Уходить ли от мужа?

Здравствуйте! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и, если согласны, напишите о согласии на консультацию.

Светлана, спасибо за ответ!

Я согласна

Прекрасно, спасибо за готовность.

Для начала нашего пути предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Это поможет нам лучше понять друг друга и настроить работу именно под ваш запрос.

1. Как вам будет комфортнее, чтобы я к вам обращалась?

2. Чего вы ждете от нашей встречи? Что для вас станет признаком того, что работа прошла успешно?

3. Был ли у вас ранее опыт обращения к психологам или психотерапевтам? Если да, то что оказалось полезным, а что, возможно, не подошло?

4. Есть ли у вас сейчас постоянный специалист, с которым вы работаете?

5. Есть ли у вас установленные медицинские или психиатрические диагнозы?

1. Соня
2. Ясность в голове, валидация моих мыслей и ситуации
3. Опыт был, подошел кпт-подход
4. Специалист есть, но уже полгода как не работаем вместе
5. Нет

Стоит ли мне решаться на развод?

Соня, почему вам сейчас так важно это понять?

Я на пределе своих сил. Мне стало тяжело принимать его характер, тяжело без внимания и тепла. Словами он все понимает, проблему со своей головой признает, но действий не совершает. А я в ожидании хоть капли тепла уже долгое время. И когда и если он пробует сделать маленький жест внимания, то мне этого не хватает и я этого не замечаю, а он обижается.

Есть ощущение что я не заслуживаю такого холодного отношения.

И вот неделю назад я поставила проблему ребром: или решаем или нет, а в ответ он просит время на то чтобы побыть с собой потому что у него очередное выгорание от работы. Но я в этом ожидании уже очень давно, и совсем не понимаю почему он снова заставляет меня проходить через это ожидание. Я ощущаю себя на заднем плане, ощущаю себя ненужной и нежеланной. Вопрос зачем? Внешность есть, мозги есть, работа есть. И качели спасти/разойтись на фоне этих мыслей усугубляются

Слышно как вы устали от ожидания тепла, внимания, каких-то действий со стороны мужа. Вместо этого снова оказываетесь в ситуации ожидания. И когда человек говорит, что понимает вас, но при этом ничего не меняет, казажется, что ваши чувства для него недостаточно важны.

Соня, что для вас важно в партнёрских отношениях?

1. Взаимное уважение
2. Поддержка и забота
3. Совместные планы на будущее
4. Схожие взгляды на жизнь
5. Наличие близости в постели
6. Качественное совместное время (хотя бы раз в две недели)

Думаю что это для меня важно сейчас

Соня, вот если говорить про "поддержку и заботу", что вы получаете от этого?

Получаю от этого ощущение «нужности», появляются силы, желание давать больше тепла в ответ, появляется ощущение команды, нет ощущения брошенности и одиночества

Получается, для вас поддержка и забота не просто какие-то приятные жесты со стороны партнёра. А гораздо большее: ощущение, что вы нужны, что вы не одна и что вы с человеком в одной команде. Когда вы это чувствуете у вас появляется больше сил и желания отдавать тепло в ответ.

Соня, а с каким человеком вы хотите быть рядом в партнерских отношениях?

С тем с которым спокойно и комфортно вести общение, с надежным и стабильным человеком. Чтобы было личное пространство, но при этом не возникало трудностей с совместным временем. С человеком который уважает и признает мой ум, не упуская при этом то что я женщина.

Слышу, Соня, вам хочется быть рядом с человеком, с которым спокойно общаться, на которого можно опереться и при этом не терять своё личное пространство.

Какие ваши действия помогают вам двигаться в сторону тех отношений, которые для вас важны?

В данных отношениях я в ответ даю личное пространство партнеру (скорее он сам его очень жестко и много ограничивает, но и я лишний раз не подхожу), я всегда напоминаю о том что могу поддержать и выслушать, предлагаю совместный досуг когда есть время, уделяю время себе (обучения по работе, танцы, сериалы, время с друзьями)

Видно, что со своей стороны вы стараетесь сохранять близость и пространство. Соня, вы действительно предпринимаете действия, которые соответствуют тому какие отношения для вас важны.

А теперь давайте посмотрим на другую сторону.

Как вы думаете, какие ваши действия или способы поведения сейчас, наоборот, могут ухудшать ситуацию или поддерживать эту проблему?

Мои попытки поговорить об отношениях скорее всего имеют обратный эффект, так как супругу наоборот нужно уединение чтобы «привести мысли в порядок», а я в сложившейся стрессовой ситуации без поддержки и обсуждений наоборот ухожу в негативные мысли.

Я стала раздражительной, обидчивой и недовольной (около месяца). Мне кажется что я очень сильно обижена на отсутствие изменений в поведении и стала обижаться на многие слова, шутки, жесты (например, я хочу обнять супруга а он вздыхает или ворчит), почти все его действия принимаю на свой счет. Он говорит что уже его злит что я такая раздражительная.

Я не замечала его маленькие попытки проявить внимание в мою сторону, и у него от этого опускались руки.

Ну и сейчас я не верю его словам о том что ему нужно время на восстановление, что он решит проблемы со своей головой. Я вспомнила что люди не меняются, я заранее уже боюсь за беременность и потенциального ребенка (планируем лет через 4-5). Я боюсь верить его словам, так как три недели назад он говорил о том что пойдет в терапию и к психиатру, но ничего не сделал, потому что ему полегчало.

Похоже, вы сами замечаете цепочку:

Вам становится тревожно и одиноко,

Вы пытаетесь поговорить и получить поддержку,

Муж ещё больше уходит в себя.

После вы становитесь более раздражительной и чувствительной к его словам и реакциям, а он в ответ ещё сильнее отдаляется. И вы оба в ситуации, которая только усиливает напряжение.

Соня, какие ваши действия сейчас вас истощают, негативно влияют на ваше состояние или ухудшают отношения с супругом?

Он попросил «не трогать» его, и вот с понедельника я через боль тормозила себя не писать, не пытаться поговорить, общаемся только с его инициативы 1-2 раза в день (и это звучит будто ничего не произошло). Сейчас уже смирение какое-то у меня, мне страшно поверить в то, что что-то изменится в хорошую сторону, потому что это может не произойти. Страшно осознавать масштаб моего терпения, понимания и уступков. Но и о разводе страшно думать. Из дейсвий я пока что молчу. Предложила ему к семейному психологу пойти, жду следующей недели и его инициативы. Но зачем?

Соня, я слышу насколько тяжело вам сейчас. Вы буквально через силу удерживаете себя от привычных действий: не писать, не начинать разговор, не пытаться снова что-то исправить. С одной стороны, страшно продолжать жить в таком ожидании, с другой, страшно допустить мысль о разводе.

Вы многое делаете для этих отношений: терпите, понимаете, уступаете, пытаетесь разговаривать, предлагаете обратиться к специалисту.

Давайте попробуем немного лучше понять, что происходит с вами в такие моменты. Чтобы увидеть, что именно удерживает вас в этом состоянии.

Соня, когда вы остаетесь в этой неопределённости, ждёте его инициативы и не знаете, изменится ли что-нибудь, какие мысли или страхи начинают приходить в голову? Что вы в этот момент чувствуете?