Жена не ценит мужа, что делать

Serg1982, здравствуйте! Сколько лет дочке? Кем жена работает, график работы тяжелый?

Как давно вы переехали в новый дом? Далеко от тещи теперь живете?

Какие у жены обязанности в связи с вашим новым жильем - за садом ухаживать, огород или что-то подобное? Обязанностей прибавилось у неё?

Serg1982, здравствуйте!

Какие у жены обязанности в связи с вашим новым жильем - за садом ухаживать, огород или что-то подобное? Обязанностей прибавилось у неё?

Огород у нас есть. Вот жена занимается ним. Но это больше тещин огород. Она командует что и как садить.

Конечно прибавилось. Раньше жила с мамой и папой. Бабушка готовила, мама за все отвечала. Ребенка, когда жили с тещей было кому глядеть. А теперь дом, семья. И я вижу что она совсем несправляется ни с чем. Если огород то дети голодные или когда я дома то все на мне.

Такое впечатление, что ролями поменялись в семье

Serg1982, а вы кем работаете? Какой у вас график работы? Как часто вы с детьми один остаетесь?

Жена ваша раньше тоже жила в частном доме или это была квартира? Насколько жена хотела переезжать?

Вы писали, что ваш переезд в новый дом, отделение от тещи и новые хлопоты для вашей жены ( огород, готовка и т. д. ), совпал с рождением дочки. Довольно трудно начинать женщине привыкать жить отдельно в новом доме, с самостоятельным хозяйством, отдельно от мамы, которая решала все вопросы, да ещё, когда только-только родился второй ребенок. В такой ситуации переезд может не радость принести, а тревогу и дополнительные волнения для кормящей мамы двух малышей. Так что, возможно, что характер у вашей жены стал "нервным" и "эгоистичным" по вполне объективным причинам. Скорее не эгоизм был причиной, а именно тревога и навалившиеся обязанности, самостоятельность и ответственность. Как вы думаете?

По поводу чего обычно ваша жена с вами ругается? А на детей за что ругается?

Жена боялась переезжать, так как это дополнительные обязанности. Ей неплохо было рядом с мамой и бабушкой. Но когда переехали я помогал и помогаю сейчас во всем жене. Не думаю что она сильно напрягается. Просто делать ничего не хочет, вижу что очень ленивая.

А ругается по поводу любой мелочи. Посуда немытая - помыл, оказывается плохо помыл, жир где то нашла - вот и ссора. Доску нарезочную достал чтобы себе и детям помидор нарезать так как для жены нету понятия подать на стол красиво - опять ссора потому что не убрал сразу. И на детей так же. Любая мелочь. Ребенок упал в лужу случайно - скандал, ребенок испачкал умывальник - скандал. Даже заставляла 3-х летнюю дочь стирать свои записяные трусы.

По сути, после того, как вы поженились и переехали жить к тёще, вы не очень часто виделись с женой в течение 6 лет- вы работали, она работала. Вы после работы шли дом строить и по выходным тоже., а она с ребенком сидела. Хозяйство вела тёща. Все ссоры вы списывали на влияние вашей тещи на вашу жену. После того, как вы уехали из тещиного дома в свой новый дом и стали вести хозяйство отдельно, каждый день много общаться с женой, вы сразу же увидели, что жена вас не устраивает, как вы пишете.
По вашим словам "жена у меня какая то нервная, эгоистичная. Наверное от природы или воспитание такое. Раньше не замечал или закрывал глаза на такое, думал пройдет", "делать ничего не хочет, вижу что очень ленивая", "ругается по поводу любой мелочи", "И вообще вижу, что все делает с недовольством. ВСЕ! ", "мне намного спокойней и уютней когда я с детьми дома сам без жены. Тогда у нас идилия - мы счасливы". И по дому все делаете только вы - и детьми занимаетесь, и даже еду готовите -"вижу что она совсем несправляется ни с чем. Если огород то дети голодные или когда я дома то все на мне". И последние 4 года по вашим словам вам становится жить с ней всё хуже и вы даже заболели на нервной почве.
За 10 лет совместной жизни вы никаких хороших слов про вашу жену сказать не можете? Вы не любите свою жену? Хотите с ней расстаться?

А что думает по поводу вашей с ней совместной жизни ваша жена? Что она вам говорит? Хочет ли она жить с вами?

За 10 лет совместной жизни вы никаких хороших слов про вашу жену сказать не можете? Вы не любите свою жену? Хотите с ней расстаться?
А что думает по поводу вашей с ней совместной жизни ваша жена? Что она вам говорит? Хочет ли она жить с вами?

Чувства двойственные. Вроде и люблю жену, хочу чтобы она изменила свое отношение в первую очередь к себе. Тогда возможно и ко всем измениться отношение.
Жена ничего не говорит и не знаю хочет ли жить со мной.

Serg1982, семью создают два человека и желания ОБОИХ важны. У вас же по вашим описаниям получается, что мнение вашей жены вам не интересно и вы его не знаете.
Вы описываете свои желания: "я мечтал о своем доме и мечту свою осуществил", "я мечтал жить отдельно от тещи и мечту свою осуществил", "я мечтал о саде-огороде и посадил 30 деревьев - мечту свою осуществил", " очень люблю готовить и построил себе большую кухню - мечту свою осуществил".
А что жена? О чем она мечтала? Какую семейную жизнь она себе хотела? Где жить, как быт строить, сколько детей рожать?
Она хотела жить с мамой и не хотела с разу после родов с двумя малышами переезжать в отдельный дом - но ей пришлось. Она не любит работу в саду-огороде - но ей приходится. Ей не нравится такая жизнь, о которой вы мечтали - "И вообще вижу, что все делает с недовольством. ВСЕ! ". "С работы приходит нервная, на меня детей орет постоянно через любую мелочь. В постели вечные отмазки – то голова, то устала и т. д. ". Но вас не беспокоит, что ЕЙ не нравится так жить. Чего она хочет вы не интересуетесь. "Жена ничего не говорит и не знаю хочет ли жить со мной. " А ведь вы живете вместе уже 10 лет и неравнодушные друг к другу супруги за такой срок уже все друг о друге знают - все желания и предпочтения. Вы же переживаете только, что ВАМ не нравится. И вы хотите, что ОНА поменялась, чтобы ВАМ было комфортно жить.

По вашим поступкам и словам получается, что ваша семья создается только под одного человека - под ВАС. Вы осуществляете свои мечты, вы устраиваете жизнь так, как считаете нужным, а что хочет жена, что ей нужно для счастья - это вам не интересно. Теперь вы хотите ещё, чтобы ЖЕНА ПОМЕНЯЛА СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К САМОЙ СЕБЕ - " хочу, чтобы она изменила свое отношение в первую очередь к себе". Вы её настолько не уважаете, как человека, что считаете, что у жены даже нет права решать, как ей к самой себе относиться?

Семья - это двое равноправных людей, со своими характерами и своими предпочтениями, которые ВМЕСТЕ решают, как им строить быт и как воспитывать детей. Вы жалуетесь на тещу, что в своей семье - она безусловный командир. Но в вашей семье вы ведете себя так же, как теща в своей - у вас с женой нет диалога, вы не считаетесь с её мнением, вы его даже не знаете, а то, что слышите от неё - считаете придирками.

Может быть вам стоит обратить внимание на нужды вашей жены? В первую очередь узнать, что она хочет, как она считает правильным устроить свою семейную жизнь и пойти навстречу её желаниям? Если женщина чувствует себя счастливой замужем, то не приходит домой нервной и не орет на всех, не отказывает мужу в постели и т. Д Может быть вам стоит начать уважать свою жену и её мнение, принять в расчет и её пожелания, а не рассматривать их, как "претензии и придирки"?

Поговорите с женой, узнайте, что её беспокоит, почему она домой такая нервная приходит? Может она чувствует себя плохо? Может ей отношение ваше к ней не нравится? Может быт её не устраивает? Что бы она хотела изменить в вашей с ней жизни, чтобы ей стало хорошо и спокойно? Узнайте для начала всё это, если вы её хоть немного любите и хотите сохранить семью.

Спасибо большое! Просто БОЛЬШУЩЕЕЕЕ!
Все говорят та кинь ты свою жену. Та зачем она тебе нужна. Да. Действительно приходят такие мысли. Но мы все люди и я думаю если хотеть все можно исправить.
Я очень хочу чтобы в нас все наладилось. И большое спасибо что указали на мои ошибки. Я буду исправляться. Надеюсь что у нас все наладиться, но все же думаю жену нужно сводить к психологу чтобы тоже осознала свои ошибки а у нее их ой как много...

Serg1982, какой вы молодец! Вы очень конструктивно и по доброму реагируете на ситуацию - вы принимаете факт того, что ситуацию нужно исправлять, и вам тоже нужно исправлять свое отношение к жене, менять подход к ней, а не перекладываете просто всю вину на свою жену. Молодец, что не ломаете семью - ведь у вас есть дети, для которых это будет непросто пережить.
И вы правы, что налаживать ситуацию в семье должны оба супруга - усилиями одного только не обойтись. Поговорите с женой, расскажите ей, что переживаете о том, что она мучается, нервничает, покажите, что вы готовы менять что-то. И поддержка психолога может вам и ей помочь. Ведь иногда трудно начать конструктивный диалог, трудно не скатиться к обвинениям друг друга. Проще рассказать все специалисту, "выпустить пар", разобраться со своими сомнениями и страхами, выяснить самому наедине с психологом, что хочется, что может помочь. А уже потом перейти к тому чтобы вместе с женой/мужем искать варианты, как наладить отношения и сделать семейный быт приятным.

Можете поработать с психологами по одному, а можете пойти, например, к семейному психологу - проконсультироваться парой. И тот и другой варианты принесут пользу.

Буду рада помочь Вам и Вашей жене!

Serg1982, буду вам признательна, если вы поделитесь своими впечатлениями от работы с психологом, чтобы помочь другим посетителям сайта сориентироваться в выборе специалиста - отзыв о консультации можете оставить здесь https://www.psysovet.ru/reviews