Желание расстаться

Здравствуйте, Вика!

Давайте начнем консультацию.

Здравствуйте! Давайте

Вика, отношения с молодым человеком у Вас продаются уже длительное время, много ситуаций было в течение этого времени.

Вы хотели расстаться и тем не менее сохраняли отношения, возможно верите в перемены со стороны молодого человека.

Но он на меняется, и кажется ничего на него не влияет.

Диалоги тоже ни к чему новому не привели пока.

Вы видите перспективу отношений с ним для себя, что он именно тот человек который будет помогать Вам и Вы ему?

У нас есть эмоциональная близость, наши цели и приорететы во многом совпадают. Ключевое - это отношение ко мне. Меня уважают, любят, прислушиваются, в общем с точки зрения моральных качеств и отношения к отношениям мой партнер - это принц из сказки.

Судя по Вашему описанию - очень важно, что Вам легко и комфортно в отношениях, есть уважение и принятие Вас.

И он для Вас можно сказать "идеальный выбор " мужчины?

Так же мой партнер полностью отстранен от все моей остальной жизни (он не знаком ни с кем из моего окружения, моей семьи) поэтому для меня есть вся жизнь, где есть друзья, семья, хобби, работа, учеба и прочее, отдельно и моя жизнь с партнером отдельно.

И в то же время, он не готов принять Вашу семью, каа он принимает Вас

Почему, в чем проблема?

Да, я обсуждала многие вещи из здесь перечисленных, но ничего не изменилось.

Вот это на мой взгляд очень важное уточнение - ничего не меняется, несмотря на то, что Вы инициируете обсуждение и диалог, обсуждаете что для Вас важно.

Наверное молодой человек соглашается с Вами в моменте диалога, и нет никаких новых действий.

Все, что обсуждали, так и остаётся на том же месте.

Но он ведь Вас уважает, ценит.

Почему тогда нет ценности и уважения к Вашей позиции?

Пишите, пожалуйста, обсуждаем вместе, надеюсь что вместе найдем выход.

На связи.

В моем партнере есть качества, которые для меня очень важны в мужчинах, у нас большое совместное прошлое, налаженная коммуникация и вполне определенные планы на будущее. Утверждение, что он не мнеяется, не совсем верное. Он меняется выборочно: что-то остается по старому, что-то становится лучше. Я не могу однозначно ответить на вопрос с перспективой отношений: сейчас я склоняюсь к тому, что да, перспектива есть, однако тут же возникает толька сомнений, основанных на том, что меня постоянно швыряет из стороны в сторону. Идеальным выбором я его назвать тоже не могу.

Внутри меня как будто две личности, одна из которых утверждает, что эти отношения то, что мне надо, что я хочу в них быть и буду счастлива, а другая, что наоборот, отношения неплохие, но я буду свободнее и счастливие одна, а когда-нибудь потом у меня снова появится человек, с которым я захочу построить семью.

Мою семью он не готов принять, поскольку боится, что непримут его, хотя веских причин на это нет

Почему тогда нет ценности и уважения к Вашей позиции

Вероятно, он не видит в этом той проблемы, которую вижу я. Потому что когда он начинает боятся, что я уйду, он начинает меняться, а пока диалог спокойный он тоже спокоен

Утверждение, что он не мнеяется, не совсем верное. Он меняется выборочно: что-то остается по старому, что-то становится лучше. Я не могу однозначно ответить на вопрос с перспективой отношений: сейчас я склоняюсь к тому, что да, перспектива есть, однако тут же возникает толька сомнений, основанных на том, что меня постоянно швыряет из стороны в сторону. Идеальным выбором я его назвать тоже не могу.

Понял Вас.

Значит отношения все таки развиваются и есть перспектива общего развития.

Идеальный выбор - это скорее внутренняя потребность человека, хочется чтобы друг делал что то по нашему "идеально", при этом не учитываем что человек имеет тоже свое видение как он хочет.

Вика, "идеал" все таки - это скорее работает как "проекция", человек все таки более сложная система ценностей и внутренних переживаний.

И в близких отношениях именно выход из "идеального представления" помогает развиваться лично и другому человеку.

То, что Вы видите его уже не таким идеальным, как это было раньше, скорее говорит о развитии эмоциональной близости друг к другу.

Внутри меня как будто две личности, одна из которых утверждает, что эти отношения то, что мне надо, что я хочу в них быть и буду счастлива, а другая, что наоборот, отношения неплохие, но я буду свободнее и счастливие одна, а когда-нибудь потом у меня снова появится человек, с которым я захочу построить семью.

Хочу быть с ним и хочу быть без него - вот это скорее даёт амбивалентность в отношениях сейчас.

Но по идее здесь может не быть конфликта.

Как это может быть все таки, чтобы не было конфликта?

Мою семью он не готов принять, поскольку боится, что непримут его, хотя веских причин на это нет

Понял Вас.

Здесь есть одна важная деталь - Вы и есть Ваша семья, и непринятие семьи скорее говорит и о непринятии Вас.

Что Вы и чувствуете от него.

Принятие семьи друг друга - это безусловно скорее большой плюс, чем минус, и это может развивать отношения, делать их более эмоциональными и шире.

Страх что не примут.

Какие аргументы, или скорее это как отрицание, типа, не буду и все?

Вероятно, он не видит в этом той проблемы, которую вижу я. Потому что когда он начинает боятся, что я уйду, он начинает меняться, а пока диалог спокойный он тоже спокоен

Понял Вас.

Основным стимулом к переменам служит страх потери Вас, и это его мотивирует что то делать иначе.

Это своего рода выход из зоны комфорта?

Я не ищу идеал в партнере, но есть вещи, которы для меня дествительно важны. В каких-то вопросах я готова мирится с тем что не соответствует мои представлениям об "идеале", принимать это, но есть и то, с чем я мириться не готова, как, например, невовлеченность в мою жизнь за пределами отношений. Конфликта, как мне кажется, можно избежать, если эти вещи, с которыми я мириться не готова, буду исправлены

Здесь есть одна важная деталь - Вы и есть Ваша семья, и непринятие семьи скорее говорит и о непринятии Вас.

Что Вы и чувствуете от него.

Да, я бы описала это скорее как незаинтересованность во мне как в человека в целом (с моей многогранной жизнью), а заинтересованность во мне только как в объекте отношений, с игнорированием всей моей остальной жизни

Какие аргументы, или скорее это как отрицание, типа, не буду и все?

Аргументом какое-то время было стеснение своего жизненного положения из-за некоторых проблем, но когда жизнь наладилась, он проявил желание познакомиться, но только на словах (мол, надо бы познакомиться с ними). Но к делу не перешел. Когда я обсуждала с ним, он сделегировал эту ответственность на моих родителей, что это они должны проявить инициативу.

Это своего рода выход из зоны комфорта?

Не знаю, что ответить на этот вопрос. Вероятно, да.

Я не ищу идеал в партнере, но есть вещи, которы для меня дествительно важны. В каких-то вопросах я готова мирится с тем что не соответствует мои представлениям об "идеале", принимать это, но есть и то, с чем я мириться не готова, как, например, невовлеченность в мою жизнь за пределами отношений. Конфликта, как мне кажется, можно избежать, если эти вещи, с которыми я мириться

Наверное, всё идёт постепенно.

Мозгу необходимо время на создание нейронных сетей, новых эмоций и нового представления.

Возможно, молодой человек меняется медленнее, чем Вы бы хотели.

Можете отваривать сроки, если то можно измерять, в каком периоде делать каким то вещи.

Тогда это будет тоже помогать.