Нет взаимопонимания с мужем из-за появления нового друга. Мне 35 лет, есть сын 10 лет

Здравствуйте, Ольга!
Сколько лет мужу?
Какого результата Вы ждете от этой консультации?

а надо просто со мной поговорить и успокоить

Вы говорили ему, что хотите поговорить с ним?

Мужу 36 лет, он 1981 года рождения.

Хочу понять неужели я настолько требовательная и скандальная, насколько он говорит, ведь мне кажется что я прошу вполне адекватные вещи, а муж выкручивает так что мне всегда всё плохо и я без скандала жить не могу. С новым другом он познакомился на школьном поле, когда играл с сыном. Да, у друга есть жена и ребёнок младше нашего, при этом он много времени проводит вне семьи, что меня поражает. А самое главное я так понимаю его жена не против.

У друга не получился бизнес в Москве и теперь он вернулся в родной город «восстанавливаться» как он говорит. Сейчас он не работает, естественно у него куча времени и он в день может 100 раз позвонить моему мужу. Они уезжают делать вместе машину к родителям моего мужа, так как у них свой дом, но когда я сказала о том что ты и так целый день с другом проводишь, так за чем ещё и вечером с ним гулять? На что муж мне ответил, что когда он делает машину то они даже не общаются, так как муж же занят, а друг видимо просто рядом стоит... Поэтому вечером он с ним общается. И он не видит в этом ничего плохого, а я не благодарная, ведь он же старается для меня, чинит машину.

Понимаете, днём я сама работаю и меня не задевает что он уезжает с другом или без, меня не устроило то что почему когда я свободна, он свободен, то почему ему хочется идти пообщаться с другом, нежели провести вечер с семьёй, как это происходило до недавнего времени? Я у него спросила: чего тебе не хватать стало, что тебя перестало устраивать что ты перестал мне внимания уделять, ведь ни чего же не поменялось, и раньше тебя всё устраивало? На что он ответил, что всё хорошо, просто я придираюсь. А меня такое положение действительно не устраивает и терпеть я не хочу.

Я всегда ему говорю, просто поговори со мной, на что он отвечает, что разговор у нас не получается, а получается только скандал. Это так, потому что он считает что женщина должна слушаться мужчину и соглашаться, а я так не могу, если что то ущемляет меня и приносит мне душевную травму, я молчу-молчу, а потом это накапливается и доводит меня до депрессии.

разговор у нас не получается, а получается только скандал.

Почему молчите? Как раз лучше, если что-то не нравится, сразу говорить об этом. Но лучше не упрекать и не предъявлять претензии. Говорить от своего имени, что Вам хотелось бы, чтобы вы с мужем проводили больше времени вместе.
Только вот в данной ситуации как Вы представляете проводить время вместе, если есть машина, Ваша машина, которую он чинит в гараже для Вас?

Вариант присоединится к ним в какой-нибудь из выходных дней: сын бы с бабушкой и дедушкой пообщался, а Вы с мужем и с его другом?

Друг появился 3 месяца назад. Да, я сказала мужу что мне не нравится этот его друг, так как он отнимает у меня то время которое я хочу проводить с тобой. И вообще он мне не нравится, потому что он просто разгильдяй, не семьёй не занимается, ни работу не ищет нормальную. Я как то раз у друга этого спросила: что ты делаешь в течении дня? Он поменялся в лице и ясно понятно стало что я его этим обидела. На что он мне ответил: я бизнес развиваю. Но ведь я то знаю по рассказам мужа, что он занимается просто ерундой.
Машину купили мне, у мужа машина тоже есть. Друг я так поняла не помогает а просто присутствует, так как ему не чем заняться. Ремонт был не значительный, машина была на ходу, просто после покупки подделывали под себя. Сейчас уже ни чего не делает, так как и не живет с нами. Это и возмущает, что человек может бросить в любой момент, а потом прикрываться тем что он для нас и для меня а частности лучше делает, чтобы я успокоилась. Но ведь я ему говорю что мне от этого не лучше а только хуже, но он считает что он прав.
Знаете, когда я говорю ему то что меня беспокоит, он это воспринимает так что я придираюсь, что я вечно не довольна всем. Говорит обидные слова, типа: иди голову полечи. То есть я считаю просто относится не уважительно. Хотя я ему говорила, если я к тебе с чем то обращаюсь, даже если на твой взгляд это глупость, но меня ведь это тревожит и я считаю что я могу этим с мужем поделиться. Я не права?

Хотя я ему говорила, если я к тебе с чем то обращаюсь, даже если на твой взгляд это глупость, но меня ведь это тревожит и я считаю что я могу этим с мужем поделиться. Я не права?

Поделиться конечно можете, но вот только не все мужчины могут выдерживать шквал женских тревог и переживаний.
С какими вопросами ещё обращаетесь, кроме вопросов про нового друга?

Друг на школьном поле занимался спортом и что он просто с ним общается и вообще что у него должны быть друзья и в этом нет ни чего плохого. Так и я в этом ни чего плохого не вижу, но говорю ему что надо меру знать.
Знаете, я обратилась за советом и помощью, потому что начинаю задумываться, а может и правда я вечно всем недовольна и я как то не так воспринимаю этот мир? Но анализирую эти конфликтные ситуации не могу понять где я многого прошу, в чём моя вина?? У меня семья на первом месте стоит, а не друзья и знакомые. Всё что я делаю, это всё для моей семьи.
Как научить мужа уважать семью, ценить семью?

Ольга! Человек чувствует себя комфортно, когда 5/6 времени он тратит на самореализацию - работу, хобби, увлечения и только 1/6 времени уходит на отношения.
Могу ли я предположить, что мужу хочется меньше проводить времени с семьёй, чем хотелось бы Вам?

3 дня ремонтирует днём машину в присутствии нового друга, потом приезжает домой, ближе к вечеру и идёт с ним на улицу.

Почему Вы думаете не о том, что у Вас потрясающий муж, который купил Вам машину и занимается ремонтом машины, а о том, что, когда он занимается ремонтом рядом стоит его друг? Почему в одном событии Вы не видите хорошего, а видите то, что Вас огорчает? Какая разница стоит рядом друг или нет? Ну может он анекдоты ему рассказывает, чтобы веселей было работать?
Что огорчает в этой ситуации? Попробуйте сформулировать, пожалуйста.

Ближе к вечеру они идут гулять. Возможно, новый друг рассказывает что-то интересное? Попробуйте с ними погулять вместе, послушать их.

Дело в том что надо ведь меру знать, а не так что днём меня нет потому что я машину для Тебя ремонтирую, а вечером меня нет потому что я хочу развеяться. Если бы это происходило один раз в неделю то не вопрос, но когда ты 3 дня работаешь и тебя по этой причине нет, потому что я его не нагружаю а жалею и понимаю что он устал, а 3 следующих своих выходных тебя опять нет потому что ты занят машиной в потом другом... А как же я?

Я работаю с 2010 года мастером маникюра, поэтому в день вижу по 3 человека, с тремя разными проблемами и судьбами. Поэтому с годами я стала очень уставать от людей, и мой круг подруг сузился, так как у меня на них просто не остаётся времени. Я хочу те силы которые у меня остаются к концу дня потратить на семью, то есть мужа и ребёнка. У нас и так редко совпадают выходные, поэтому не много времени проводим вместе. Но когда это время сошло вообще практически на нет, меня это не устроило. При чём когда назревал конфликт, я не ругаясь говорила ему о том что он про меня забыл, на что он мне ответил что он же для меня машину ремонтирует, что бы я свою ж... Возила (извините, написала дословно)
А в плане друга когда я не ругаясь сказала ему что мне не нравится что друг моё время занимает, то муж перестал его каждый день домой к нам приводить (на чём спасибо ему) а видится то с ним он так и не перестал.
Мне хватает общения с моей одной лучшей подругой и только по телефону можем час проболтать, но не каждый же день...

То короткое время которое мы проводим вместе, мы может съездить в торговый центр погулять, можем дома просто поиграть в карты, в настольную игру, можем посмотреть телевизор, приготовлю что нибудь вкусного и покушать всем вместе.
Конечно у него есть ещё друзья, но они не такие надоедливые, у кого то то же есть семья, дети, работа и нет столько свободного времени как у этого нового друга, при чём он ещё и живёт в соседнем доме

А как же я?

Вы можете пойти вместе с ними погулять? Ольга, я третий раз задаю Вам этот вопрос. Почему Вы именно на него не отвечаете? Поинтересуйтесь, когда друг планирует устроиться на работу? Ну ведь рано или поздно он всё-таки пойдёт работать?
Чем мужа привлекает новый друг? Как думаете, если перестанете так остро реагировать, возможно, муж станет реже встречаться с ним. Возможно, ли что цель такого общения доказать Вам, а заодно и себе, что он не подкаблучник?

Так как они выходят на улицу поздновато, то я с ребёнком дома остаюсь. Не так давно я предложила ему пойти всем вместе с друзьями посидеть в кафе, но он выбрал постоять на футбольном поле попить пива, прикрываясь тем, что в кафе надо будет много денег оставить. Когда ушёл, его советь замучила и он позвонил и позвал меня к ним присоединиться. Честно скажу, мне с ними не интересно стоять на улице пить пива, да и эти разговоры которые они разговаривают, меня тоже привлекают, что бы я хотела с ними вместе гулять. Они говорят то да потому, и одно и тоже. Друг строит грандиозные планы, но ни чего не делает для того чтобы они свершались. Ну а вечерами я так понимаю что он любит выпить чтобы расслабиться. Вообщем либо разговоры ни о чём, либо выпить.
Видимо по этому я и не смогу вам ответить чем привлекает его новый друг, потому что я не вижу в нём ни чего привлекательного, скорее только отрицательное вижу.
Скажите, если он ремонтирует машину мою, при чём это не я прошу его заниматься ремонтом, а он сам, и вечером тоже не вижу заинтересованности во мне, чему мне надо радоваться? Тому что он для меня машину ремонтирует, а не для соседа? Ведь дело не в машине а тактильном и разговорном так сказать внимании.
Когда друг найдёт работу мне кажется ни кто не знает. Я не хочу чтобы муж тратил всё время на меня, прошу только вечер. И ему я это тоже сказала, что ни кто тебя не упрекает что ты днём занят и с кем ты занят то же ни кто ни чего не говорит, но можно вечер по семейному проводить, на что он сказал что он не видит в этом ни чего плохого что можно и с друзьями расслабляться, а мне они к сожалению не нужны

Видимо по этому я и не смогу вам ответить чем привлекает его новый друг, потому что я не вижу в нём ни чего привлекательного, скорее только отрицательное вижу.

Ольга! Вы пишите сейчас о себе. А Вы можете поинтересоваться у мужа, чем его привлекает новый друг?

Ольга! Я Вас прекрасно понимаю. У Вас было всё, чтобы чувствовать себя комфортно - любимый муж вечера проводил с Вами и Вас всё устраивало. Тут появляется друг-злодей и Вы в растерянности.
Но Вы же понимаете, что они начали общаться не только потому, что появился друг, но и потому, что муж тоже хочет этого общения.
Мы не можем изменить Вашего мужа и заставить его проводить вечера вместе с Вами. Чтобы проводить время вместе, этого должны хотеть двое.
Мы можем проанализировать почему ТАК произошло и подумать как Вам вести себя в данной ситуации, чтобы Вам было комфортно настолько, насколько это возможно ввиду сложившихся обстоятельств.

Всё накопилось за недели 3 где-то.
Когда уходил пиво пить, ушёл примерно в 19 часов, вернулся в 2 часа ночи, если просто постоять выходит с ним возле подъезда, то может выйти часов в 20 или 21 и прийти через пару часов. Ещё в один день, приехал вместе с ним часов в 20 , покушали у нас и отпросился у меня в бильярд с этим же другом. Потом вернулся домой часов в 12 ночи, сказал что не пошли в бильярд, а просто пообщались, попили пива. Вот тогда, это было примерно, 3-4 недели назад, я не обиделась, ни чего против не имела и моя душа была спокойна. Но со временем стало просто мне надоедать, присутствие этого друга в нашей жизни.
Когда муж понял что он мне не нравится и что я категорически против этого друга, то он при звонке стал говорить ему: давай при встрече поговорим... Ну то есть муж стал делать так, что я почувствовала себя ворчливой запрещающей женой. И это тоже мне не приятно, ведь хочется чтобы он сам захотел больше времени проводить со мной а не с ним.
А вот сейчас я нахожусь на той стадии, стоит ли вообще продолжать отношения? Если даже из за такой глупости мы не можем прийти к решению мирным путём и что из за такой смешной ситуации муж может уйти. А я бы просто хотела чтобы он сразу успокоил меня, обнял и просто сказал, хорошо, давай сегодня я весь твой, давай в карты поиграем?))

А у меня наоборот из за того что он нас оставляет, только ещё больше ненависть и злость к нему разбирает.

Он ведь не навсегда ушёл? Что он говорит? Сидит выжидает пока Вы "остынете"?

Мне кажется он сам не знает что он хочет. Мы только один раз за это время как он ушёл (8 дней назад) по телефону разговаривали. При разговоре он сначала говорил, что он ушёл чтобы я остыла, чтобы упокоиться, но в ходе разговора как только он начал понимать что я от своих претензий не отказываюсь, что я не отказываюсь от своих слов, что меня не устраивало и что для меня это душевная проблема, так он сразу заговорил что ни чего не изменится, что я зла на него, что сейчас он у родителей а позже снимет квартиру...
По -моемому, он хочет чтобы я просто молчала и всегда со всем соглашалась и только восхваляла его. Он стал приводить по телефону пример, как с работы мужик пропил всю зарплату, гулял три дня, а потом ещё поехал один в санаторий лечиться. И при этом жена его не съела, а живёт с ним и даже второго ребёнка родила. Но для меня это вообще не пример! Я спросила у него: и что ты считаешь, что это правильно так поступать и жить, и что его жена счастлива в таком не уважении?? На что муж мне ответил: конечно нет, не правильно так поступать. Но тогда вообще простите за чем такие примеры приводить?? Значит я думаю, что муж мой тоже считает что так нормально когда можно и зарплату пропить и гулять по несколько дней, а ведь он то так не делает, значит он себя святым вообще считает. Но на самом деле, я понимаю, что есть такие семьи где жёны не видят ни денег, где происходят побои и измены... У меня такого нет, но эмоционально он меня так подавляет, что жить не хочется. От этого и начинаешь задумываться, а стоит ли вместе продолжать жить?
Он очень грубый, злой, очень часто раздражённый. Ни когда мне как девочке не делает скидку, если я в чём то ошиблась, начинает говорить так и выставлять так что я тупая, ни чего не понимаю. В каких то ситуациях говорю, мне же потом это боком выливается, и он говорит ты молчи вообще там где не разбираешься. При других ситуациях молчу, он меня отчитывает почему я как амёба ни чего не говорю? Я ему как то раз сказала это, то просишь молчать, я молчу, то говоришь почему молчишь... На тебя не угодить ты сам сначала определись. Он мне ни чего на это не ответил. Может из за какой нибудь глупости обидеть, а потом скажет что у него на работе и так проблемы а тут ещё я. Так почему можно на мне отигрываться? На это он мне тоже не ответил. Его любимая фраза по жизни: « ну сказал и сказал, что такого?» И сколько раз я ему объясняла что он словами ранит больше чем физически, что он может на пустом месте обидеть так что я потом думаю « за что мне это? Ну что я делаю не так?» Ведь я не гуляю с подружками вечерами, днями или не хожу с ними по клубам, я работаю 5/2 , я слежу за ребёнком, я слежу за домом, я забочусь и всё делаю для них, я покупаю продукты, готовлю, убираюсь, стираю и т. д. , я очень очень очень редко выпиваю, я не курю, я не делаю ему запросы: хочу шубу, купи; хочу это - купи... Я машину уговаривала его годами купить, и то я не попросила за миллион рублей, я просила любую только чтобы ехала, но даже и за это он меня отчитал, что я как амёба надо оказывается говорить хочу такую то и такую и ни чего другого, а я наоборот старалась ему задачу облегчить, чтобы свои запросы не вставлять.
Знаете у нас совершенно разные взгляды на жизнь, поэтому и нет взаимопонимания видимо

а я наоборот старалась ему задачу облегчить, чтобы свои запросы не вставлять.

Он просил Вас, чтобы Вы облегчили ему задачу?
Вы говорили ему перед покупкой, что хотите ему облегчить задачу?

Для себя я отдыхаю с семьёй, гуляю, хожу на шопинг, хожу на маникюр, покраску, маски и т. д.
Это мне приносит радость и так я развеиваюсь.
Перед покупкой машины он не спрашивал у меня какую я хочу, просто когда я просила себе машину то говорила что мне нужен автомат и малолитражка и чтобы техническое состояние было хорошее, а так как муж очень хорошо разбирается в машинах, я ему и говорила что доверяю полностью его выбору. Цвет, колёса, диски и магнитола мне не принципиальны, за это он мне и сказал, что я без запросов и это плохо. Чем же это плохо??? Если для меня это не особо важно и я даже не обращу на эти моменты внимания, и если я об этом ему говорю то я не правильно говорю по его мнению.

Чем же это плохо???

На этот вопрос сможет только муж ответить. Это же он сказал, что плохо. Вот у него бы и узнать: почему он считает, что плохо?

Для себя я провожу время с семьёй, гуляя по тц, выезжая на речку, санаторий, хожу на шопинг, хожу на маникюр и т. д.
Перед покупкой машины единственное что я просила чтобы был автомат и не большая размером, всё остальное для меня не имеет значения, то есть цвет, магнитола, колёса, диски и т. д. мне не важны, главное чтобы техническое состояние машины было хорошее. При чём я ему говорила, что я в нём уверена, точнее в его выборе, так как я не разбираюсь, а он отлично понимает в машинах. Но в этом я тоже оказалась не права, надо оказывается наоборот говорить что хочу такую, такую и такую и пусть ищет до потери сознания. Но я сократила до минимума запросы, ведь и правда остальное меня не интересует, так почему же я и здесь плохо сделала? Не понимаю?
Ирина, я прочитала статью... А если у нас совершенно разные желания, как и говорится в статье я хочу в лес, а он на море, я хочу дом, а он пентхаус, вот я и думаю может мы просто все эти года мучаем друг друга?
Пример, сейчас у нас кредит на машину и долг моей маме в 100 тысяч рублей. В ноябре месяце у мужа отпуск. Он подходит и говорит: куда можно полететь отдохнуть нам вместе?
Да он молодец, что он не один хочет лететь а с семьёй, но простите, почему вообще возникают у человека такие мысли, имея и не расплатившись с долгами? При чём школа у ребёнка... Почему он не думает о этих моментах? Да, у меня одно желание, расплатиться с долгами, а у него другое желание, полететь отдохнуть и ещё больше накопить долгов? И так всегда, я думаю одно, он совершенно другое.
Я предлагаю пойти в боулинг, а он ему совершенно не нужен. Но когда он мне предлагает пойти в кино сейчас во время конфликта, я даже через всю обиду сначала соглашаюсь, потому что я в основном во всяких таких мелочах стараюсь с ним не спорить а лучше и себе спокойней согласиться. Но вот я не смогла себя перебороть и сказала ему, что я не смогу пойти потому что я просто не хочу, потому что у меня нет настроения и желания для кино. Теперь он меня несколько раз упрекнул что я прошу внимания а сама отказалась в кино идти. Да я сама себе противоречу, наверное скажите вы, но сейчас в данной ситуации мне не нужно кино, а нужен просто душевный разговор, и я ему об этом говорю, но он отвечает что со мной лучше не разговаривать, что я придираюсь и вообще как он решил лучше взять и уйти

По поводу машины и почему он считает что это плохо что меня мелочи не интересуют, я задавала ему этот вопрос, но он ни чего рассудительного или внятного не сказал

В прошлом году мы отдыхали в Тайланде. При чём до отдыха у нас был разговор что я бы хотела хоть раз отдохнуть в Турции, и может можно бы было слетать туда эти 2018 летом? Разговор был осенью 2017 года, затем у мужа совпадает отпуск вместе с крёстным нашего сына, а он работает вместе с мужем на одной работе и у мужа круто замыкает что надо срочно лететь вместе. Наступает ноябрь месяц, подходит отпуск и снова скандал, потому что я в шоке что мы не планировали, а разговор был только про поездку в следующем году, при чём опять же учёба у сына... Я предложила полететь ему с крёстным вдвоём, но муж взял наши паспорта и всё решил сам, поставил нас просто перед фактом.
К чему это я, для меня не понятно, когда есть какие то совместные планы к которым мы вроде как идём совместно, почему он один всё решает и мы исполняем как говорится только его мечту? Я вообще такой человек что мне очень сложно перестроиться и принять что то внезапное, не запланированное. Я могу принять и понять но мне надо время, и я ему об этом говорила тоже не раз.
Так и с другом, был у меня один быт с моим мужем, всех всё устраивало, и тут резко поменялось, не стало этого быта. Конечно для меня это шок, просто провал.

Ольга! Ваш муж молодец. Он покупает Вам машину, предлагает отдохнуть (в школе ведь можно договориться как то на недельку уехать ;)). Предлагает в кино сходить, а Вы вот сегодня хотите, завтра не хотите. Но это ведь нормально. Человек же не может хотеть в кино ежедневно, 24 часа в сутки. Сегодня есть настроение, завтра устала / пошёл дождь / плохое самочувствие и уже неохота.
Нужно ли себя заставлять? Здесь каждый решает сам. Я бы себя не стала заставлять. Предложила бы, например, перенести на завтра / на выходные. Т. Е. И категорическое нет не стала бы говорить.

Ольга! Ну вот и у Вашего мужа потрясающая жена.))) Вы заботитесь о нём, о сыне, о семейном бюджете. Хотите, чтобы всё было гармонично. Доверяете ему выбор машины. А почему собственно и нет? Если он лучше понимает и лучше разбирается.

Только вот парадокс в том, что есть два человека, которые хотят быть вместе, хотят говорить и договариваться, и в итоге не получается.
Разумеется конфликты бывают во всех семьях и речь не идёт о том, чтобы их избегать. Их нужно уметь решать: уметь говорить, уметь слышать. Искать в каждой ситуации не плохое, а хорошее.

Ольга! Хочу порекомендовать Вам вместе с мужем посетить семейного психолога очно или хотя бы по скайпу. Что думаете?