Вина за смерть собаки

Будто срывалась на ней

За что?

Хочется быть доброй, делать счастливыми близких и питомцев

В чём заключается счастье близких и питомцев по Вашему мнению?

Сама не понимаю, задаю себе этот вопрос, хочется быть доброй, но срываюсь, я человек эмоциональный. А именно на ней не могу ответить за что (Будто она раздражала и я психовала, взрывалась. А счастье в смысле как я могу сделать счастливым, ну питомцев это ясно, любить, заботиться, все базовые потребности закрывать, безопасность давать, ласку. А близких тоже забота, любовь, время проведенное вместе, поддержка во всем.

А себя Вы можете назвать счастливым человеком?

Счастье как я считаю оно в моментах, работаю над собой, чтобы не скатываться в негатив, обиды, стараюсь, и иногда останавливаюсь и, если близкие здоровы, все хорошо, ощущаю счастливой в целом. Но я очень тревожная, поэтому обычно в напряжении. После произошедшего конечно разбита.

Подумайте, а не состоит ли работа над собой в том, что Вы подавляете негативные чувства и постоянно следите за тем, чтобы не проявлять этот самый негатив? Это очень энергозатратно и просто маскирует Вас, психика в постоянном напряжении и именно поэтому нет возможности слышать себя, свои ощущения.

Вы росли с тем, что постоянно приходилось ориентироваться на других (не такая, как другие дети, Вас сравнивали и говорили, что всё делаете не так), обращать внимание на то, что о Вас говорят и пытаться соответствовать требованиям, при этом свои собственные потребности и чувства были отодвинуты в сторону – я не важна, всё равно кто-то лучше, умнее, красивее. И так всё время! То есть психика так и формировалась до зрелого возраста, закрепляя такое внешнее поведение – я буду еще лучше, я постараюсь, сделаю всех вокруг меня счастливыми, тогда все поймут, что я хорошая и полюбят меня. Получается установка – Вас любят только тогда, когда Вы соответствуете ожиданиям и делаете что-то для окружающих, а стоит Вам только раз хоть что-то сделать для самой себя, так всё оборачивается неудачей или Вас осуждают. И чем больше усилий Вы прилагаете для счастья окружающих, тем хуже получается и сил с каждым разом нужно прилагать всё больше. Отсюда и негатив – не получается так, как хочу; и тревожность – ожидание всего плохого сразу. Животных мы любим, потому что они дарят нам радость, веселье и они смотрят на нас так влюблённо, что можно растаять. На Вас из людей в жизни никто так не смотрел, поэтому так остра боль от потери и самообвинение в предательстве.

У Вас один человек остался, для которого Вы не особо стараетесь (а если стараетесь, то не получается) – это Вы сама. Вам было бы хорошо начать обращать внимание на себя, на свои чувства, понаблюдать, поделать что-то для себя (то есть, например, вы чувствуете напряжение – сделайте что-то для того, чтобы расслабиться прямо в моменте, без оглядки на окружающих, только Вы, это может быть выпитая не спеша чашечка кофе с круассаном или любимая песня в наушниках). У Вас получается так, что нет особо поводов для того, чтобы чувствовать себя несчастным человеком, но и счастья у Вас нет. Вы много лет растрачивали энергию для других, теперь нужно подумать и о себе, потому что только наполненный радостью, наслаждающийся жизнью человек может излучать счастье и дарить его другим. Простить себя Вы сможете, когда себя полюбите.

Спасибо, да про любовь к себе и внимание к себе раньше много читала, и вроде бы училась о себе думать, делать для себя приятности. Но для меня важно быть нужной. И возможно не хочу быть плохим человеком, а хорошим. Не доказываю никому. Но в итоге почему-то пострадала любимая собака, не виноватая в этом.

Для своей собаки Вы возможно, получились родителем. Таким, какой был у Вас. Вы транслируете то, что получали. Другой модели поведения у Вас не было, Вы не виноваты. Но можно учиться.

В итоге почему-то пострадала любимая собака, не виноватая в этом

Так часто получается. Самый задиристый в школе ребенок обычно тот, кого дома бьют. Он транслирует то, что получает сам. А делать это на слабых проще, они не дадут сдачи.

Про любовь к себе и внимание к себе раньше много читала, и вроде бы училась о себе думать, делать для себя приятности

Также необходимо уметь защищать себя - это тоже любовь к себе. Вы изучали тему личных границ?

Если как родителем, то изначально я скорее с собакой была более заботлива, кроме последнего года. В школе меня в средних классах так случилось, сильно обижали, я мало этим делилась, была закрыта, отпор не могда дать, потом только просила и меня мать перевела в другую школу. Знаете, изучала, немного, наверное с границами имеются проблемы, сложности были говорить нет, в личной жизни в молодости были эмоциональные зависимости, где меня не ценили, а я все бросала ради любимых. Может быть накопленные эмоции вырвались где не надо. Может ли это быть перенаправленная агрессия на себя? Или все же накопленные эмоции?

Или все же накопленные эмоции

Да, эмоции копились и выходили на того, кто не мог защититься. В Вашем случае - это собака.

Мать перевела в другую школу

Вот здесь она очень хорошо поступила, правильно. Потому что она всё-таки Вас любит. Как умеет. Обычно мы переносим модель поведения с той, которую знаем сами, как с нами обращались родители, так и мы воспитываем своих детей. Скорее всего, Ваша мама получала такое же отношение в детстве со стороны своей матери и просто не умела по-другому Вас растить и воспитывать. Видимо, ее тоже упрекали, что плохо всё делает, сравнивали с другими. Можете поговорить с ней об этом, если хотите. Вы и сама родитель, как Вы думаете, Вы совсем иначе действуете в плане отношений со своим ребенком (или детьми)?

была более заботлива

Но копили раздражение. Потом чувство вины за то, что не могли себе признаться в том, что собака Вас всё-таки раздражает в моменты лая и поведения. То есть тогда, когда она становилась Вам неудобна. Хорошо любить, когда она послушная и не создает проблем. Так все могут, а Вы попробуйте любить в моменты раздражения - это же ужас! И как тут примирить эти противоречивые чувства... Выход прост, делаете то, что уже умеете - обвиняете себя в том, что не смогли правильно воспитать собаку.

С границами имеются проблемы

Значит здесь Вам и предстоит много работы. Она сложная и местами неприятная, но потом такие плоды дает, мировоззрение на 180 градусов меняется. В лучшую сторону)

Но на другую собаку не срывалась. Да, возможно мать делала, как умела, но есть ощущение, что я появилась потому что надо и положено, заботилась, но как будто обязана. Я хочу иначе воспитывать, быть более открытой, заботливой. Мама была достаточно со мной закрыта, не эмоциональна. Но выросла и на том спасибо, заботились как могли. Да, возможно границы это нужно, но это сложно предполагаю.

Но на другую собаку не срывалась

Потому что:

Она спокойна и безпроблемна

Да, возможно границы это нужно, но это сложно предполагаю

Тут главное начать и следовать цели. Если не решаетесь сразу, боитесь или не готовы, то можно делать поэтапно. Так даже лучше, тогда Вы сами будете чувствовать, где расширить границы, а где сузить. Например, для начала можно разрешить себе отказывать незнакомым людям. Вот обращаются к Вам в супермаркете с просьбой прочитать срок годности или еще чего, можете ответить, что Вы здесь не работаете. Это к примеру, не обязательно так в точности, но главное - отказать и понять, что Вы в этом отказе не виноваты, Вы ничем не обязаны этому человеку. Может у Вас свои обстоятельства и Вы заняты и торопитесь. А потом, когда обретете уверенность, можно уже и ближний круг людей рассматривать и устанавливать новые границы. Понимаете, о чем я говорю?

Понимаю, но собаку не вернуть, она как напоминание об ошибках, которые надо учесть и не повторять. Не совсем понимаю как изменить границы с ближним кругом, но в будущем умение говорить нет уверенно в целом комфортнее.

Она как напоминание об ошибках, которые надо учесть и не повторять

Да, Вы получили очень яркий опыт, урок. Если Вы так говорите, значит Вы теперь точно знаете, где были допущены ошибки и не будете их повторять. Помните, в моменты, когда Вы чувствуете раздражение - Вы не плохая, Вы нуждаетесь во внимании. Не нужно его игнорировать, нужно прислушаться, о чём говорит это раздражение, что Вы в этот момент хотите.

Не совсем понимаю как изменить границы с ближним кругом

Близким всегда сложнее отказывать, потому что мы их любим. Но это не значит, что они должны всецело нас поглощать. Опять же, научитесь с чужими, поймёте, как действовать с близкими.