Как двигаться дальше, если тебя бросает из крайности в крайность?

За свои 18 лет я поняла, что люди, даже самые близкие, могут ранить, без видимых для тебя на то причин. Меня зовут Мира и я с горем пополам поступила в этом году в медицинский институт. Мой отец пристрастен к алкоголю и имеет зачастую не стабильное эмоциональное состояние. Мать сейчас находится в больнице с диагнозом "шизофрения" и рассеянной памятью. Сейчас я живу у родственников за 2,5 тысячи километров от дома и переживаю трудности в собственной голове.

Если говорить кратко о моем детстве, то было много моментов, когда мы с матерью сбегали из дома от пьяного в усмерть отца. Со смертью бабушки, все пошло под откос в семье отца - она единственная, кто сдерживал мужа и двух сыновей в нормальной семье. В школе я переживала много стычек с другими детьми и в итоге получила кучу комплексов по поводу своей внешности, поведения и способностей. Из-за отсутствия должного внимания со стороны родителей в одних аспектах и гиперопекой в других моя самооценка понижалась с огромной скоростью, а страх делиться чем-то с другими рос.

Я многому научилась в свои школьные годы. Отлично рисовала, была лучшей на своем потоке в музыкальной школе, показывала хорошие показатели в школе. Среднестатистический хороший ребенок - без истерик и споров, спокойный и улыбчивый. Но отцу этого всегда было мало, каждый раз я даже сейчас получаю гору упреков "ты могла бы сделать лучше, все из-за твоей лени/невнимательности/увлечения". После экзаменов, что легло непомерным грузом на меня в свое время, и периода поступления, я начала работать в оперблоке хирургического отделения в больнице.

Мне нравится сам новый город, мое место работы, семья с которой я живу. Но даже без отсутствия нервного напряжения я испытываю дискомфорт в повседневной жизни уже около двух месяцев. С определенной периодичностью я выпадаю и жизни на пару дней - все силы уходят, появляется дикая сонливость и чувствительность к любой досадной мелочи. Приходя с работы я отсыпаюсь несколько часов, помогаю с делами по дому и снова ложусь спать. Только сон и минимальное эмоциональное восприятие. Бывают моменты, когда меня кидает из стороны в сторону - настроение меняется с повышенного на агрессивное, а затем на упадническое - я чувствую себя ничтожной, понимаю, что мои шансы на что-то слишком малы и навряд ли я смогу чего-то добиться сама.

Я сильно обеспокоена тем, что сейчас со мной происходит, т. к. у меня есть цели и желание расти, у меня есть любимые увлечение и большие успехи в них. Но именно все это мне мешает идти вперед.