Все отношения рушатся по одному и тому же сценарию. В чем проблема?

Никалика, здравствуйте! Один и тот же сценарий может быть создан двумя причинами:
-1- вы ведете себя определенным образом, который приводит к расставанию
-2- вы выбираете мужчин, которые обладают схожими чертами (например, склонны к смене партнеров, непостоянству, нерешительны, незрелы личностно и не готовы брать ответственность или др).
Для того, чтобы изменить сценарий, сначала нужно изучить ваш прошлый опыт отношений: сценарий их развития, разобраться с том, каких мужчин вы выбираете для отношений и как вы себя ведете в отношениях.

Обе эти причины.
Я в целом знаю ошибки... Но я их не чувствую интуитивно. Мужчины при расставании мне на них указывают. Ну и да - определенный типаж мужчин меня привлекает. Но я не могу настроиться и рассмативать в мужчинах черты, которые нужны для семейной жизни.

Никалика, тогда расскажите подробно о том, какой типаж мужчин вы выбирали для отношений и на что вам указывали мужчины при расставании. Чтобы перестать проживать один и тот же сценарий, давайте вместе проанализируем информацию и найдем способы не повторять прошлых ошибок.
Интуицией управлять невозможно, поэтому нужно учиться осознанно относиться к своей жизни и полагаться больше на разум, а не на чутье, которое вас подводит, если вы замечаете, что одни и те же проблемы в вашей жизни повторяются из раза в раз. Ошибки не нужно чувствовать интуитивно - достаточно их выявить, осознать (проанализировать) и понять, что делать, чтобы их не повторять.

Типаж мужчин - Аполлоны. Первые отношения - профессиональный спортсмен. Отношения в молодости... Жили вместе, но с родителями, бытом не занимались. Только развлекались. Вторые отношения (муж). За время совместной жизни я сама из него сделала Аполлона. т. е. полностью до того момента как я не увидела результат нужный мне, я контролировала имидж мужа, мотивировала на занятия спортом, ПП... Короче. В итоге, муж из обычного паренька вырос в красавца, понял себе цену... Начал жить своим интересом и ушел, оставив меня с 6мес сыном. Жили опять таки с родителями, при этом имея свою отдельную квартиру!!! Но с родителями было удобно - под крылом, на всем готовом. Бытом не занимались, ничего не ценили, жили в свое удовольствие. Утратили контакт и все... Теперь муж говорит. Что даже не понимает, а была ли у нас любовь... Или что это вообще было. Третьи отношения (это даже не отношения, а связь) - любовный треугольник. Тут вообще самый натуральный Аполлон!!! Для меня изначально был как секс. Объект. Развлечение. Также, у МЧ явно наблюдались заскоки нарцисса... Он очень был озабочен повышением самооценки, самореализацией, постоянно какие то философские темы заводил. Это изначально был треугольник. Я тут про него писала. Он развалился по инициативе МЧ - меня отправили в отставку:(((Мужчин я выбираю чисто по внешней привлекательности и по интересному общению. В первых 2х отношениях вроде как все переходило на более серьезный уровень... Но все равно рушилось в итоге. Т, К. Мне нечего было уже дать им... Я переставала быть музой и меня оставляли. В третьих вообще даже не сближались. Все на расстоянии вытянутой руки. Я вообще вела себя как тряпка - знала. Что он поддерживает связь с бывшей (параллельной) терпела, замалчивала. т. к. боялась. Что если я начну что то высказывать он уйдет. Он и ушел, озвучив причины. А причины вот такие: я невнимательная, несерьезная, ничего не берегу, ничего не ценю, очень легко отношусь к жизни. Ни муж ни этот мужчина не чувствовали, что мне нужны... Я не умею проявлять заботу, хозяйка из меня никакая... Мне бы только развлекаться. Последний мужчина сказал, что ему со мной все слишком легко давалось - он не чувствует со мной движения вперед и развития, а топтаться на одном месте не хочет. Он ушел сказав, что у нас нет будущего... Максимум 1-2 года и я найду себе равного, а его бывшая точно столько не будет его ждать. Ему важно чувствовать с собой рядом женщину... А ко мне он относился несерьезно и все зашло слишком далеко... Он вообще уверен, что я его не любила, а просто развевала с помощью его свою скуку... После инициативы ухода от мужчин, Я все отношения прекращала в момент. Все удаляла совместное, блок везде где только можно, телефоны удаляла, чаты и тд...
С мужем вот только через 1.5 года нормально стали разговаривать и прояснять - почему у нас все развалилось. Он мне и высказал свое мнение обо мне... Ну и плюс то, что не хватило ума разъехаться с родителями и жить своей семьей...

Никалика, из вашего рассказа я увидела, что отношения не шли по одному и тому же сценарию - они были разными по сценарию (схожий только итог - вы расставались).
В первом случае ваша связь была по сути, как молодежная беззаботная тусовка (18-20 лет), которая закончилась разрывом, как только вы выяснили, что юноша ищет удовольствий на стороне.
Во втором случае была попытка создать семью, но провалились из-за того, что ни вы, ни муж не хотели брать на себя ответственность - вы оба не захотели создавать свое собственное гнездо, жить отдельно от родителей и не захотели совместных забот (муж ушел, когда столкнулся с первыми трудностями, когда муж перестал быть центром вашего внимания, то есть когда появился грудной ребенок и связанные с ним ограничения и заботы взрослой жизни).
В третьем случае вы искали себе просто развлечение, чтобы развеяться после тяжелого развода, чтобы рядом кто-то был - выбрали себе женатого партнера по сексу.

Основные претензии к вам от 2-х мужчин вы сформулировали так "Ни муж ни этот мужчина не чувствовали, что мне нужны... Я не умею проявлять заботу, хозяйка из меня никакая... Мне бы только развлекаться."
Претензии эти не совсем понятные, так как вы явно оцениваете свою жизнь с мужем и любовником и свое поведение по отношению к ним иначе. В мужа вы вкладывали много усилий "За время совместной жизни я сама из него сделала Аполлона. т. е. полностью до того момента как я не увидела результат нужный мне, я контролировала имидж мужа, мотивировала на занятия спортом, ПП... Короче. В итоге, муж из обычного паренька вырос в красавца, понял себе цену..." А с женатым любовником вы берегли отношения, боясь разрушить их претензиями, боясь опять остаться одной "Я вообще вела себя как тряпка - знала, что он поддерживает связь с бывшей (параллельной) терпела, замалчивала. т. к. боялась, что если я начну что то высказывать он уйдет."

Так что оба мужчины внимание от Вас явно получали и знали, что вы им нужны. Насчет быта, заботы и серьезности отношений - возможно именно здесь кроется корень проблемы, что отношения не развивались и распадались. Вы сама в рассказе не раз упоминаете, что жизнь посвящалась больше удовольствиям и развлечениям, а быта вы сторонились (при возможности перекладывали эти заботы на родителей, например). А с женатым любовником не стали вообще отношения переводить в плоскость серьезных - держали его на расстоянии вытянутой руки и не поднимали серьезных тем о совместном будущем, как будто вас устраивала ситуация "интрижка и ничего более". Поэтому закономерно, что ваши союзы, основанные на интересном времяпровождении и сексе, в семью по сути не перерастали (даже с мужем) - они изначально целью имели развлечение, а не совместные заботы и ведение хозяйства, общий быт (что в первую очередь характеризует стабильные семьи и отличает их от дружеской компании или отношений между любовниками).

Вы пишете, что "Мужчин я выбираю чисто по внешней привлекательности и по интересному общению." Безусловно мужчина должен нравиться женщине и быть ей интересен, чтобы она обратила на него внимание. Очень многие женщины на первое место поставят те же критерии при выборе мужчины - вряд ли кто-то изначально ищет себе скучного и непривлекательного ухажера. Вопрос в том, по каким ещё критериям вы оцениваете мужчину, с которым планируете сближаться и создавать семью. Что ещё, кроме внешности и готовности разлечь вас, Вас интересует в мужском характере и поведении? На что ещё вы обращаете внимание при выборе себе спутника жизни на долгие годы? Вы задумывались над этим? Расскажите побольше об этой стороне вопроса.

В характере человека, с которым я бы хотела сблизится, я так полагаю для меня важны вот такие черты:
1. Отсутствие вспыльчивости. Не могу, когда мне грубят или к примеру повышают голос. Я замыкаюсь и долго перевариваю все в себе. При чем сразу чувствую себя виноватой (и без вины тоже)
2. Искренний интерес ко мне как женщине. Я думаю, когда я увижу это я расцвету и у меня появится вдохновение для любых дел (даже бытовых и прочих рутинных)
3. Скромность и отсутствие показушости. Не переношу игру на публику... Знаете. Когда на людях показываешь, что вроде все круто, а по сути - ужас.
4. Искренность, чтобы не был лицемером или актером.
5. Доброта и умение услышать.
6. Надежность - хочу наконец то почувствовать себя просто слабой женщиной, а не двигателем прогресса
7. Доминирование. Чтоб мужчина принимал какие то важные решения, но советовался со мной
8. Интеллект развитый. Тут уж на бывших грех жаловаться. Умные и интересные.
9. Решимость в каких то поступках. Не такой вот как последний который бегал-бегал туда сюда, доведя себя до нервного срыва и депрессии... (и меня тоже... И ее видимо тоже)
10. Чтоб был не ребенком во взрослом теле, не инфантилом, а взрослым человеком
11. Занудство. Мне нравится эта черта... Ну или ее как то по другому можно обозначить. Такой чтоб во все внедрялся полностью.
Пока вроде все...

Никалика, вы перечислили черты мужчины, с которым вы готовы провести всю жизнь. Проанализируйте эти черты с точки зрения того, насколько они вам важны - от чего вы готовы отказаться, а что важно принципиально - без каких черт семья на ваш взгляд не будет крепкой и отношения не смогут быть долгими? У вас ведь уже есть опыт отношений, вы уже можете даже на практике оценить, чего вы ждете от мужчины в семейных отношениях.

Напишу в степени значимости... От максимума до минимума
1. Надежность
2. Доброта и умение услышать
3. Решимость в каких то поступках.
4. Искренний интерес ко мне как женщине
5. Искренность
6. Интеллект развитый
7. Доминирование
8. Отсутствие вспыльчивости
9. Скромность
10. Не инфантил
11. Занудство

Пункты 7-11 в целом могу и отказаться от таких черт
Пункты 1-4 очень важны
5-6 - очень хотелось бы видеть

Никалика, вот ваши приоритеты:
1. Надежность
2. Доброта и умение услышать
3. Решимость в каких то поступках.
4. Искренний интерес ко мне как женщине
5. Искренность
6. Интеллект развитый

Как вы думаете, если мужчина будет обладать интеллектом (эрудицией), добротой, решимостью, интересоваться вами, как женщиной, но при этом будет инфантильным (безответственным и личностно незрелым) и вспыльчивым, то вы сможете с ним прожить долго, создать семью и растить ребенка? Вы уверены, что приоритеты для семейной жизни выбраны верные и список окончательный и продуманный?

Чего на ваш взгляд не хватало в вашем муже? Каких черт он был лишен из вашего списка приоритетов? Каких качеств не хватало вашему любовнику из этого списка?

Да, я думаю список продуманный. В целом. Если не будет в человеке как то черт, можно же найти какие то пути в нем их развить... Ну или понять и принять. Если будет чувство. Что это "свой" человек.
В муже не хватало пунктов - 5, 3, 1 (хотя я очень верила. Что он надежен... Но)
В МЧ - 1, 3, 4

Никалика, в обоих мужчинах, с которыми не сложились семейные отношения, отсутствовали важные для вас черты (1 и 3) - не было надежности и решимости/ умения принимать решения, а не колебаться вечно в поисках лучшего (если я правильно поняла сымсл, который вы вложили в это определение).

Хочу предостеречь вас, что очень опрометчиво расчитывать на то, что вы можете силой своей воли развить во взрослом мужчине те черты, которые вы считаете нужным. Это не ребенок, а сформировавшийся уже человек со своими привычками и взглядами, и начинать отношения с надежды, что он станет меняться под ваши стандарты, очень рисковано. Особенно после 30 лет, когда взгляды и черты характера сформированы под влиянием личного жизненного опыта (а не просто существуют, как установки и правила, которые навязали родители, умные книги и тд).
Поначалу все мужчины и женщины стараются понравиться другу другу и пытаются некоторое время как-то подстраиваться, скрывать свое недовольство чем-то, уступать в чем-то, идеализируют партнера, ждут, что он будет соответствовать их фантазиям, изменится со временем. Но, если вы собираетесь жить вместе долго, то неизбежно ваши различия и недовольство будут обнаруживать себя и создавать конфликты, неудовлетворение, дискомфорт и итоге разочарование - если эти различия и отклонения от ожидаемого для вас принципиальны. Так что в зрелом возрасте имеет смысл, прежде чем связывать себя отношениями, присмотреться к человеку и оценить, есть ли в нем надежность и решимость. Особенно осторожно стоит относиться к наличию инфантилизма у мужчины и вспыльчивости. Вы сама описали, как тяжело реагируете на эти проявления. Вам хочется быть женщиной, а не "двигателем прогресса" (как вы это обозначили). И вы тяжело переживаете, когда на вас кричат, вы чувствуете вину, даже если обвинения напрасны. Так что, если не хотите быть вечным тягачом и локомотивом при своем инфантильном спутнике и не хотите увязнуть в чувстве вины и заниженной самооценки, то избегайте сразу таких мужчин. Вы пишете, что с этими качествами характера у партнера вы готовы смириться, но сделает ли это вашу жизнь счастливой? Зачем вам семья, если она не даст вам удовлетворения вашей жизнью?

"Если не будет в человеке как то черт, можно же найти какие то пути в нем их развить... Ну или понять и принять. Если будет чувство. Что это "свой" человек."
Ваши мысли опять идут по старому сценарию, который уже 3 раза приводил вас к разрыву и невозможности создать семью. Вы опять рассуждаете по принципу - "главное влюбиться, а дальше можно будет или переделать его, или принять его со всеми его особенностями". Но ваш жизненный опыт показывает, что этот путь ложный - ни один из тех, кого вы планировали переделать или кого вы планировали понять и принять в итоге не остался с вами. Чувства - это важный компонент для отношений. Но разум для создания семьи не менее важен и выбирать мужа, такого, как вы хотите - надежного и решительного - придется головой, иначе вы опять окунетесь в омут своих обманутых надежд и ожиданий, поддавшись чувствам.

Так что в первую очередь вам имеет смысл при знакомстве с новым мужчиной, который вас заинтересует, изучить, насколько в прошлом опыте мужчины есть указания на то, что он надежен и решителен (часто ли он менял партнерш, как он отзывается о своих прошлых женщинах, по какой причине расставался с ними и как он вел себя при расставании; есть ли у него дети или ещё кто-то (родственники или питомцы), о ком он постоянно заботится и тд.). Затем имеет смысл пообщаться подольше и оценить, насколько он в поведении с вами проявляет эти черты - надежность и решимость (не на словах и в размышлениях, как следовало бы поступить, а именно в своих поступках, на практике).

В вашем случае, чтобы не повторить опять сценарий, когда мужчина уходит от вас недовольный тем, что ему чего-то не доставало в отношениях, важно с самого начала удостовериться, что у вас одинаковые планы на жизнь, одинаковое представление о том, как строится семья, кто какие роли в семье выполняет, чего ожидает мужчина от будущей жены и что женщина ожидает от мужа. Так как, если мужчина, например, будет ждать, что в доме появится хозяйка и будет налажен быт - ему именно это нужно будет от брака, а вы ждете от отношений, что муж-интеллектуал будет вас развлекать и вы с ним-красавцем будете интересно проводить время, то на лицо будет конфликт ожиданий. Муж будет ждать, что вы с удовольствием посвятите себя готовке и наведению уюта, а вы будете недовольны своей жизнью, потому что изначально расчитывали, что муж внесет в вашу жизнь разнообразные удовольствия и сделает жизнь интересной. При таких разных представлениях у мужчины и женщины о том, для чего человеку нужна семья, построить семью вряд ли получится.

Спасибо большое! Попробую в следующих знакомствах эту тактику!