Что делать, если не везет с девушками?

Я никогда ни с кем не встречалcя, и мне 21 год. Считаю, что встречаться просто ради опыта - плохая идея. И вроде бы всё хорошо, жизнь идёт, но иногда мне стыдно и грустно, что рядом со мной нет близкого человека. Я живу в городе с двухмиллионным населением и часто чувствую себя одиноким. Особенно это заметно по таким праздникам, как 14 февраля или 8 марта, когда весь город утопает в цветах и повсюду пары. У меня есть несколько друзей, но они не могут заменить настоящих отношений. За всю мою жизнь в меня влюблялись три разные девушки, но я не испытывал к ним тех же чувств. Когда я влюблялся в кого-то, они не отвечали мне взаимностью. И это тоже случалось трижды. Иногда мне кажется, что судьба смеется надо мной. В сентябре 2025 года произошло событие, которое я до сих пор не могу забыть. Я захотел поехать в Питер один на концерт моего любимого артиста (никто из моих друзей не смог поехать со мной, у каждого были свои дела и проблемы). И я оказался в ситуации, прямо как в фильме "Перед рассветом" (о существовании этого фильма я узнал только после поездки). В поезде я познакомился с замечательной девушкой, которая оказалась ровесницей. В течение всей поездки мы сидели друг напротив друга и разговаривали о наших жизнях. Утром, когда мы приехали, мы договорились вместе прогуляться по городу. На эту прогулку она взяла старый фотоаппарат Sony, и это дало нашей прогулке невероятную атмосферу. Она рассказывала мне о популярных местах, мимо которых мы проходили, и все время фотографировала меня, из-за чего я смущался до безумия. Эта встреча совершенно затмила главную цель поездки — концерт. И я даже не знаю, нормально ли это. Вы не представляете, как сразу тяжело было принять тот факт, что мы больше никогда не увидимся. Эта встреча ощущалась как яркая вспышка в осеннем мраке. Все произошло слишком быстро. Я страдал, наверное, месяца 2. Но позже это переросло в творчество: я написал несколько песен, а также захотел снять короткометражный фильм по мотивам этой истории. (Сейчас я практически дописал сценарий)
Раньше я думал, что хобби должны полностью совпадать. Мне нравится играть на гитаре, и я хотел, чтобы моя девушка тоже играла на ней. Но после этого опыта я понял, что главное - это иметь похожий вайб и схожие жизненные цели. Я изучаю программирование и музыку, она - медицину и кинопроизводство, но это не помешало мне влюбиться. Именно благодаря этой встрече я понял, что значит, когда люди говорят "промелькнула искра". Я никогда раньше такого не испытывал. Периодически я оглядываюсь на свою жизнь и чувствую, что мне не везет. Я не понимаю, когда же наконец будет найден мой пазл. Мою жизнь прекрасно описывает фраза: "Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен". Мне грустно, что я не смог ответить кому-то взаимностью, и, возможно, кто-то страдал из-за меня. Но я не могу встречаться с тем, кто мне не нравится. Мой папа говорил, что я должен был попробовать, хотя бы ради опыта. Но я думаю, что это неправильно по отношению к другому человеку. Я хочу искренне любить и быть любимым искренне. В настоящее время я работаю неполный рабочий день в ресторане, и в команде много классных девушек. Но я не знаю, как правильно сблизиться с ними. Я работаю там не так долго, поэтому боюсь показаться странным. Я вроде хорошо общаюсь со всеми, но все это происходит только внутри ресторана. Я попробовал немного сблизиться с теми, кто мне понравился, но они не дают никаких знаков в ответ. Зато есть девушка, которая проявляет внимание ко мне, но она не нравится мне. И вот почему так? Недавно снова произошел случай, из-за которого стало одиноко. Я снова решил поехать в Питер, чтобы немного отвлечься от работы и учебы на концерт. Эта группа не выступает у меня в городе и никому из друзей она неинтересна, но я очень хотел поехать. Я подумал, что в этот раз уж точно я просто приеду на концерт, там с кем-нибудь потусуюсь, классно проведу время и с положительными эмоциями уеду. Меня, конечно, посещали мысли написать той девушке, но я подумал, что в этом никакого смысла нет, и, возможно, будет ещё хуже. Но, зачем-то, купил билет на то же самое место и в вагоне с тем же номером. К счастью, на этот раз в поезде попутчицей была бабушка. Но больше всего меня поразило, что погода в Питере была абсолютно такой же, как в тот раз: утром шёл дождь и было всё серое, к вечеру светило яркое солнце. На самом концерте я целенаправленно хотел с кем-то познакомиться, но я даже не успел начать первым диалог. Как только я нашёл нормальное место на танцполе, какая-то девушка сказала, что у меня классная майка. После этого мы познакомились и весь концерт тусовались вместе, а потом вообще пошли гулять по Питеру до трех ночи. И я просто не мог поверить, что такое бывает. Та же погода, снова какая-то девушка, тот же город. И это было волшебно. Мы вместе пили пиво, вместе искали уличных музыкантов, которые дадут нам поиграть на гитаре (я очень сильно хотел поиграть на гитаре в Питере, а она оказывается была басситкой и знала местных музыкантов! ), вместе ночью пели любимую песню на набережной под косые взгляды прохожих. На дворцовом мосту, когда все вокруг было в огнях, она остановилась и эмоционально с жестикуляцией говорила мне, что Питер уже не такой, какой был в 2019, а сегодня так вообще кошмар, и ей грустно от того, что я его таким вижу. И это было так киношно и так красиво. Но у нас обоих сели телефоны, поэтому это снимали только мои глаза. Я надеюсь меня не настигнет альцгеймер. На следующий день мы решили снова пойти погулять и пошли на выставку. И она рассказала, что когда мы растались у Спаса на Крови (а это было где-то в 3 ночи), она не успела попасть на ваську до развода мостов, и поэтому с полностью разряженным телефоном ночью 1. 5 часа ждала. И мне в этот момент было её так жалко, но в то же время так круто, что она попала в такую ситуацию и рассказала её мне, ведь это так по питерски что ли. После выставки мы были вместе вплоть до моего отъезда. Это было восхитительно. Интересно, что в моменте я не чувствовал к ней того же, что было с той девушкой. Либо я повзрослел, либо это был совершенно другой опыт. Она была старше меня на 3 года, и эта встреча ощущалась так, будто я встретил соулмейта. Но уже когда я вернулся домой, прошла неделя, мне стало тоскливо и досадно от того, что я не могу переживать тот же опыт в своём родном городе. Почему так? Я ведь тоже проявляю активность тут: работаю, учусь, играю на гитаре в переходах и на улице. Даже ходил на свидания через сайты знакомств, но ничего не получилось. Например, был случай с девушкой с сайта знакомств, с которой мы вроде хорошо общались. Сходили на первое свидание, после чего продолжили активное общение. Но спустя пару дней она начала холодно отвечать, а позже просто удалила диалог. Был случай с девушкой, которая играла одна в переходе. Она оказалась ровесницей, у нас произошел небольшой диалог, после которого мы попели вместе. Но она отказалась давать соц сети и поддерживать дальнейший контакт. После питерской поездки была ситуация с девушкой, с которой мы познакомились, когда я решил поиграть на гитаре в компании незнакомых музыкантов. Две девушки сами подошли и мы обменялись контактами. С одной из них начали плотно общаться. Я сразу спрашивал её возраст, но она не хотела говорить и ссылалась на то, что при личной встрече скажет. В ходе общения у меня сложилось впечатление, что она в 11 классе. Меня это насторожило, так как это 4 года разницы в возрасте плюс разные жизненные этапы. Но в переписке с ней было интересно общаться. Мы обсуждали песни, пьесы, театр, книги. Когда мы встретились вживую, ничего не предвещало беды. Она выглядела достаточно взрослой, расспрашивала про то, как я сдавал экзамены после 11 класса, почему поступил в свой универ. Но все же я решил удостовериться, сколько ей лет, и тут она достаёт какую-то школьную карточку и на ней написан 2012 год... Занавес. Она всё это объяснила тем, что ей интересно общаться и дружить с людьми, которые гораздо старше её. И что мне с ней делать после этого, восьмиклассницу цоя петь? Я до сих пор думаю, как я мог так сильно облажаться и не понять, что она ещё ребенок. После этого я побоялся с ней продолжать общаться. И вот вроде бы я проживаю какой-то свой уникальный опыт, но для чего? Я просто хочу иметь счастливые отношения, а не скитаться в бесконечных поисках. И ведь я же не просто хочу, а что-то делаю. Или делаю недостаточно? Я боюсь, что это лето является моим последний шанс завести отношения в юном возрасте. Скоро я получу диплом, а после этого попаду в армию. После этого мне будет 22. 22 года без всякого опыта отношений. У меня не было поцелуев, не было секса. Я думаю, что для некоторых людей это может показаться странным. После армии начнется взрослая жизнь, где всё будет совершенно по-другому. И получается, что я не испытал в юности тот опыт, который испытывают многие. Не зря же говорят, всему своё время. Но я боюсь, что моё время уходит