Возбуждает человек, к которому испытываю неприязнь и ненависть

Anastasy, добрый день! Уточните, пожалуйста, Ваш возраст- Вам сейчас 30? Есть ли дети?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время.

Мне 29, детей нет, я замужем только год!
Спасибо! Я буду ждать!

Кстати, хочу добавить, что до сих пор испытываю огромное чувство вины и стыда перед самой собой за то, что этот человек присутствовал в моей жизни. Несколько лет назад были сильные истерики, депрессивные состояния по этому поводу. Сейчас осталась вина, стыд.

Здравствуйте, Anastasy. Важно понять, откуда проистекает Ваше чувство вины: это вина перед самой собой за то, что какое-то время Вы терпели недостойного Вас, нелюбимого человека, или это вина перед ним из-за того, что, ничего не чувствуя к нему, Вы давали ему надежду на отношения и фактически использовали его как лекарство? Кто тогда оборвал те отношения? Если Вы, то получается, что Ваш поступок был похож на поведение первого возлюбленного, который оставил Вас, и представление о том неприятном человеке во время секса может быть психическим механизмом заглаживания вины перед ним. Это всего лишь предположение, и мне хотелось бы услышать - что Вы сама думаете по этому поводу?

Здравствуйте!
Чувство вины я испытываю исключительно перед собой. Человек был явно не моего круга, я прямо скажем опустилась в своем выборе. Я часто сравниваю его с Карандышевым из Бесприданницы. Очень похожий образ только применительно к нашему времени. Понимаете, мои родители имеют хорошие посты, в семье всегда были деньги и возможности. Мой бывший возлюбленный - офицер ВДВ, сильный, умный, красивый. У меня на тот момент еще одно высшее, но хорошего вуза и факультета (очень, как мне кажется, женственный факультет). Все складывалось как в хорошем кино. И тут вот это недоразумение.
Вины перед ним у меня нет. Только неприязнь и отвращение. Во время депрессивных состояний я успокаивалась фантазиями о том, как я его бью или унижаю (для понимания: я не агрессивный человек, мне несвойственно унижать и тем более применять физическую силу). Это единственный человек, которого мне хочется растоптать.
И вот такая история в постели. Не понимаю!

Кто тогда оборвал те отношения?

Отношения сами собой сошли на нет.
Он знал мое отношение к нему. Знал, что он запасной вариант. Знал, что хуже и не дотягивает. Но несмотря на это предложил выйти за него замуж. Понимаете, для него вершина там, где у меня начало. Нет, он не на обочине общества. У него так же как и у меня высшее образование, хорошая работа, но знаете, у каждого человека есть свой потолок, он сам себе его определяет. И жениться на такой как я для него выше его потолка, войти в мою семью, где не экономят на подарках, где мужчины делают широкие жесты и дарят дочерям квартиры, где мужчина - это опора, сила, где разводят огромных собак, а не боятся их, где мужчины водят машину с очень раннего возраста и это норма (он не умел водить машину) и тд.
Он был- как назвали бы его мужчины моей семьи - тряпкой!

Кстати, может быть это имеет значение. После этого мужчины я почувствовала полное отвращение к мужчинам и избегала их. В это же время в моей жизни появилась девушка, очень похожая на мальчика. В ней было все, что мне было необходимо в мужчине! Я в нее влюбилась по уши) и искренне любила 3 года. Она давала мне все! И несмотря на то, что я категорически против таких отношений, считаю их нездоровыми и скрываю этот факт от мужа и общества ️в целом, я не виню себя, а наоборот - с большим теплом вспоминаю Ее и наши три года! Я была счастлива, она дала мне возможность восстановиться после потери и неприятного опыта! Расстались мы тяжело, но так было необходимо. Появился мой будущий муж и я была настроена на семью традиционную. Ушла она сама, я ей за это благодарна, тк сама бы я не смогла сделать первый шаг. Ушла именно так, как это нужно было сделать. Один раз и навсегда, не напоминая, не бередя душу!

Anastasy, у меня много уважения к Вашему опыту и к искренности, с которой Вы рассказываете о нем. Получается, что тот молодой человек был полной противоположностью мужчинам, окружавшим Вас с детства, и теперь опыт общения с ним Вы внутренне не принимаете (ненавидите его, хотите вычеркнуть то время из своей жизни). Учитывая привычное Вам поведение мужчин, смириться с той связью непросто, но можно посмотреть на нее под другим углом: тот молодой человек помог Вам оправиться от предыдущего разрыва, и можно попробовать почувствовать благодарность к нему уже за то, что, понимая свое несоответствие Вашему положению (то есть, зная об отсутствии любви с Вашей стороны и о потенциальном окончании отношений), он все-таки рискнул остаться рядом с Вами и даже предложил Вам выйти за него.
Опыт с девушкой, которая оказалась мужественнее и сильнее этого молодого человека, еще более принизил его в Ваших глазах: заставил презирать его и ненавидеть совместное прошлое с ним.
Вы упомянули о депрессивных состояниях, в которых фантазируете о том, как бьете его. Насколько часто наступают эти состояния? Причиной им служит Ваша вина перед собой за ту связь, или что-то еще?

Вы очень правильно меня поняли!
Про благодарность: я пыталась подойти с этой стороны, но мешает тот факт, что в период наших отношений были моменты, за которые я не могу его благодарить, а именно попытки унижать и психологически давить, когда он понял, что будущего у нас нет. Плюс его не мужское (в моем понимании! ) поведение мешает мне благодарить его за что-то.

Причиной моих агрессивных фантазий является именно моя вина перед собой. Мне хочется ему отомстить что ли. (Поясню на примере одной ситуации: я считаю, что если у мужчины нет денег на большой букет роз, то можно подарить одну, но свежую, или букетик других, более дешевых, но опять же свежих красивых цветов (к слову, муж мне как-то дарил полевые цветы. Очень трогательно было, помню их и буду помнить! ). Так вот этот товарищ подарил мне относительно крупный букет роз в большом количестве оберточной бумаги, с прочими аксессуарами для украшения цветов, а когда я их распаковала, то обнаружила, что на стебли увядающих цветов прикреплена на степлер листва от совершенно других цветов. К чему я это, он хотел произвести впечатление, но малыми затратами, купил дешевые цветы. Получилось очень убого. И таких историй множество, в кафе, на прогулках, на встречах с друзьями, в кино. И это при том, что я сама могла и могу оплатить свои удовольствия и от мужчины ничего не просила. Отсюда и сравнение с Карандышевым. Помните тот обед в пьесе? . Мне унизительно об этом вспоминать! Своими фантазиями я мщу наверно. Но если тут понятны причина-следствие, то как с этим связана моя проблема в постели?

Знаете, я стала размышлять, вспоминать. Есть воспоминания, которые оказали на меня сильное влияние, которые вызывают тошноту и панику, чувство гнева, агрессии, ненависти, но в то же время безысходности. Я никогда никому этого не говорила. А сейчас выплеснуть хочется!
Когда мы ездили с друзьями за город, он принудил меня спать с ним в одной постели, я не хотела, но пришлось, тк кроватей в домике не хватало, а остальные люди были семейными парами. Я спала одетая. Он меня трогал, гладил, я чувствовала сквозь сон, одергивала одежду, а потом снова просыпалась от того, что его руки трогают мою грудь. Он пытался меня завести. У него получалось, но только на физическом уровне. И цели он не добивался. Именно его я не хотела, мне было стыдно и противно (пишу и слезы текут, как я могла быть такой безвольной, где была моя гордость? . ), несколько раз он пытался меня склонить к сексу уговорами, физическими действиями, т. е. Пытался целовать, лез руками куда не надо. (Как противно снова это переживать. ) я смело могу назвать это какой-то формой насилия.
В то время я жила на съемной квартире (родители были далеко). Я знаю, что он контактировал с владельцем и мне резко отказали в квартире, хотя жила я там 3 года. Мне необходимо было очень быстро найти жилье, он предложил свою (съемную) квартиру освободить на время поиска для меня жилья на 2 недели. Я согласилась и переехала. А на следующее утро я услышала сквозь сон звук открывающейся двери. Он сказал, что это его дом и он будет находиться здесь. И я все поняла, но бежать было некуда. Поиски квартиры заняли около недели. За эту неделю он несколько раз пытался меня- если так можно выразиться- соблазнить. Была страшная ночь, когда он не выпускал меня из дома. Тогда я узнала, что такое паника и состояние близкое к аффекту. Я дралась за свою гордость как на ринге. Несколько раз теряла сознание от паники. Он клал меня на кровать и просто сидел молча в полной темноте, не позволяя включить свет. Я пыталась встать, завязывалась драка, я теряла сознание и снова оказывалась на кровати в полной темноте и так несколько раз. На следующий день я сбежала в первую попавшуюся квартиру.
Сейчас с мужем у меня некоторые трудности в сексе, я часто отказываю без причины, у меня не болит голова, я не устала. Просто нет. Мне сейчас подумалось, а может я не мужу говорю нет? Может это я все еще ему пытаюсь сказать нет? Тогда не могла, а сейчас, став старше и сильнее, могу? Может потому я и вижу его во время секса? Может я просто чувствую что-то не завершенное (т. е. Я должна была это прекратить, но не прекратила) и оно повторяется, пока я не поставлю точку?
Ведь к девушке я относилась иначе!
Я надеюсь, что понятно донесла мои мысли.
Я не хочу, чтобы мой муж имел неполноценную интимную жизнь из-за одного неправильного человека в моей жизни. У меня очень хороший, терпеливый муж! Он должен быть счастлив! А я должна найти точку и поставить ее!

Anastasy, то, что Вы рассказали, очень важно. Получается, что с тем человеком Вы пережили эмоциональное насилие. Испытав сильный страх, унижение, собственное бессилие и отвращение, Вы до сих пор боретесь с фактом той ночи, потому что "настоящие мужчины совершенно другие", и потому что этого просто не должно было быть в Вашей жизни. Вы не можете простить молодому человеку его убожества и подлости и, как мне кажется, какой-то своей частью все еще боитесь его.
Вы правы: отказ в сексе с мужем может быть связан с тем, что Вы как бы говорите "Нет! " тому человеку, защищая себя. Правильно ли я поняла, что муж не знает о той связи? Если у вас доверительные отношения, то выровнять Ваше состояние поможет искренний разговор с мужем: видите ли Вы для себя возможность поделиться с ним тем, о чем написали здесь, рассказать о своей тревоге по поводу последствий тех отношений в настоящем? Кроме этого я бы рекомендовала Вам несколько очных консультаций, - проблема эмоционального насилия и примирения с прошлым не может быть глубоко проработана в формате форума.

Вы правы, я боюсь его. Это не рациональный страх и поэтому мне сложно с ним бороться.
Муж знает о его существовании, но только поверхностно, интимные моменты ему знать не стоит. У меня нет потребности ему об этом сказать. Знаете, мой муж сейчас мое эмоциональное убежище: он не знает и когда я рядом с мужем, я будто чувствую защищенность от этой информации, память мужа не испачкана моими воспоминаниями. У нас светлые отношения и светлая жизнь, не хочу впускать в наш дом этот разговор.
Об очной консультации я уже задумывалась, и даже нашла психолога, говорят, он один из лучших в нашем городе.
А вам большое спасибо за то, что поняли меня. Я выговорилась впервые за 7 лет и мне стало спокойнее. Я думаю, у меня получится справиться с этим недоразумением.

Anastasy, я рада Вашим словам. Для того, чтобы рассказать о произошедшем, Вы долго копили силы, - Ваше мужество и искренность вызывают у меня глубокое уважение. Уверена, что у Вас получится преодолеть эту ситуацию - освободиться от негативных воспоминаний и ощутить полноценное счастье рядом с мужем. Если понадоблюсь, пишите на форум. Желаю Вам всего доброго!

Спасибо вам огромное!