КонсультацииОбщие вопросы по психологии
Уходить ли от мужа?
- Не преувеличиваю ли я? (Муж говорит что да)
- Люди не меняются и не факт что он внезапно захочет мне цветы подарить (при мыслях о его изменениях ощущаю жалость к обоим и безысходность)
- Страх за то что всю жизнь в ожидании и ограничениях себя ради него
- Страшно покидать близкого человека, мы через многое прошли вместе, страх одиночества
- Страх и одновременно облегчение что если уйду то найдется кто-то кто даст мне желаемое?
- Страх что не смогу никого найти и никому доверитсья
- Страх потерять привычный быт и подстраховку (мы живем 50/50)
- Страх что это минутный позыв, что нужно ценить что имеешь, и не обращать внимание на то что у других, ведь мы с ним выбрали друг-друга за что-то и смогли наладить контакт
Получается у вас сейчас очень много разных мыслей и чувств одновременно. И они как будто тянут вас в разные стороны. Одна часть говорит: Я больше не могу так жить и ждать, другая пугает: А вдруг я преувеличиваю? А вдруг потом пожалею? А вдруг останусь одна? И при этом есть любовь, общая история, привычная жизнь, страх перемен.
Соня, а как вы обычно относитесь ко всем этим болезненным мыслям и чувствам? Что вы делаете, когда они появляются?
Обычно проговариваю их и становится понятнее, но с мужем когда говорила то будто об стенку. Пыталась с друзьями поговорить - у них субъективная точка зрения, сразу на мою защиту встают.
Я пробовала отвлечься: спорт помогает но только во время занятия, пыталась отвлечься просмотром сериала - помогло но опять же на время просмотра, на днях в попытках отвлечься собрала стеллаж и разозлилась на то «а почему я выполняю роль мужика в доме»
Честно уже не знаю что делать с этими чувствами
Соня, вы заметили, что некоторые способы действительно помогают, но в основном на короткое время.
Это можно представить как попытку прижать мяч под водой. Пока вы держите его, он находится под водой и его не видно. Но стоит ослабить руку, и он снова всплывает. Так же может происходить и с переживаниями: спорт, сериал или дела на время отодвигают их, но эмоции (в том числе страхи) и неопределённость никуда не исчезают.
Со стеллажом получилось немного иначе. Вы переключились на конкретное дело, но оно неожиданно напомнило о том, что вас сейчас особенно задевает.
Давайте рассмотрим ваши действия в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Как вам кажется за счет чего получается добиться краткосрочного эффекта и почему не удается удержать эффект на более длительный срок?
Да все, к сожалению, так как Вы описали
Не удается удержать эффект на долгий срок потому что я в этом живу. Я вижу его дома, он в чатах закреплен и в важных.
Но мне не дают покоя его варианты решения проблемы: подождать, принять его таким какой он есть, разойтись чтобы понять что мы теряем
Будто бы успокоить меня может только чудо или конкретные действия с его стороны и понимание (но он говорит что понимает что мне больно и от этого больно ему), или если я решусь на развод, то возможно станет легче. Я поняла что хорошо умею себя убеждать. Если я когда-то убедила себя в том что смогу и хочу быть в этих отношениях то почему не смогу убедить себя в обратном?
Еще есть ощущение, что если я решу отпустить эту ситуацию, что если мне будет «пофиг» на все его перепады настроения от нормального до апатичного, если будет все равно на его отказы, то я убью в себе последнюю крупицу любви и желания быть вместе. И что это станет точкой невозврата.
Соня, вы точно описали, в чём сейчас ваша ловушка. Вы ждёте, что сначала вы успокоитесь, появится уверенность или муж совершит какие-то конкретные действия, и после этого вы сможете принять решение. Пока этого не происходит вы продолжаете находиться в ожидании и неопределенности.
Чувствую ваш страх - если перестать контролировать ситуацию, ждать изменений, реагировать на его перепады и постоянно думать об отношениях, то может исчезнуть и ваша любовь. Будто отпустить попытки всё исправить означает отказаться от отношений. Это не обязательно одно и то же. Можно перестать бороться с тем, что вы не можете контролировать и при этом не принимать никакого окончательного решения прямо сейчас.
Вы много сил тратите на попытки уменьшить неопределённость: анализируете его поведение, думаете, ждать или уходить, пытаетесь понять, преувеличиваете ли вы, убеждаете себя то в одном, то в другом.
Я бы предложила посмотреть на то, куда всё это вас приводит. Приближают ли ваши дейтсвия вас к той жизни и тем отношениям, которые вы хотите жить?
Напомню то, что для вас важно в отношения
Взаимное уважение
Поддержка и забота
Совместные планы на будущее
Схожие взгляды на жизнь
Наличие близости в постели
Качественное совместное время (хотя бы раз в две недели)
Я попробую расписать по пунктам и поразмышлять об этом
Взаимное уважение (сейчас из-за стресса и фокуса на негативе кажется что его нет)
Поддержка и забота (он начал пытаться, очень маленькими шагами, и я не до конца это принимаю из-за страха)
Совместные планы на будущее (есть и наполеоновские, путешествие зимой, подготовка к экзаменам в магистратуру, ремонт)
Схожие взгляды на жизнь (по большей части схожи, есть расхождения но это нормально)
Наличие близости в постели (у нас разные половые конституции, мне хочется чаще, ему реже, во время самой близости все прекрасно. Но мне грустно просить и прям выпрашивать близость, считаю это унизительным и грустным. Мне эта часть очень важна, для него постель не на первом плане. Он согласен что нужен сексолог, что возможно ему не хочется из стресса на работе, но действий 0)
Качественное совместное время (начало появляться 2 месяца назад. Пока что очень странно: то он уйдет в себя, то я на что-то обижусь, но мы молодцы что начали выходить куда-то кроме продуктового)
Будто бы все упирается в его действия. Не перебрасываю ли я с себя ответственность?
Со своей стороны я говорю о проблемах, я предлагаю решения и варианты
Может недостаточно настойчиво?
Соня, здорово, что вы замечаете - часть изменений в отношениях зависит от мужа и вы не можете сделать эту работу за него.
Вы можете и делаете: говорите о своих потребностях, предлагаете варианты, вы открыты к его попыткам, но его готовность действовать остаётся его ответственностью. Вопрос не в том, достаточно ли вы настойчивы. Возможно, вы сделали со своей стороны довольно много.
Давайте посмотрим на другие стороны.
Что сейчас происходит с вашей собственной жизнью? Остаётся ли у вас достаточно времени и сил на важные для вас вещи?
На работе начала проседать, часто грущу, вот пропустила два занятия по танцам, отменила две встречи с людьми, из-за того что я не в состоянии. Зато здорово погуляла с сестренкой, и не пропускаю спорт зал. Вроде бы есть силы и время на личные дела, но часть все же проходит мимо меня
Соня, мы увидели, как сильно вы устали от постоянного ожидания. Вы ждёте тепла, внимания и действий со стороны мужа. При этом со своей стороны вы многое сделали: говорили о своих потребностях, предлагали решения, поддерживали его, давали ему пространство, предлагали обратиться за помощью.
Важно, что вы не можете сделать за мужа его часть работы. Вы можете говорить о том, что вам нужно и быть готовой к изменениям.
Мы увидели и замкнутый круг. Вам становится тревожно и одиноко. Вы пытаетесь поговорить. Муж уходит в себя. Вы чувствуете себя ещё более дискомфортно и начинаете сильнее реагировать на его слова и поступки. Он в ответ больше отдаляется. Так напряжение между вами растёт.
При этом вы заметили, что в отношениях есть общие планы, похожие взгляды, совместные занятия и попытки проводить больше времени вместе. Это важно учитывать.
Сейчас вы как будто стоите перед двумя дверями. В одной стороне остаются любовь, общая история и привычная жизнь. В другой есть возможность уйти и начать новую жизнь. И за каждой дверью есть свои страхи. Понятно почему вас бросает из стороны в сторону.
При этом ваша собственная жизнь начинает страдать. Проседает работа, вы отменяете встречи, пропускаете танцы, часто грустите. Сейчас важно возвращать внимание и себе. Это не означает отказаться от мужа или убить в себе любовь. Ваши желания вполне понятны. Вам нужны уважение, забота, близость, совместное время и ощущение, что вы команда.
Соня, что бы вы посоветовали своему близкому другу, которому искренне желаете добра и поддержки, если бы он оказался в такой же ситуации?
Только что поговорили, он недоволен тем что ему нужно меняться. Что только ему нужно меняться. Спросила готов ли он заняться своим состоянием ради меня, он сказал что это несправедливо и эгоистично с моей стороны.
Хотя вечер начался хорошо, он обнял меня с работы, забрал сумку и спросил разрешения поцеловать меня в щеку. У меня в моменте лучик надежды загорелся, но после разговора я снова в ступоре
Другу я бы наверное посоветовала уехать в отпуск, подумать и обдумать все, расслабиться и не думать о грустном. Но если бы это был не брак то скорее всего намекнула бы о расставании хоть и считаю такие советы неуместными
Соня, понимаю... Вечер начался с того, чего вам не хватает.
Здесь можно разделить. Его проявления заботы были. Вы можете их замечать и принимать, не убеждая себя, что теперь всё хорошо. И одновременно правда, что отдельных жестов вам недостаточно. Вам важны более устойчивые изменения в отношениях.
В личной терапии мы не можем решить за мужа, будет ли он что-то менять. Мы можем посмотреть на то, что зависит от вас, и на то, какой выбор вы хотите делать в тех обстоятельствах, которые есть сейчас.
Если через год вы окажетесь в той же точке, как вам хотелось бы поступить тогда?
Не уверена что год продержусь. Скорее всего расставание
Соня, это важный ответ. Вы чувствуете, что долго оставаться в такой ситуации не готовы.
Мне кажется, сейчас не нужно заставлять себя принять окончательное решение. Важно заметить - если вы понимаете, что год в таких отношениях для вас слишком много, значит, нынешняя ситуация сильно вас истощает.