Не вижу смысла не в своей жизни, ни в жизни своего ребенка. Как себе помочь?

Здравствуйте. У нас обычная семья. Добрый заботливый муж, 3хлетний ребенок. Все как бы хорошо. Но я копашусь в себе, и пытаюсь разобраться и понять есть ли вообще какойто высший смысл, да и просто смысл в жизни. Но ответ не положительный, от сюда все мои беды и депрессии. И вся жизнь тягомотина, все не то и не так. Есть интересное дело, которым мне хочется заниматься, но до поры до времени, пока меня опять не накрывают мысли о бессмысленности и этого дела тоже... Можно конечно сказать, нужно менять свой взгляд на жизнь--но откуда же взять энергию и силы на это. Это круговорот из которго не выбраться. И ребенок меня не спасает, как говорят некоторые, что смысл их жизни в детях, для меня это не так, или я чегото не понимаю, но для меня это не так. Мой ребенок, необходимость общения с ним, необходимость заботиться о нем еще больше загоняет меня в депрессию.

Я не вижу смысла не в своей жизни, ни в жизни своего ребенка. Если его ждут такие же настроения в жизни и мучения как и меня. Из этой безысходности я стала нарванной, терпеть не могу его эгоистические дурацкие капризы по любому поводу, хочется любым способом, что бы он замолчал и не требовал, не занудствовал по любому поводу. Нытье от любой мелочи, котороя засядит ему в голову, - - мама, я хотел сам поставить щетку на место, - - на, поставь. - - нееет, я тогда хотел, я хотел поставить щетку... И все это превращается в долгий и нудный ор, который никак не прекратить, и так постоянно по любому поводу. Сейчас меня стало настолько это бесить, что я стала бряться, что убью своего ребенка. Он доводит меня до отчаяния, и я ничего не могу поделать ни с ним, ни с собой. Если ухожу в другую комнату, он же не перестает, он продолжает орать и орать. Спрятаться от него тоже нельзя, все равно слышишь его нытье, которое затем переходит в поиски меня и крики - - мама, мама. И только так это заканчивается. Но сколько сил на это затрачивается, сил которых уже и так нет. И так происходит изо дня в день. Я хотела бы оградить его от общения с собой, что бы не срываться. Что ждет такого ребенка в будущем, если сейчас его мать не видит смысла не в своей ни в его жизни. Мне бы хотелась уехать, бросить все, гдето уединиться, хотя наверное это тоже не выход, все равно все мои мысли останутся во мне, со мной, от них не убежишь. Хочется уйти из жизни, не стать, что бы никто никто не заметил, не ощутил., что бы никому не было больно. Хочется что бы просто не было меня. И все.