Чувство вины за измену

В процессе жизни наша психика развивается, взрослеет и крепнет. Ваша взрослая и здравая часть личности хочет перемен, хочет жить хорошо и благополучно, так как прошла этапы становления и именно поэтому Вам встретился новый молодой человек, с которым это возможно. Вы готовы больше не выбирать деструктивные отношения. Но в Вас еще живёт та часть, которая чувствует вину, и мы видим такой внутренний конфликт. Можно назвать эту часть Вас «уязвимым ребенком», который боится, что останется без средств к существованию, он выбирает – лучше плохое отношение, но зато меня кормят (одевают, ласкают и т.д.). Из страха перед неизвестным будущим Вы готовы терпеть что угодно, но Вам уже можно начать полагаться на себя, Вы взрослая, у Вас есть жизненный опыт. Ваша жизнь – это результат однажды сделанных выборов, проб и ошибок, но это Ваша жизнь и ответственность за нее можете нести только Вы. Перекладывая её на прежнего молодого человека, Вы платите своим спокойствием. Это пока, дальше ставки могут увеличиваться, и Вы не заметите, как сами себе не принадлежите.

Еще есть такой момент, как использование человека. Как Вы сами написали, есть некий меркантильный интерес. Это понятно, здесь я Вас не осуждаю, но давайте посмотрим с такой стороны – Вы может занимаете сейчас чьё-то место. То есть, тот мужчина, он сам по себе хороший, добрый, щедрый, как я понимаю, но ему необходимо лечение. Расставание с Вами может его мотивировать. И вот, допустим, он ляжет в больницу и начнет лечиться. Он ведь может там познакомиться с девушкой и вместе им будет легче жить в трезвой атмосфере и поддерживать друг друга.

Ольга, чувство вины – деструктивное, оно возвращает Вас назад из страха. Сейчас я бы рекомендовала Вам заняться новыми отношениями. Если есть возможность, то обсудить с новым молодым человеком, что сейчас у Вас с ним, какие у него мысли на этот счет. Может общение немного ухудшилось именно из-за того, что он чувствует, как Вы тратите энергию на прошлые отношения, и теперь он не знает, стоит ли с Вами продолжать? А вдруг Вас сорвет и Вы его бросите и вернетесь к тому, кто трепет Вам нервы?

Вы довольно точно описали моё текущее внутреннее состояние. Да, вы правы, что я взрослый и самостоятельный человек. Но есть одно НО, я нахожусь в УФИЦ и работаю на предприятии от исправ. Учереждения с минимальной оплатой труда и различными вычетами. Возможно найти подработку тут нет. Я на полном самообеспечении: еда, одежда, предметы личной гигиены.

Вот смотрите, сейчас, пока он со мной он хотя бы употребляет только в межвахту, а далее уезжает на 2-3 месяца. До этого же было, он был по уши в кредитах, микрозаймах, долгах, он не работал, порой даже кушать было нечего, ему привозили из деревни пожилые родители. И сейчас он писал, когда был этот паранодальный приступ, он писал, что если я его брошу он сорвется, и ему будет плевать на всё.

И он никогда не ляжет в больничку, т.к. стаж употребления довольно большой и это не 2-3 года, а гораздо больше. Он не понимает, что болен и что нужно лечится, он считает, что всегда себя контролирует. Как он сказал, что он алкаш и наркоман, и бывших не бывает, но с другой стороны убеждает меня, что я выйду и все изменится.

Я последовала вашему совету и поговорила с новым мужчиной. Это действительно оказалось так, что он не понимал нужен ли он мне, интересно ли мне с ним и навязыватся особо не хотел, но и понимает, как меня не хватает ему.

Мне очень тяжело от этого всего. Спасибо, что уделяете мне время. Мне очень ценно это и нужно.

Убеждает меня, что я выйду и все изменится

Скажите, только честно, Вы верите в эти слова?

Я последовала вашему совету и поговорила с новым мужчиной. Это действительно оказалось так, что он не понимал нужен ли он мне, интересно ли мне с ним и навязыватся особо не хотел, но и понимает, как меня не хватает ему.

Видите, Ваша жизнь сама стремится наладиться) И почему Вы думаете, что новый молодой человек не будет Вам помогать?

Спасибо, что уделяете мне время. Мне очень ценно это и нужно.

Я вижу, как Вам страшно и очень хочу поддержать Вас. Хочется, чтобы Вы перешагнули этот этап жизни и знаю, что это возможно. Страх неизвестности иногда заставляет нас совершать ошибки, но всё можно решить и найти выход из ситуации.

Вы знаете, если честно я слабо верю в его слова. Но где-то глубоко внутри хочется в это верить. Хотя люди не меняются, люди находят новые лазейки, чтобы жить так же и без упреков в свой адрес на это счет, почему все таки не изменился.

Еще дело всё в том, что я привыкла жить так. И возможно это не правильно, жить за чужой счет. Но пока по-другому никак. У меня иски, зарплата маленькая и вычитают за проживание, по суду государству, испол. Лист, ндфл и на руки остается совсем немного. Если бы на воле, то была бы возможность подработку найти. А здесь нет.

А новый мужчина вряд ли будет готов помочь мне так же. Я боюсь менять что-то в своей жизни, но и хочу попробовать. А если всё пойдет не так, и я просто останусь, извините грубо будет сказано, "у разбитого корыта". Просто в таком положении, что выбор делать сложно и страшно.

И нет, всё же в будущем я бы хотела построить здоровые отношения. Но сейчас меня просто разрывает от безисходности. Мне и стыдно, что я себя так веду, и в тоже время успокаиваю себя, что по-другому пока никак. И понимаю, что мне моя корысть и измена в будущем может бумерангом вернуться.

Главное - Вам не приходится дополнительно снимать квартиру. Ночевать есть где. Переломный момент всё равно случится, и он будет тяжел. Может быть Вы можете начать немного готовиться к переменам? Запастись какой-то одеждой (особенно на холодный период времени), сделать запас продуктов, которые могут долго храниться? Я просто не знаю, одна Вы живете или нет, есть ли возможность, чтобы никто не видел Ваших действий. Тут даже уже не совсем вопрос в том, как перестать винить себя в измене, дело намного серьезнее. И нет ничего плохого в том, что Вы хотите поменять стиль поведения в плане зависимости от помощи. У Вас этот мужчина зависит от веществ, а Вы от его денег. Созависимость. А такие отношения нездоровые. Отдаете нервы - получаете деньги. А у него с Вами есть возможность видеть себя в более приличном свете - добытчик. А потом срыв, как оправдание усталости, отдыху, еще чего-либо. Родители смогут Вам хоть немного помогать первое время?

Вы знаете, это очень хороший совет, спасибо! Действительно, перемены все равно настанут и будут, независимо от того, захочу я их или нет. И к ним нужно подготовиться. Нет, я живу не одна. Я до сих пор отбываю наказание просто на другом режиме, с послаблениями. Живу в Исправительном центре в комнате в количестве 10 человек.

Мои родители пенсионеры и пенсия у них не высокая. Конечно, если совсем все плохо будет они мне помогут, но в ущерб они себе это будут делать. Поэтому я на них никогда не рассчитываю, и стараюсь сама крутиться.

Я если честно не представляю свой день освобождения, куда мне идти. К родителям в деревню, в свои 30 лет. Там никто не знает, что я сижу. И это будет странно, тем более я планирую по УДО уходить, это на учет вставать нужно будет по месту жительства. Сплетни разлетятся. Мама даже просила письма бумажные с колонии не отправлять, только электронные. Даже посылки отправляли они мне всегда из соседних населенных пунктов. Родители считают - это большой позор, моя судимость. Поэтому и предлагали по УДО освобождатся к этому человеку, который меня содержит. Вот я и не знаю куда мне идти и держусь за него.

Вот если честно, я не испытываю к нему любовных чувств. Благодарность - да, но не более. И жить с ним я не хочу, потому что это будет не жизнь. Переступать через себя, смириться и принять жизнь с нелюбимым. Это тоже не выход. Но и с другой стороны, мама мне тоже задавала вопрос, что когда освободишься, куда ты пойдешь, а это хоть какой ни какой вариант.

Не представляю свой день освобождения, куда мне идти

Пока Вы его не представляете, он приближается. Надо готовиться. Хотя бы морально.

Родители считают - это большой позор

Ситуация такова, что пока Ваши родители ориентируются на чужое мнение и боятся его, они не замечают, как Вы нуждаетесь в поддержке и, самое главное, в принятии. От них это переняли и Вы, считая, что Ваш потолок - это наркоман со стажем, который может угробить всю Вашу жизнь. Вы считаете, что достойны только этого. Знайте, что это не так. Когда Вы освободитесь и вдруг придется приехать к родителям, Вы можете все вместе просто ни с кем не разговаривать о том, где Вы были что делали, просто приехали помочь родителям, в отпуск или еще что-то. Затем начнут ползти слухи о Вашей судимости после постановки на учёт, косые взгляды, сплетни... Представьте всё это и скажите, что Вы почувствуете?

Мама мне тоже задавала вопрос, что когда освободишься, куда ты пойдешь, а это хоть какой ни какой вариант

Тут, конечно, с мамой разговаривать надо и спросить, она действительно ради своего спокойствия (лишь бы люди не узнали) хочет отправить родное дитя в ужасные условия жизни? А когда помощь потребуется по уходу при глубокой старости она на кого рассчитывает? Люди помогут, чье мнение ей так важно было когда-то? Сомневаюсь.

Вы правы, я тоже сильно зависима от чужого мнения. Ну и родителей ставить в неудобное положение не хочется, ведь в том, что я получила срок, виновата только я сама. Да, я попробовала представить, что приехала по освобождении по УДО к родителям, встала на учет в инспекцию и начались косые взгляды. Мне было бы крайне некомфортно и стыдно. Меня бы это тревожило и беспокоило. Но со временем это конечно бы поутихло и совсем прошло. Или же, например, вот ещё ситуация. Допустим до слухов не дойдет, ну удастатся этого избежать и я вернусь в то место, где много знакомых, которые при встрече спросят где я была все это время, чем занималась. Дети, муж, семья? Врать я не умею сочинять, но и правду говорить не хочу. Поэтому максимально хотелось бы оградить себя от возможных встреч с людьми ранее мне знакомыми.

Спасибо, вы понемногу мне открываете глаза на мои проблемы. Я стараюсь посмотреть на это все уже иначе. Порассуждать об этом.

Врать я не умею сочинять, но и правду говорить не хочу.

Поэтому можете сочинить себе самую простую историю, не интересную, может быть даже в чём-то скучную. Чтобы было "как у всех". Например: "Ой, да работала продавцом в продуктовом магазине... ", "Ой, да вот был парень, но расстались, не хочу пока новых отношений... " И поменьше деталей. А то вдруг и вообще не вернетесь, вон новый молодой человек нарисовался, уже плюс. Очень полезно будет репетировать такие примерно диалоги, либо представлять их (причем обязательно с тем, что Вы в итоге легко побеждаете собеседника), либо с кем-то из девушек, с которыми живете, если есть приятельские отношения с кем-то. И побудьте при этом немного на приколе, юмор очень облегчает стресс.

Как у Вас сейчас дела с изначальным вопросом? Стало полегче или всё так же вините себя?

Вы знаете - да, вот вы сейчас мне задали вопрос и я поняла, что действительно отвлеклась. И мне уже гораздо легче. Нет, где-то там внутри муки совести остались, но они уже не так о себе дают знать.

Я стала призадумыватся о будущей жизни, что к ней нужно начинать готовится уже сейчас. Спасибо вам за оказанную помощь и уделенное время!

Ольга, я очень рада, что смогла Вам помочь! Давайте поступим так, я не буду пока закрывать консультацию, а Вы посмотрите по состоянию. Если почувствуете, что Вас затягивает назад, если нужен совет, просто поддержка или не будете знать, что делать, то напишите. А если будете уже точно знать, что справитесь сами и поддержка не требуется, то закроете консультацию, хорошо?

Да, я бы хотела поступить именно так, как вы сказали. Мне ещё нужно время, чтобы понять, насколько я готова принять данную ситуацию и точно справится самой. Поэтому давайте так и поступим. Спасибо!