Помощь с жизненной ситуацией

Здравствуйте, постараюсь Вам помочь

Спасибо.

Если кратко - в данный момент я в страшном состоянии, ощущения что моя психика просто выгорела. Отношения с девушкой разбиты, потому что я проявлял недоверие в её сторону из-за проблем детства/подросткового возраста, в итоге пришел к абьюзу, виртуальным изменам. А сейчас действительно чувствуя стыд и вину за содеянное, пытаюсь что-то исправить, но я сгораю. Так же имеются большие проблемы с социализацией, и тенденцией уходить в затворничество и погружаться в различные миры чтобы уйти от реальности (видеоигры, кино, музыка, книги, фантазии).

С Вашего позволения, я скопирую сюда запрос, который Вы мне подробно написали в личном сообщении, чтобы был контекст:

"Меня зовут Павел, мне 31 год. Я не знаю как все уместить сейчас... В общем, я давно, в 17 лет познакомился с девушкой в интернете. Почему в интернете? Потому что в 9 классе меня избили одноклассники, я получил сотрясение мозга и перелом руки. В школу я больше не вернулся, экзамены сдавал на дому. После данного случая у меня начались проблемы с социализацией, хотя я и до этого был очень скромным ребенком. Я поступил в колледж и в итоге ушел оттуда, потому что опять столкнулся с травлей. В итоге я сидел дома с 15 лет, не выходил даже в подъезд, все время проводил за компьютером. И вот в один день я в интернете в анонимном чате познакомился с девушкой. Мы хорошо пообщались, и в итоге перешли в ВК. В общем мы с ней общались в сети 2 года, и у нас получились очень интересные отношения. С одной стороны - у нас много общего, интересы, музыка, увлечения, проблемы. С другой стороны - колоссальное недоверие с моей стороны. Изначально я увидел в ней такого же человека как и я, что у нее такие же проблемы, она сказала что боится людей и сидит дома. Но, потом во время общения оказывалось что она идёт и гуляет с друзьями, с ночовками, и так далее. Оказалось что у нее есть друзья и все такое. Естественно это меня огорчило, ведь изначально человек подавал иную информацию. После оказалось что она ещё любит конкретно девушек, ее больше привлекает женский пол, но, я ей очень нравился, и в этом случае пол ей был не важен. В один момент у нее произошла проблема - дома с родителями поссорилась. Я спросил ее, что случилось? Хотел поддержать. А она мне сказала "я не могу тебе что о такое говорить, может ты жаба вообще интернетная, ты не Виталя и не Маша (ее друзья лучшие)". Мы общались тогда уже 2 месяца, ежедневно, целыми днями, с утра до ночи. Не спали вместе. И тут она такое выдала... После такого я имея все свои травмы, и находясь в плачевном состоянии, стал крайне токсичен к ней. Но, я ее любил, меня тянуло к ней. В итоге мы потом встретились в реальной жизни и стали жить вместе. Мы прожили вместе - 10 лет. И у нас были хорошие моменты, как я ранее перечислял у нас много общего. Но! Я буквально в отношениях стал абьюзером. Я не доверял ей. Я нашел помню у нее в компьютере группы лесбийских знакомств, и до нынешнего времени не получил даже нормального объяснения в чем дело. Она сказала добавила их из-за фото в группе. Ну не суть. Сейчас же переходим к тому в чем проблема. Со временем я охладел к ней, но мы жили вместе. И я стал постоянно в тихую общаться в интернете с другими девушками, на сайтах знакомств. Общение было разное, где-то просто общение, где-то попытки вирта, где-то обмен интим фотографиями. Я делал это все, потому что мне некуда было деть свои чувства, отношения с девушкой и доверие и взаимопонимание оно просто растворилось со временем. В реальности, в социализацию я не могу, мне сложно, я себя терпеть не могу, я себя стесняюсь. В интернете же для меня открывается полотно, где я могу быть кем угодно. Я создавал аккаунты женские, представлял что я девушка. Я придумывал себе истории в диалогах, профессии, жизненные пути. Мне это давало отдушину по разным причинам - забыть кто я есть в реальности, и поверить в героя переписок, укрощение своей похоти, просто выговориться, где-то поддержать собеседника и так далее. Во время этой моей интернет жизни я познакомился с девушкой. Мы сошлись в интересах. И мы общались с ней лет 5, правда с большими перерывами. Могли не писать друг другу год, или пол года, а потом общаться неделю. Девушка эта своего рода Нимфоманка. Она занималась вебкамом, и постоянно присылала мне фото на оценку, типа зайдет это аудитории или нет. Я говорил ей как есть, но, что удивительно, конкретно к этой девушке я никогда не испытывал никакой похоти, хотя постоянно получал откровенные фотографии. Сам же я ей интимные фото не предоставлял. В итоге два года назад моя девушка завела со мной разговор. Она все время знала чем я занимаюсь, проверяла мой телефон и тому подобное. Начался мрачный кусок жизни. Мне естественно было стыдно и позорно, я чуть не сгорел со стыда. Она же требовала разговора интимного и откровенного. С грехом пополам, я пошел ей навстречу, да я пытался выкрутиться и все такое, но в целом я стал в итоге говорить с ней честно, о всем, о общении, похоти, ошибках, травмах... А далее пошло страшное. В итоге, она мне не верила что я ей говорю. И она забрала мой телефон, поставила на нем пароль, и сказала - ты показываешь мне все свои приложения, сайты, почты, и так далее. Короче все что связано с интернетом. Это был кошмар. Я открывал ей различные приложения знакомств, сайты, и так далее. Показывал ей все. Она истерила, я истерил. Было все что возможно. Это все продолжалось месяца 3-4. Я не мог даже работать (я работаю курьером, телефон необходим для работы), она не пускала меня на улицу одного даже в магазин. 4 месяца я просил у родителей деньги на проживание и оплату нашей съемной квартиры. И 4 месяца она проверяла каждое письмо в почте, переписку, просто делала все что хотела. И каждый день сопровождался разговорами по душам, истериками и так далее. В итоге мы сошлись на том что она меня терпеть не может, и сказала чтобы я ей дал за моральный ущерб сумму в размере 200+ тысяч, на съем отдельной квартиры, проживание где-то на 3 месяца чтобы в себя придти, и просто траты. Я ей сказал что мне нужно заработать, но, она меня не пускала на работу, говорила что она не может ждать. И появилась проблема - где я возьму деньги? Если я не работаю. В итоге длилось это все ещё месяцев 8, ежедневные ссоры, истерики, ругань и так далее. Жизнь за счёт родителей... В итоге я понабрал кучу микрозаймов, тратил на нее деньги и не желания, на подарки ее племянникам, попросил родителей взять кредит. И в итоге я смог дать ей эту сумму. Мы рассчитались. Мы сняли ей квартиру, она там живёт. Я сейчас работаю 7 дней в неделю без выходных по 12 часов. Чтобы оплатить 2 квартиры. Я уже 4й месяц оплачиваю ей квартиру, даю деньги на проживание, себе оплачиваю квартиру, и сам живу на 2 тысячи в неделю. Она со мной продолжает общаться. Говорит как надо жить, куда стремиться, говорит какие-то странные вещи про реальный смысл жизни. Она все будто про меня знает, даже при мысли. Она буквально говорит - вот мне приснилось что ты сделал и то и то. А я реально сделал это. Я ее уже боюсь. Но в чем проблема? А в том что она со мной продолжает общение. Я приезжаю к ней на квартиру, мы разговариваем по душам, занимаемся сексом, и проводим просто время вместе. Но, потом начинается осуждение от нее за все года нашей прошлой жизни. Что сейчас происходит у меня? Суть в том, что во время всех скандалов, разборок, разговоров, я полностью принял свои ошибки и решил встать на путь исправления, все что я делаю для нее я пытаюсь искупить свою вину. Я не сижу больше в интернете, не общаюсь ни с какими девушками, вообще больше ничего этого не делаю... Но она... Она говорит что я все это делаю, и даже больше. Она говорит постоянно что я занимался в реальности сексом и изменял ей. Я же этого не делал никогда, у меня кроме нее не было ни одного партнёра в жизни. Я в интернете общался потому что я боюсь в жизни общаться с людьми... Она говорит что я ей мерзок, что я вичевый, триперный и так далее (хотя у меня нет этих болезней). В общем она меня просто ужасно гнобит, и очень много говорит того что я не делал... Она говорит что я со всеми с кем общался в интернете в итоге гулял с ними в реальности, занимался сексом и так далее. Но я этого не делал! Я за все время общения в интернете ни с одним человеком не ходил даже гулять! И она же видела переписки, там все это видно. И самое главное - девушка с которой я общался много лет, я говорил выше, она говорит что мы менялись интим фото. Она кидала фото, я не кидал. Но она ещё говорит что мы и в реальности гуляли, занимались сексом и так далее. Но я не в жизни не видел даже! И суть в том что в переписке это все есть, та девушка хотела все в реальности со мной погулять, а я не делал этого, и в итоге наше общение так и закончилось - из-за причины что я не иду с ней в реальный контакт! И она это знает. В итоге, ежедневно сейчас я получаю тонны просто ненависти, тонны каких-то сказочных обвинений чего я делал а чего нет. Буквально сегодня она мне сказала что у нее в телефоне что-то там вылезло, и типа я там с кем-то общаюсь... А я 2 года уже в интернете ни единым словом ни с кем не обронился! За эти 2 года моя психика просто уничтожена. Я чувствую себя отвратительно, мне очень плохо, я не знаю что мне делать... Мне нужно работать каждый день чтобы оплатить ей жизнь и самому выжить, но, каждый день у меня все меньше сил. Я очень постарел, у меня очень сильно ухудшилось здоровье, у меня был лакунарный инфаркт, у меня здоровье разваливается. А она может сказать - привези мне воды с магазина, я не могу сама дотащить. И я после работы 12 часов еду к ней спокойно и привожу ей воду, убираюсь у нее дома, и делаю всё что попросит. И во время всего этого процесса она меня может обсирать все время. Моей психике конец, мне кажется что я просто умру от стресса, потому что мое физическое состояние разваливается. Я не представляю как жить дальше потому что я сгораю от стыда, от ошибок жизни, от своих поступков, я принимаю вину, принимаю боль и я хочу искупления! Но я больше не могу! Я не знаю что мне делать! Я не представляю как мне жить, я разбит! Я сгораю от стыда, я понимаю что я никто и я ничто, я просто бесполезный человек который несёт боль и страдания, что я ничего не достиг в жизни, что я разрушил ей жизнь, и теперь я получаю по заслугам. Но я больше не могу так мучаться. Что мне делать? Я не представляю. Не могу написать коротко... У меня столько мыслей в голове, оно идёт и идёт, не могу остановиться 

Меня зовут Павел, мне 31 год. Я не знаю как все уместить сейчас... В общем, я давно, в 17 лет познакомился с девушкой в интернете. Почему в интернете? Потому что в 9 классе меня избили одноклассники, я получил сотрясение мозга и перелом руки. В школу я больше не вернулся, экзамены сдавал на дому. После данного случая у меня начались проблемы с социализацией, хотя я и до этого был очень скромным ребенком. Я поступил в колледж и в итоге ушел оттуда, потому что опять столкнулся с травлей. В итоге я сидел дома с 15 лет, не выходил даже в подъезд, все время проводил за компьютером. И вот в один день я в интернете в анонимном чате познакомился с девушкой. Мы хорошо пообщались, и в итоге перешли в ВК. В общем мы с ней общались в сети 2 года, и у нас получились очень интересные отношения. С одной стороны - у нас много общего, интересы, музыка, увлечения, проблемы. С другой стороны - колоссальное недоверие с моей стороны. Изначально я увидел в ней такого же человека как и я, что у нее такие же проблемы, она сказала что боится людей и сидит дома. Но, потом во время общения оказывалось что она идёт и гуляет с друзьями, с ночовками, и так далее. Оказалось что у нее есть друзья и все такое. Естественно это меня огорчило, ведь изначально человек подавал иную информацию. После оказалось что она ещё любит конкретно девушек, ее больше привлекает женский пол, но, я ей очень нравился, и в этом случае пол ей был не важен. В один момент у нее произошла проблема - дома с родителями поссорилась. Я спросил ее, что случилось? Хотел поддержать. А она мне сказала "я не могу тебе что о такое говорить, может ты жаба вообще интернетная, ты не Виталя и не Маша (ее друзья лучшие)". Мы общались тогда уже 2 месяца, ежедневно, целыми днями, с утра до ночи. Не спали вместе. И тут она такое выдала... После такого я имея все свои травмы, и находясь в плачевном состоянии, стал крайне токсичен к ней. Но, я ее любил, меня тянуло к ней. В итоге мы потом встретились в реальной жизни и стали жить вместе. Мы прожили вместе - 10 лет. И у нас были хорошие моменты, как я ранее перечислял у нас много общего. Но! Я буквально в отношениях стал абьюзером. Я не доверял ей. Я нашел помню у нее в компьютере группы лесбийских знакомств, и до нынешнего времени не получил даже нормального объяснения в чем дело. Она сказала добавила их из-за фото в группе. Ну не суть. Сейчас же переходим к тому в чем проблема. Со временем я охладел к ней, но мы жили вместе. И я стал постоянно в тихую общаться в интернете с другими девушками, на сайтах знакомств. Общение было разное, где-то просто общение, где-то попытки вирта, где-то обмен интим фотографиями. Я делал это все, потому что мне некуда было деть свои чувства, отношения с девушкой и доверие и взаимопонимание оно просто растворилось со временем. В реальности, в социализацию я не могу, мне сложно, я себя терпеть не могу, я себя стесняюсь. В интернете же для меня открывается полотно, где я могу быть кем угодно. Я создавал аккаунты женские, представлял что я девушка. Я придумывал себе истории в диалогах, профессии, жизненные пути. Мне это давало отдушину по разным причинам - забыть кто я есть в реальности, и поверить в героя переписок, укрощение своей похоти, просто выговориться, где-то поддержать собеседника и так далее. Во время этой моей интернет жизни я познакомился с девушкой. Мы сошлись в интересах. И мы общались с ней лет 5, правда с большими перерывами. Могли не писать друг другу год, или пол года, а потом общаться неделю. Девушка эта своего рода Нимфоманка. Она занималась вебкамом, и постоянно присылала мне фото на оценку, типа зайдет это аудитории или нет. Я говорил ей как есть, но, что удивительно, конкретно к этой девушке я никогда не испытывал никакой похоти, хотя постоянно получал откровенные фотографии. Сам же я ей интимные фото не предоставлял. В итоге два года назад моя девушка завела со мной разговор. Она все время знала чем я занимаюсь, проверяла мой телефон и тому подобное. Начался мрачный кусок жизни. Мне естественно было стыдно и позорно, я чуть не сгорел со стыда. Она же требовала разговора интимного и откровенного. С грехом пополам, я пошел ей навстречу, да я пытался выкрутиться и все такое, но в целом я стал в итоге говорить с ней честно, о всем, о общении, похоти, ошибках, травмах... А далее пошло страшное. В итоге, она мне не верила что я ей говорю. И она забрала мой телефон, поставила на нем пароль, и сказала - ты показываешь мне все свои приложения, сайты, почты, и так далее. Короче все что связано с интернетом. Это был кошмар. Я открывал ей различные приложения знакомств, сайты, и так далее. Показывал ей все. Она истерила, я истерил. Было все что возможно. Это все продолжалось месяца 3-4. Я не мог даже работать (я работаю курьером, телефон необходим для работы), она не пускала меня на улицу одного даже в магазин. 4 месяца я просил у родителей деньги на проживание и оплату нашей съемной квартиры. И 4 месяца она проверяла каждое письмо в почте, переписку, просто делала все что хотела. И каждый день сопровождался разговорами по душам, истериками и так далее. В итоге мы сошлись на том что она меня терпеть не может, и сказала чтобы я ей дал за моральный ущерб сумму в размере 200+ тысяч, на съем отдельной квартиры, проживание где-то на 3 месяца чтобы в себя придти, и просто траты. Я ей сказал что мне нужно заработать, но, она меня не пускала на работу, говорила что она не может ждать. И появилась проблема - где я возьму деньги? Если я не работаю. В итоге длилось это все ещё месяцев 8, ежедневные ссоры, истерики, ругань и так далее. Жизнь за счёт родителей... В итоге я понабрал кучу микрозаймов, тратил на нее деньги и не желания, на подарки ее племянникам, попросил родителей взять кредит. И в итоге я смог дать ей эту сумму. Мы рассчитались. Мы сняли ей квартиру, она там живёт. Я сейчас работаю 7 дней в неделю без выходных по 12 часов. Чтобы оплатить 2 квартиры. Я уже 4й месяц оплачиваю ей квартиру, даю деньги на проживание, себе оплачиваю квартиру, и сам живу на 2 тысячи в неделю. Она со мной продолжает общаться. Говорит как надо жить, куда стремиться, говорит какие-то странные вещи про реальный смысл жизни. Она все будто про меня знает, даже при мысли. Она буквально говорит - вот мне приснилось что ты сделал и то и то. А я реально сделал это. Я ее уже боюсь. Но в чем проблема? А в том что она со мной продолжает общение. Я приезжаю к ней на квартиру, мы разговариваем по душам, занимаемся сексом, и проводим просто время вместе. Но, потом начинается осуждение от нее за все года нашей прошлой жизни. Что сейчас происходит у меня? Суть в том, что во время всех скандалов, разборок, разговоров, я полностью принял свои ошибки и решил встать на путь исправления, все что я делаю для нее я пытаюсь искупить свою вину. Я не сижу больше в интернете, не общаюсь ни с какими девушками, вообще больше ничего этого не делаю... Но она... Она говорит что я все это делаю, и даже больше. Она говорит постоянно что я занимался в реальности сексом и изменял ей. Я же этого не делал никогда, у меня кроме нее не было ни одного партнёра в жизни. Я в интернете общался потому что я боюсь в жизни общаться с людьми... Она говорит что я ей мерзок, что я вичевый, триперный и так далее (хотя у меня нет этих болезней). В общем она меня просто ужасно гнобит, и очень много говорит того что я не делал... Она говорит что я со всеми с кем общался в интернете в итоге гулял с ними в реальности, занимался сексом и так далее. Но я этого не делал! Я за все время общения в интернете ни с одним человеком не ходил даже гулять! И она же видела переписки, там все это видно. И самое главное - девушка с которой я общался много лет, я говорил выше, она говорит что мы менялись интим фото. Она кидала фото, я не кидал. Но она ещё говорит что мы и в реальности гуляли, занимались сексом и так далее. Но я не в жизни не видел даже! И суть в том что в переписке это все есть, та девушка хотела все в реальности со мной погулять, а я не делал этого, и в итоге наше общение так и закончилось - из-за причины что я не иду с ней в реальный контакт! И она это знает. В итоге, ежедневно сейчас я получаю тонны просто ненависти, тонны каких-то сказочных обвинений чего я делал а чего нет. Буквально сегодня она мне сказала что у нее в телефоне что-то там вылезло, и типа я там с кем-то общаюсь... А я 2 года уже в интернете ни единым словом ни с кем не обронился! За эти 2 года моя психика просто уничтожена. Я чувствую себя отвратительно, мне очень плохо, я не знаю что мне делать... Мне нужно работать каждый день чтобы оплатить ей жизнь и самому выжить, но, каждый день у меня все меньше сил. Я очень постарел, у меня очень сильно ухудшилось здоровье, у меня был лакунарный инфаркт, у меня здоровье разваливается. А она может сказать - привези мне воды с магазина, я не могу сама дотащить. И я после работы 12 часов еду к ней спокойно и привожу ей воду, убираюсь у нее дома, и делаю всё что попросит. И во время всего этого процесса она меня может обсирать все время. Моей психике конец, мне кажется что я просто умру от стресса, потому что мое физическое состояние разваливается. Я не представляю как жить дальше потому что я сгораю от стыда, от ошибок жизни, от своих поступков, я принимаю вину, принимаю боль и я хочу искупления! Но я больше не могу! Я не знаю что мне делать! Я не представляю как мне жить, я разбит! Я сгораю от стыда, я понимаю что я никто и я ничто, я просто бесполезный человек который несёт боль и страдания, что я ничего не достиг в жизни, что я разрушил ей жизнь, и теперь я получаю по заслугам. Но я больше не могу так мучаться. Что мне делать? Я не представляю. Не могу написать коротко... У меня столько мыслей в голове, оно идёт и идёт, не могу остановиться 

Меня зовут Павел, мне 31 год. Я не знаю как все уместить сейчас... В общем, я давно, в 17 лет познакомился с девушкой в интернете. Почему в интернете? Потому что в 9 классе меня избили одноклассники, я получил сотрясение мозга и перелом руки. В школу я больше не вернулся, экзамены сдавал на дому. После данного случая у меня начались проблемы с социализацией, хотя я и до этого был очень скромным ребенком. Я поступил в колледж и в итоге ушел оттуда, потому что опять столкнулся с травлей. В итоге я сидел дома с 15 лет, не выходил даже в подъезд, все время проводил за компьютером. И вот в один день я в интернете в анонимном чате познакомился с девушкой. Мы хорошо пообщались, и в итоге перешли в ВК. В общем мы с ней общались в сети 2 года, и у нас получились очень интересные отношения. С одной стороны - у нас много общего, интересы, музыка, увлечения, проблемы. С другой стороны - колоссальное недоверие с моей стороны. Изначально я увидел в ней такого же человека как и я, что у нее такие же проблемы, она сказала что боится людей и сидит дома. Но, потом во время общения оказывалось что она идёт и гуляет с друзьями, с ночовками, и так далее. Оказалось что у нее есть друзья и все такое. Естественно это меня огорчило, ведь изначально человек подавал иную информацию. После оказалось что она ещё любит конкретно девушек, ее больше привлекает женский пол, но, я ей очень нравился, и в этом случае пол ей был не важен. В один момент у нее произошла проблема - дома с родителями поссорилась. Я спросил ее, что случилось? Хотел поддержать. А она мне сказала "я не могу тебе что о такое говорить, может ты жаба вообще интернетная, ты не Виталя и не Маша (ее друзья лучшие)". Мы общались тогда уже 2 месяца, ежедневно, целыми днями, с утра до ночи. Не спали вместе. И тут она такое выдала... После такого я имея все свои травмы, и находясь в плачевном состоянии, стал крайне токсичен к ней. Но, я ее любил, меня тянуло к ней. В итоге мы потом встретились в реальной жизни и стали жить вместе. Мы прожили вместе - 10 лет. И у нас были хорошие моменты, как я ранее перечислял у нас много общего. Но! Я буквально в отношениях стал абьюзером. Я не доверял ей. Я нашел помню у нее в компьютере группы лесбийских знакомств, и до нынешнего времени не получил даже нормального объяснения в чем дело. Она сказала добавила их из-за фото в группе. Ну не суть. Сейчас же переходим к тому в чем проблема. Со временем я охладел к ней, но мы жили вместе. И я стал постоянно в тихую общаться в интернете с другими девушками, на сайтах знакомств. Общение было разное, где-то просто общение, где-то попытки вирта, где-то обмен интим фотографиями. Я делал это все, потому что мне некуда было деть свои чувства, отношения с девушкой и доверие и взаимопонимание оно просто растворилось со временем. В реальности, в социализацию я не могу, мне сложно, я себя терпеть не могу, я себя стесняюсь. В интернете же для меня открывается полотно, где я могу быть кем угодно. Я создавал аккаунты женские, представлял что я девушка. Я придумывал себе истории в диалогах, профессии, жизненные пути. Мне это давало отдушину по разным причинам - забыть кто я есть в реальности, и поверить в героя переписок, укрощение своей похоти, просто выговориться, где-то поддержать собеседника и так далее. Во время этой моей интернет жизни я познакомился с девушкой. Мы сошлись в интересах. И мы общались с ней лет 5, правда с большими перерывами. Могли не писать друг другу год, или пол года, а потом общаться неделю. Девушка эта своего рода Нимфоманка. Она занималась вебкамом, и постоянно присылала мне фото на оценку, типа зайдет это аудитории или нет. Я говорил ей как есть, но, что удивительно, конкретно к этой девушке я никогда не испытывал никакой похоти, хотя постоянно получал откровенные фотографии. Сам же я ей интимные фото не предоставлял. В итоге два года назад моя девушка завела со мной разговор. Она все время знала чем я занимаюсь, проверяла мой телефон и тому подобное. Начался мрачный кусок жизни. Мне естественно было стыдно и позорно, я чуть не сгорел со стыда. Она же требовала разговора интимного и откровенного. С грехом пополам, я пошел ей навстречу, да я пытался выкрутиться и все такое, но в целом я стал в итоге говорить с ней честно, о всем, о общении, похоти, ошибках, травмах... А далее пошло страшное. В итоге, она мне не верила что я ей говорю. И она забрала мой телефон, поставила на нем пароль, и сказала - ты показываешь мне все свои приложения, сайты, почты, и так далее. Короче все что связано с интернетом. Это был кошмар. Я открывал ей различные приложения знакомств, сайты, и так далее. Показывал ей все. Она истерила, я истерил. Было все что возможно. Это все продолжалось месяца 3-4. Я не мог даже работать (я работаю курьером, телефон необходим для работы), она не пускала меня на улицу одного даже в магазин. 4 месяца я просил у родителей деньги на проживание и оплату нашей съемной квартиры. И 4 месяца она проверяла каждое письмо в почте, переписку, просто делала все что хотела. И каждый день сопровождался разговорами по душам, истериками и так далее. В итоге мы сошлись на том что она меня терпеть не может, и сказала чтобы я ей дал за моральный ущерб сумму в размере 200+ тысяч, на съем отдельной квартиры, проживание где-то на 3 месяца чтобы в себя придти, и просто траты. Я ей сказал что мне нужно заработать, но, она меня не пускала на работу, говорила что она не может ждать. И появилась проблема - где я возьму деньги? Если я не работаю. В итоге длилось это все ещё месяцев 8, ежедневные ссоры, истерики, ругань и так далее. Жизнь за счёт родителей... В итоге я понабрал кучу микрозаймов, тратил на нее деньги и не желания, на подарки ее племянникам, попросил родителей взять кредит. И в итоге я смог дать ей эту сумму. Мы рассчитались. Мы сняли ей квартиру, она там живёт. Я сейчас работаю 7 дней в неделю без выходных по 12 часов. Чтобы оплатить 2 квартиры. Я уже 4й месяц оплачиваю ей квартиру, даю деньги на проживание, себе оплачиваю квартиру, и сам живу на 2 тысячи в неделю. Она со мной продолжает общаться. Говорит как надо жить, куда стремиться, говорит какие-то странные вещи про реальный смысл жизни. Она все будто про меня знает, даже при мысли. Она буквально говорит - вот мне приснилось что ты сделал и то и то. А я реально сделал это. Я ее уже боюсь. Но в чем проблема? А в том что она со мной продолжает общение. Я приезжаю к ней на квартиру, мы разговариваем по душам, занимаемся сексом, и проводим просто время вместе. Но, потом начинается осуждение от нее за все года нашей прошлой жизни. Что сейчас происходит у меня? Суть в том, что во время всех скандалов, разборок, разговоров, я полностью принял свои ошибки и решил встать на путь исправления, все что я делаю для нее я пытаюсь искупить свою вину. Я не сижу больше в интернете, не общаюсь ни с какими девушками, вообще больше ничего этого не делаю... Но она... Она говорит что я все это делаю, и даже больше. Она говорит постоянно что я занимался в реальности сексом и изменял ей. Я же этого не делал никогда, у меня кроме нее не было ни одного партнёра в жизни. Я в интернете общался потому что я боюсь в жизни общаться с людьми... Она говорит что я ей мерзок, что я вичевый, триперный и так далее (хотя у меня нет этих болезней). В общем она меня просто ужасно гнобит, и очень много говорит того что я не делал... Она говорит что я со всеми с кем общался в интернете в итоге гулял с ними в реальности, занимался сексом и так далее. Но я этого не делал! Я за все время общения в интернете ни с одним человеком не ходил даже гулять! И она же видела переписки, там все это видно. И самое главное - девушка с которой я общался много лет, я говорил выше, она говорит что мы менялись интим фото. Она кидала фото, я не кидал. Но она ещё говорит что мы и в реальности гуляли, занимались сексом и так далее. Но я не в жизни не видел даже! И суть в том что в переписке это все есть, та девушка хотела все в реальности со мной погулять, а я не делал этого, и в итоге наше общение так и закончилось - из-за причины что я не иду с ней в реальный контакт! И она это знает. В итоге, ежедневно сейчас я получаю тонны просто ненависти, тонны каких-то сказочных обвинений чего я делал а чего нет. Буквально сегодня она мне сказала что у нее в телефоне что-то там вылезло, и типа я там с кем-то общаюсь... А я 2 года уже в интернете ни единым словом ни с кем не обронился! За эти 2 года моя психика просто уничтожена. Я чувствую себя отвратительно, мне очень плохо, я не знаю что мне делать... Мне нужно работать каждый день чтобы оплатить ей жизнь и самому выжить, но, каждый день у меня все меньше сил. Я очень постарел, у меня очень сильно ухудшилось здоровье, у меня был лакунарный инфаркт, у меня здоровье разваливается. А она может сказать - привези мне воды с магазина, я не могу сама дотащить. И я после работы 12 часов еду к ней спокойно и привожу ей воду, убираюсь у нее дома, и делаю всё что попросит. И во время всего этого процесса она меня может обсирать все время. Моей психике конец, мне кажется что я просто умру от стресса, потому что мое физическое состояние разваливается. Я не представляю как жить дальше потому что я сгораю от стыда, от ошибок жизни, от своих поступков, я принимаю вину, принимаю боль и я хочу искупления! Но я больше не могу! Я не знаю что мне делать! Я не представляю как мне жить, я разбит! Я сгораю от стыда, я понимаю что я никто и я ничто, я просто бесполезный человек который несёт боль и страдания, что я ничего не достиг в жизни, что я разрушил ей жизнь, и теперь я получаю по заслугам. Но я больше не могу так мучаться. Что мне делать? Я не представляю. Не могу написать коротко... У меня столько мыслей в голове, оно идёт и идёт, не могу остановиться "

Далее, немного о дальнейшей работе и возможных сложностях, которые встанут на пути

1. Я иногда использую провокативные методы работы, чтобы расшевелить человек с подвигнуть к действую, поэтому если Вам кажется, что я хочу Вас обидеть - это не верно, я желаю Вам только добра и искренне хочу помочь, но если Вам становится некомфортно - сразу говорите, я скорректирую подход
2. О нашей работе, скорее всего, узнает Ваша девушка - Вам нужно быть к этому готовым, и иметь чёткое желание измениться и тут Вам нужно будет отстоять своё желание продолжать. Как Вы будете это делать - через ссору или просто тихо будете продолжать, стараясь всё скрыть - это как получиться, главное - не останавливаться
3. Будет два основных направления работы - Психологическая: работа с травмами, отношением, восприятием и т.п.; и с Физическая: работа над собой, с привычками, манерами и т.п.
4. Так как мы работаем не вживую, а таким образом, то на Вас ложится большая часть работы над собой и только от Вас зависит результат. Я могу только направлять и задавать вопросы, чтобы Вы задумались и сами нашли ответы, я, к сожалению, не могу Вам просто сказать как правильно жить, в процессе совместной работы Вам придётся самостоятельно выстроить свою новую жизнь - это займёт время, так как новые привычки вырабатываются минимум за 90 дней

И если Вы со всем согласны, то начнём

Для начала мне нужно знать контекст Вашей жизни. Я понимаю, что Вам трудно, и насколько больно, но мир не ограничивается внутренним восприятием, есть внешнее - материальное, поэтому нужно знать следующее:

• Как у вас сейчас финансовое положение? Есть ли долги или Вы находитесь в балансе - пусть денег не много, но доход есть и он стабилен?
• Кто есть из родственников? Какие у Вас с ними отношения и кто если что может Вас морально поддержать?
• Употребляете ли Вы антидепрессанты, алкоголь, табак, запрещённые вещества?
• Были ли диагностированы психические расстройства у Вас или Ваших родственников?
• Есть ли сейчас суицидальные мысли? Были ли среди родственников случаи суицида или их попытки?
• Есть ли физические ограничения, инвалидность и т.п.?
• Ваш рост и вес?

Да, хорошо, я всё понял.

1. Заработок крепко-средний, но, очень многое уходит как я писал выше - на содержание двух жизней+ закрытие долгов. Что конечно же бьёт по финансам, и в целом даёт ощущение изнурения.

2. Есть из родни папа, мама, сестра младшая. Но... Дело такое) Как я помню, то с самого детства с родителями не получалось говорить по душам. Это всегда избегалось с их стороны, а после с моей стороны мне просто не хотелось уже чем-то делиться с ними, своими переживаниями. К слову, когда я в подростковом возрасте жил по принципу хикки, родители в принципе не особо интересовались что со мной произошло, и тема эта не поднималась.

3. Я курю табак, уже достаточно давно. Лекарства не принимаю, даже какие-то банальные типа фенибута. Алкоголь могу выпивать, но крайне, крайне редко. В последнее время это чаще всего на новый год немного, и 0. 5 пива в течение года раза 2. Мне не нравится ощущение после алкоголя, словно голова затуманивается, как-то тухло становится. Хотя готов признать, я очень подвержен привязаться, раньше были случаи когда выпил пару раз и хочется ещё и ещё, но в запои никогда не уходил, мне просто алкоголь не нравится. Запрещённые вещества никогда не пробовал в жизни.

4. Честно, я не знаю. Единственное - бабушка по маминой стороне, она в какой-то период жизни лежала в психиатрической больнице. Я помню ещё это, как она была подавлена, а потом пропала. К слову, у нас с ней были действительно хорошие отношения, лучше чем с родителями. Причем с самого моего рождения.

5. Не слышал о таких случаях среди родни. У меня самого ранее были мысли такие, в разные периоды жизни, и лекарствами я объедался несколько раз пытаясь вызвать передозировку. Были случаи сэлфхарма. Конкретно сейчас, у меня очень депрессивные мысли, но они скорее относятся к тому "как же хотелось бы вернуться в прошлое, изменить ошибки". И оно замыкается в круг и зацикливается.

6. Физических ограничений нет

7. Мой рост где-то 193см, а вес 70кг. В целом телосложение астеника

И по поводу мыслей. В последнее время они у меня сводятся к тому что я вообще вроде как бесполезный. Ну то есть, если я позволял к себе плохо относиться раньше, в детстве, а после сам поступал плохо, то я словно и не способен ни на что. Ощущение полной утопии. Будто мое появление на свет само по себе является ошибкой. Именно такие мысли стали возникать, будто бы я ничего не несу и просто бессмысленный

Ну если мы обратимся к философии и теологии, если Вам это близко, то если мы зачем-то оказались на свете, то зачем-то это нужно

Но это не означает, что мы обязаны так прожить всю жизнь, и похвально, что Вы собрались изменить свою жизнь

Коснёмся неприятных моментов, за что была травля в школе и колледже? Чем Вы отличались (отличаетесь) от других, что с Вами так не гуманно обходились?

Вот и я об этом, что не хочется нести это бремя, но и свой путь создать не выходит.

Это вообще очень большая тема. Если по общему объяснить - мне кажется это моя мягкость в прошлом, ведомость, какие-то странные привычки (в детстве была брезгливость что руки грязные будто бы, и я постоянно их рассматривал и нюхал, и мог это делать как бы когда видят сверстники). Привычки разные были, и они уходили, но приходили новые. Потом я сам по себе мечтательный, и я постоянно ухожу в свои мысли, образы в голове, часто говорю сам с собой вслух, могу задевать окружающие меня предметы, не слышать людей когда ко мне обращаются. За эту вот неуклюжесть меня задевали. Я был самый высокий в классе всегда, и за это тоже получал разные прозвища, шутки. Но, сама суть в том что я никогда не давал нормального отпора, я позволял со мной так обходиться. Мне всегда было проще сбежать от проблемы, от конфликта, я не конфликтный человек, я их избегаю. В подростковом возрасте добавился буллинг по поводу ещё стиля, я стал красить волосы, делал пирсинг, экспериментировал с одеждой, за что в итоге слышал в свой адрес что я гомосексуал. В том же возрасте не раз происходили стычки, ко мне могли просто подойти и начать задевать, а после и вовсе применить физическое насилие.

Но, самое травматичное - я был доброжелателен, я готов был со многими из детей делить свое время. Я помню как у меня была игровая консоль, у других ребят не было, и у меня дома сутками проводили время за игрой. А после в школе ребята говорили что у меня дома не супер богатая обстановка. Или как я провожал одного мальчика после школы домой, потому что мне искренне нравилось с ним разговаривать, делиться своими мыслями, увлечениями. А потом в один день меня вели до дома как раньше говорили "пиндрищами" - и этот мальчик тоже это делал.

И таких случаев очень много. Честно, я не могу точно сказать что не нравилось детям во мне, то что мне кажется я сказал.

Конкретно в колледже было все из-за причёсок, одежды. Не более. Ну и конечно же ухудшалось все тогда, когда я на эти нападки отвечал так, что создавал себе ещё больше ущерба и люди видели что я слабый.

Ну и ещё одно наблюдение - мне с детства очень трудно идти на настоящую близость. Не просто там время провести, пообщаться, что-то поделать вместе с человеком, а именно близость, душевную близость. Мне тяжело, я словно дар речи теряю. Я в итоге всегда очень робок. В голове у меня происходит множество сюжетов и яркие картины, а в это же время в реальности я в диалоге просто разваливаюсь и проявляю нерешительность, и не могу понять даже почему так происходит. Вот почему я не могу нормально свой внутренний мир передать без тряски в коленках? Да ещё и недоверие тут играет роль конечно. Мне уже кажется я словно не способен на это... Ощущать себя комфортно с кем-то. Зато сам с собой разговариваю хоть в нескольких проекциях - например от 3го лица, причем каждое ощущение (страх, боль, ненависть, любовь, нежность) делаю как бы отдельным существом, наделяю личностью.

Отлично, не хочется нести бремя - значит не будем

Давайте ещё про школьные годы - секции, кружки какие-нибудь были? Как там общение было со сверстниками?

На лето в деревню уезжали? Как там было с другими ребятами?

Я так понимаю, Вы были чуть ли не единственным неформалом в классе?

Пробовал ходить в лыжную секцию в классе 5, но там играли в футбол в основном, и ничему не учили, потому ушел. Потом родители записали в карате, год ходил. И потом в бокс опять же родители. Ходил года 2. Мне не нравилось, абсолютно. Не чувствовал себя собой в этих занятиях. У меня с раннего детства (я очень рано начал говорить) было такое развлечение - на видеомагнитофоне включал любимые фильмы/мультики и подражал персонажам, копировал их поведения, реплики, движения. Сам я хотел ходить в музыкальный кружок/школу, но, в городе была проблема с этим. Ещё танцы в детстве нравились, но родители не записали туда.

Общение было 50/50 в карате и боксе. В основном так, типичное общение знакомых, без какой-то конкретики. Но, в бокс со мной ходил друг детства, и когда он перестал ходить, для меня походы в секцию будто стали бесмысленны.

Я на лето вообще никогда и никуда не уезжал. В санатории, детские лагеря, деревни. Я не хотел туда. Разве что к дедушке ездили в поселок, но, там я общался только с родственниками детьми, и с ними было нормальное общение.

Конкретно в классе единственным. В городе в целом не особо то и много было неформалов. И конечно же отношение к такому проявлению было диковатое

В нашей профессии не принято делиться личным опытом, но в данном случае я действительно Вас понимаю, так как тоже был единственным неформалом в классе и прекрасно понимаю эту сторону социального взаимодействия (ну или его отсутствия, как посмотреть)

То есть в целом коммуникация вне школы - была нормальной, правильно я понимаю? Ну пока Вы не стали откровенно выглядеть как нефор?

Вы сейчас живёте в том же городе или переехали?

И сразу нам нужно определиться с Вашим физическим состоянием, спите достаточно (7-8 часов)? Питаетесь в целом разнообразно (не одним дошираком с чипсами или гречка и вода)?

Ого, удивили.

Ну, я как ранее говорил, я робкий всегда был. И особо знакомств не заводил вне школы. Как раз таки, уже в подростковом возрасте когда я ещё и стал неформалов, я стал пытаться заводить какие-либо связи вне школы и класса. Я знакомился с людьми, стал гулять с кем-то, где-то в компаниях, ездил даже в соседний город который был больше на встречи с людьми из интернета и так сказать на сходки нефоров. В этот период я впервые испытал и влюбленность, и какие-то хорошие моменты. Но, по большей части я все детство был одиночкой. У меня были знакомые, друзья, товарищи, но я большинство своего времени проводил за видеоиграми, просмотром кино/мультфильмов, создавал потом сам себе сюжеты в голове, или же видоизменял сюжеты просмотренного кино/видеоигр если мне не понравилось как было все представлено в оригинале. И отыгрывал это для себя. И в подростковом возрасте когда я уже общался больше с людьми, я все равно время от времени сбегал в свой привычный мир, в видеоигры, в свои фантазии и так далее.

Живу я уже давно не в своем родном городе. Я оттуда уехал в 19 лет

В последние годы стараюсь есть разную еду. Где есть и овощи, и бобовые, сыры, выпечка, супы, сладкое.

По поводу сна - я сова сам по себе, бодрее всего ощущаю себя в ночное время. Потому что сном у меня всегда проблемы, сплю я обычно 5-6 часов, но если захочу то бывают периоды когда сплю по 7-8-9 часов.

Вот по поводу физического состояния, у меня есть проблемы которые с детства ещё прослеживаются. Как я упоминал мне было брезгливо по поводу рук. Опять же в детстве я помню как мне было неприятно ходить в туалет по большому, и я в итоге просто терпел, оттягивал поход в туалет. Извините меня за такие подробности. Так же в один период в детстве мне было очень неприятно ощущать ступнями ткань постельного белья, и потому я спал какое-то время в носках, оно не так резко ощущалось. Потом в лет 17 у меня появился заскок мыть руки, по несколько раз, пока не успокоишься. И длилось это несколько лет. Так же в этот период у меня была привычка перед сном говорить себе что все будет хорошо, и у меня и у близких. И я мог это повторять и повторять, успокоение не приходило, и начинались уже слезы и естественно уже никакой сон не приходил.

Так же по поводу физики - я могу следить за собой, одеваться, создавать образы, намываться, и получать от этого удовольствие. Но бывают периоды когда мне все это становится безразлично, и я начинаю запускать себя. И в целом у меня не очень хорошее ощущение физики, мне не важно будто что меня окружает, мое пространство. Я могу забывать вещи, или жить в беспорядке пока это не дойдет до грани. Не замечать предметы и врезаться в них. Могу спать в неудобных позах и не замечать этого, или вот сидеть неудобно и не понимать этого, а потом у меня будет болеть нога или плечо несколько дней из-за этого. Могу удариться или что-то себе повредить и этого даже не заметить, а просто потом спустя время обнаружить травму (синяк например, или опухлость).

С какого возраста, Вы помните, что стали брезгливым?

В каком возрасте проявилась ситуация с руками?

Какое такую первую "особенность" Вы помните и в каком возрасте она проявилась?

С руками ситуация была в возрасте где-то с 10 до 13 +-. С терпением и не желанием ходить в туалет где-то с 7 до 8. Сон в носках+- 9-13 лет. Многоразовое мытьё рук (кожа рук пересушивалась и появлялись раны иногда) началось с 17 где-то лет. Причем старых привычек тех уже не было, когда я начал так мыть руки. Сейчас я этого не делаю.

Вот по поводу самой первой затрудняюсь ответить. По ощущениям и воспоминаниям будто бы не желание идти в туалет. После уже появлялись другие. Но, опять же, в туалет я не хотел идти из-за как раз таки того что мне это было неприятно, брезгливо так сказать.

На данный момент, у меня сохраняется то что мне крайне неприятно и брезгливо от мяса, сырое мясо я имею в виду, печень, сердце, у меня вызывает отвращение вид всего этого, а иметь контакт с этим это вообще ужасно, и запах сырого мяса. Такие же ощущения возникают и от крови. Так же всегда неприятно дотрагиваться до сырых куриных яиц, до скорлупы я имею в виду, во время готовки. Все перечисленное на данный момент наверное самое неприятное

Помните ли Вы какое-то травмирующее событие в районе 6-7 лет?

Может Вы кого-то потеряли из близких, родственников, друзей?

Может чего-то сильно испугались? Это необязательно должна быть катастрофа, это вполне может быть и злой соседский пёс, который на Вас бросился.

Когда Вы думаете о том возрасте, что первое из негативного приходит на память?

И ещё добавить хочу. Ведь такое мытьё рук к примеру, это же своего рода какие-то навязчивые мысли и состояния, страх так сказать уязвимости. Так вот было ещё 2 момента.

Первый момент - если родители уходили в магазин, ездили в соседние города за покупками и в итоге задерживались, говорили допустим приедут в 6 вечера в по факту приезжали в 10 вечера. То в такие моменты у меня начиналась жёсткая паника. Сначала просто появлялись навязчивые мысли, что где якобы родители, они задерживаются, а может что-то случилось? И чем больше проходило времени, тем больше мрачные мысли заполняли мою голову. Я начинал уже думать что они попали в аварию или ещё что-то ужасное. И в итоге все доходило до истерики, я буквально плакал и очень боялся. И когда они возвращались, я сначала был очень рад, я бежал к ним, но, потом я был очень зол на них то что они не предупредили что задерживаются.

Второе - в детстве я в какой-то момент стал коллекционировать упаковки от чипсов, сухариков, конфет, мармелада и так далее. У меня сейчас очень большая коллекция из таких упаковок. Я начал это делать потому что в один момент я задумался о том что моя мама когда-нибудь уйдет из жизни, от старости, что это естественный жизненный процесс... И в тот момент я впал в очень сильную истерику, я буквально рыдал, и думал долгое время об этом. И в итоге я стал сохранять все упаковки от чипсов, шоколада и т. Д которые купила мне мама, чтобы сохранить это, это же она мне купила, подарила, а значит часть её останется. Вот так я тогда это для себя охарактеризовал. Но, в итоге я потом стал просто коллекционировать упаковки, отпустив эти мысли, приняв их.

Но конкретно сейчас у меня чаще всего коллекционирование упаковок происходит из-за другого... Условную упаковку лэйс я не буду сохранять, но, если это упаковка лэйс которая была допустим на классной прогулке в парке с девушкой, когда мы говорили по душам, или было что-то приятное - то я не выкину такую упаковку, я сохраняю ее. И я абсолютно всегда сохраняю все фантики, упаковки, коробочки, где нарисованы всякие котята, собачки, зайчики, в общем где нарисованы милые мультяшные животные. У меня просто рука не поднимается выкинуть это... Мне их жалко, я прям становлюсь очень сентиментальным в такие моменты. Мне действительно просто жалко такую милоту выбрасывать, и потому я сохраняю такую упаковку. И тоже самое относится к любым рисункам мультяшных животных, мягкие игрушки, мультики, короче все очень милое и красивое у меня вызывает какую-то дикую грусть, сентиментальность, слезы, умиление, какой-то трепет, и все это вместе, я прям каким-то себя беззащитным маленьким ребенком ощущаю в такие моменты, до сих пор.

Мне кажется это все связанно, с последними Вашими вопросами

Честно, я много раз пытался что-то вспомнить такое из детства. Но, я вообще очень плохо помню детство. Особенно возраст от года до 5-6 лет. Я даже практически детский сад не помню. Все что я помню в детском саду, как я не мог там спать. Как один раз не помню каким образом меня или столкнули с лестницы, или я сам упал, в общем я лежал на полу, у меня была отбита спина и спёрло дыхание, а рядом были дети и они что-то суматошно носились и смеялись. Но это все как в тумане. Каких-то потерь не было. Я знаю что в садике у меня был первый друг, но после садика я его больше не видел, и я плохо помню как мы с ним дружили

Родители ничего не говорил о том периоде?

У меня есть подозрение, что видимо ничего конкретно травмирующего не было, но если есть такая возможность, свяжитесь с родителями, поспрашивайте их о том периоде, может они что-то вспомнят

Это важно

И ещё вопрос, прежде чем мы перейдём к следующему этапу:

Сейчас у Вас присутствуют суицидальные мысли или желание себя травмировать?

Я ранее с родителями пытался поговорить и что-то узнать, но, вроде бы ничего не получилось. Я в раннем детстве перенес 2 воспаления лёгких, причем практически подряд. И по словам родителей тяжело все это происходило. И для них и для меня. Спрашивал маму про сад, как вообще там я вел себя и так далее. Она говорила что я там постоянно ревел, спать не хотел. Но, потом там появилась новая воспитательница, и якобы с ней вот я хорошо общался и стал более адекватно себя вести. Но в основном мне говорят что ничего не помнят и все в таком духе