Не получаю удовольствия от любимого дела

Здравствуйте, меня зовут Иван, мне 20 лет, пол года назад (а если точнее в ноябре) я вернулся из армии. Хотя историю надо начинать не с этого. Я с самого детства (года 4 самое ранее воспоминание) я любил играть в компьютерные игры, и когда для всех это было простым увлечением, то для меня целой культурой и образом жизни. Я много играл и получал от этого удовольствие. Итак, примерно лет до 16 все было абсолютно нормально (по крайней мере для меня, родственники моих увлечений никогда не разделяли). И когда я окончил 9 класс и пошел в свой техникум стали подниматься некоторые вопросы, а конкретно - ищи работу\ищи девушку. С работой все было понятно, из за моих увлечений у меня появилась мечта попасть в большой киберспорт и я усердно над этим работал: тренировался, собирал команду и т. д., а вот со вторым вопросом были проблемы. Я по натуре человек застенчивый, и, как некоторые говорят, чересчур наивный. Естественно к 16 годам организму не было особо до моего характера и гормоны решительно и твердо требовали женского внимания. Застенчивость я побороть сумел, начал общаться с девушками, но ни одна так и не разделяла мой склонный к замкнутости и самобичеванию характер, а вкупе еще с не очень нормальным для моего города увлечением (город-рабочий, геймеры и прочие расхождения с образом "четкого пацана" здесь не приветствуются в большинстве семьях) было хорошо если удавалось пообщаться больше 1 недели. Да и не мог я постоянно общаться, у меня были тренировки, забеги по ночам с друзьями, просмотр и анализ соответствующих мероприятий. И я как бы начал по-тихоньку на вопрос "найди девушку", как вдруг попал в тот же капкан что и все - влюбился. Мне было 18 и девушка с которой я встречаюсь и по сей день тоже, как выяснилось позже, неровно ко мне дышала. Пока мы были просто друзьями все было ок, хотя иногда она жаловалась что я совсем редко ей пишу и игнорирую сообщения, тогда как раз был период в котором я всеръез тренировался, а потом я ей признался и все было хорошо. Пару недель. Моя девушка, при всей моей любви к ней, слишком ко мне привязана. И да это романтично и мило когда мы ходим вместе, но когда я уходил играть я получал скандал и обиду на пару дней. Учитывая ее нестабильный характер, я думал - что надо просто дать ей время привыкнуть, а пока сбавить обороты. Я начал прогуливать тренировки, говорить товарищам что сегодня не смогу, и тому подобное. Вообще в тот момент я сам того не осознал как она начала менять меня под себя. То бишь я должен теперь отказывать себе в некоторых своих привычках, не быть замкнутым, ходить с ней везде (без шуток, даже когда ее в магазин за хлебом посылают я должен придти к ее подъезду и пойти с ней), держать под контролем свой юмор и некоторые повадки. Тогда я того не замечал, но и игр это тоже коснулось, со временем я стал играть все реже, больше уделяя времени своей возлюбленной. И так продлилось некоторое время, а потом, когда я переводился в другой техникум, до того как сделал отсрочку в армию в этом, меня призвали. Ну, долго не буду говорить как я служил, скажу лишь что в итоге я не до служил, меня комиссовали по болезни. Итак, по приезду домой я обнаружил что родители моей девушки не против чтобы она жила у меня, чем она благополучно занимается и по сей день. Если вкратце: до моих отношений я играл по 6-7 часов в сутки, с началом 3-4 часа, а теперь дай бог 1-2 часа если поиграю вообще. Я как бы был не особо против, да и что я, не мужик? Прожить и без них смогу, главное чтобы близкие были счастливы. И вот как то так эти мои близкие начали мягко намекать мне, что мечта моя - фуфло, что это врятли получится у меня и что надежнее и лучше будет доучиться и устроиться на нормальную работу. К лету (напоминаю что пришел из армии я в ноябре) этот конфликт решился в сторону родичей. Товарищи были ещё с начала весны заброшены, старые друзья перестали поддерживать со мной контакт, да и не очень надо, катитесь, играть я тоже особо много перестал. Суть в том что теперь меня есть свободное время, компьютер и мечта которую я еще полностью не похоронил. Суть моей проблемы вот в чем: я перестал получать удовольствие. Не только от игр, а вообще от всего. Фильмы не интересны, сериалы тоже, игры, даже те которые я с нетерпением ждал уже не занимают дольше чем на час. И то это скорее убивание времени, а не получение удовольствия. И вот у меня появился вопрос, который мучает меня порядочно долго: что я сделал не так? Где моя жизнь повернулась туда, где я не могу по какой-то, неясной причине быть счастливым. Есть довольство, что-то вроде понимания того что у меня все хорошо, но эмоций я от того не испытываю. Я не знаю что мне сейчас делать. Хоронить старого себя я не хочу, но понимаю что это нужно и... Я просто немного запутался, можете помочь?