Девушка слишком много времени уделяет своей семье, что делать?

Prostofilin, добрый день. Вы знакомы с родителями девушки? Пол часа в день на разговор — это много?

Евгения Сергеева, знаком, достаточно хорошо знаю её отца. Пол часа в день на разговор с отцом по телефону? Я считаю, что это очень много!) Содержание беседы из разряда "мм, сегодня я поработала отучилась, мм, понятно" ничего важного, просто пустота... Прям вымораживает... А ведь у этого события "разговор с отцом" очень высокий приоритет!) Мы можем прогуливаться вечером по парку, но если позвонит отец, то всё, я пол часа стою и жду, пока они наболтаются, именно 'наболтаются!', я не преувеличиваю!

Prostofilin, здравствуйте! Не существует никаких единых регламентов и правил, сколько времени нужно уделять родителям, сколько внимания на них тратить и как часто о них заботиться и с ними встречаться. Это всегда зависит от степени близости между родными людьми и от конкретной житейской ситуации. Так что вряд ли уместно ваши отношения с вашим отцом ставить в качестве эталона, по которому ваша девушка или другие люди должны выстраивать свои отношения со своими родителями.

Представьте себе, когда-нибудь ВЫ станете отцом и вырастите дочь, которая уедет в другой город устраивать свою жизнь. А вы, возможно, переживете потерю жены и останетесь один - дочь будет единственным родным человеком. И у дочери появится дружок, который скажет ей:" Этот старик (твой отец) не заслуживает, чтобы ты тратила свои драгоценные полчаса в день на разговоры с ним! Он вырастил тебя и зачем он тебе теперь? В мире столько интересного, у тебя так много ещё не сделано! В конце концов есть Я, который ждет от тебя внимания, а ты впустую тратишь время, чтобы справиться о здоровье отца, поговорить о его делах, рассказать ему, как ты живешь, поучаствовать полчаса в день в его жизни, чтобы ему не было так одиноко. Достаточно изредка информировать отца о том, какие у тебя успехи или проблемы. А время нужно тратить на меня и себя - с пользой и интересом. Общение со стариком - пустая и скучная трата времени".
Как вам такая ситуация, если вы когда-нибудь займете место отца? Много ли это - полчаса в день поговорить со своей дочерью и увидеть её 2-4 дня в месяц? Заслуживаете ли вы её внимания и заботы, как отец, заботившийся о дочери всю её жизнь? Что бы ВЫ, как отец, ответили этому парню, который взялся решать, как вам с дочерью строить отношения и сколько времени проводить вместе?

Давайте вместе попробуем разобраться, почему именно ваша девушка так дорожит каждой минутой общения со своим отцом. Тогда возможно вам будет легче понять её и принять её поведение и спокойно занять себя чем-нибудь в те полчаса в день, которые девушка общается со своим папой, вместо того, чтобы "стоять и ждать", слушать их разговоры и раздражаться, что целых полчаса потрачено не на вас, а на другого близкого человека, и что говорят не о том, что вам интересно, а о том, что интересно им.

Расскажите, пожалуйста, побольше о семье вашей девушки. Что вы знаете о том, как прошло её детство в семье? О её родителях? О её отношениях с родителями? Где её мама?

Ирина Корнилова, отец у неё трудяга (водитель лесовоза), мать дома сидит (частный дом), занимается по хозяйству. В детстве с ней не занимались особо, была полная свобода, откуда есть свои негативные плоды, в виде татуировок в 14 лет, туннелей в ушах и ранних половых связей. 11 классов, потом в техникум на ускоренку, потом мы познакомились и получилось добиться того, чтобы она поступила в институт! Сейчас троек нет, не глупая девушка, голова не забита прошлым, но и на перспективу особо не смотрит, не строит планы на будущее... Ленится часто, пускает всё на самотёк... В такие моменты я её "подталкиваю" и стараюсь мотивировать, но вот данный момент с отцом ставит меня в бесповоротный тупик, очень много времени тратится на болтовню вникуда, а эти поездки... Брр

Prostofilin, важно понимать, что любые хорошие намерения улучшить жизнь другого человека могут быть реализованы только в том случае, если сам человек хочет вашей опеки и готов принять вашу помощь. Эта девушка - не ваш ребенок, а самостоятельный человек 22 лет, который имеет точно так же, как и вы, свой жизненный опыт, ценности и принципы, имеет право на своё мнение, свой выбор, свои предпочтения. Всё это формирует "личные границы" человека. Нарушение личных границ человека и попытка навязать человеку свои представления о том, как жить и чего хотеть, заставить его жить по вашим правилам и вашим стандартам, тратить время на то, что ВАМ интересно и важно - это давление и психологическое насилие. Нарушение кем-то личных границ и попытка навязать свои стандарты жизни неизбежно у любого человека встречает сопротивление и создает конфликт. Так что поведение девушки в данном случае естественно и нормально - она сопротивляется тому, что вы решили ЗА НЕЁ, как ей общаться с её семьёй, о чем с ними разговаривать и сколько времени родителям уделять. Вы вторгаетесь в сферу родственных чувств и отношений, которая вас лично никак не касается, потому что вы даже не член семьи.

Из всего многообразия девушек вы 4 года назад выбрали себе в подруги именно эту девушку - со свободным нравом и смелостью делать то, что она считает нужным и как она считает нужным, не обращая внимания на общественное мнение (с татуировками, туннелями, ранними связями и тд). Она привлекла вас именно такой. Теперь вы пытаетесь её переделать под свои представления, чего ей хотеть, к чему ей стремиться и на что тратить время - по сути стремитесь подчинить её и сделать из неё свою копию, так как каждый раз ставите акцент на том, что она должна делать так, как ВЫ считаете правильным и потому что ВЫ так делаете. Даже общение с собственными родителями девушка должна подчинить ВАШЕЙ воле и строить его так, как ВЫ ей скажете.

Вы можете советовать и помогать, но определять, что и как ей делать, с кем и как ей общаться, исходя из вашего представления, как жить правильно - это попытка прожить жизнь за вашу девушку и делать выбор вместо неё. Вы не воспринимаете девушку, как отдельного человека, а как будто позиционируете себя её хозяином и присваиваете себе право ставить ей рамки - что ей можно и что хорошо, а чего ей нельзя хотеть и делать. Вы уже вторглись в сферу личных отношений с родственниками девушки и пытаетесь контролировать, на что ушли полчаса её времени. Как вы считаете - это демонстрация любви и уважения к девушке, забота о том, чтобы ей было хорошо и комфортно? Или это какие-то иные чувства руководят вашими поступками?
Девушка вам открыто говорит, что у неё иные, чем у вас, взгляды на ценность общения с родителями, иные взаимоотношения внутри её семьи - она не разделяет ваши взгляды в этом вопросе и имеет полное право на это. Она будет поддерживать с семьёй такие отношения, какие устроят её и её родителей. Она "хочет побыть с отцом максимальное количество времени", она хочет участвовать в жизни родителей, а вы пытаетесь ей указать, что она живет не по ВАШИМ правилам и представлениям. Да, это так - у неё СВОЯ жизнь и СВОИ правила и представления о том, что для неё важно.

Попробуйте представить себе, что в ВАШЕЙ жизни появился близкий друг, который вам приятен, как человек, с которым у вас есть общие планы и интересы. Но этот друг неожиданно сам себе присвоил право определять, как Вы будете общаться с Вашим отцом и сколько времени вы будете ему уделять. При этом взгляды вашего друга противоположны вашему представлению и вашим чувствам. Но вашему другу нет дела до вашего отца и до ваших родственных чувств, ему наплевать на то, какие у вас отношения и традиции в семье и на ваши родственные привязанности - у него во главе угла стоят его интересы и его представления о жизни. И ваш друг действует под лозунгом "Я ХОЧУ, чтобы ты рос и развивался! Я УКАЖУ ТЕБЕ, как тебе жить и с кем общаться!". Что вы скажете этому другу, который будет указывать вам, как ВАМ общаться с ВАШИМ отцом и матерью и определять, что для вас хорошо, а что плохо? Вас не удивит его желание присвоить себе власть определять отношения в ВАШЕЙ семье и считать себя человеком, который вправе за вас выбирать, по какому пути вам идти и на что тратить ваше время?

Ирина Корнилова, я считаю, что есть веская причина тому, что мой "друг" пытается до меня всеми силами достучаться, может я действительно делаю что-то не так?! Ведь на то он мне и друг/опора/поддержка, тем более, если у нас общие интересы, планы на будущее, может он разбирается в каком-либо вопросе лучше меня? Я обязательно его выслушаю, попытаюсь понять, почему именно так следует поступить, но ни коем образом не буду воспринимать всё в штыки...
P.S. Я не утверждаю о том, что ей нужно прекратить общение с отцом, прекрасно понимаю то, что родителям нужно уделять должное внимание, но о своем будущем тоже нужно заботиться! Я конечно сейчас могу написать на горячую руку, но все же выскажусь... => Зачем на месте родителя так привязывать к себе ребенка, жаловаться ему на свою жизнь, ища у неё успокоения... Ты мужик простите или кто?! Кто виноват в том, что ты работаешь *цать лет водителем? Кто виноват в том, что так построил свое будущее? А теперь тянешь за собой ребенка... А самая главная непонятка в том, что мою помощь мы опровергаем, а жаловаться на то, что некому помочь по хозяйственным делам (пристройку какую-нибудь сделать/в этом стиле) мы тут как тут... Искать в ребенке поддержу? Безусловно она будет! Но как достучаться до того, что у неё есть своя жизнь и если до старости лет так жить, то и она может прожить "у разбитого корыта"... Я конечно этого не допущу, пока мы вместе, но тем не менее...

Prostofilin, вы сами указали, что в гипотетической ситуации, когда друг будет вам навязывать свое мнение, как вам поступить с вашим отцом, вы " его выслушаю, попытаюсь понять, почему именно так следует поступить... Может он разбирается в каком-либо вопросе лучше меня? ". То есть, вы будете слушать своего друга, если будете уверены, что он опытнее в этом вопросе. Так что, для того, чтобы достучаться до кого-то и кто-то начал вас слушать и следовать вашимм советам, то нужно быть авторитетом для этого человека по конкретному вопросу.
Для вашей девушки вы - 22-летний ровесник - проигрываете в авторитете её отцу, который её вырастил и сохранил за 22 года её жизни с ней близкие доверительные отношения. Вы не являетесь для девушки авторитетом в вопросах семейных отношений, чтобы менять отношения с родителями так, как вы сказали. В каких-то вопросах (учебы, например) она с вами согласна и следует вашему примеру. А в каких-то вопросах вы явно менее зрелый и менее опытный человек, чем её отец - например, в личных отношениях. Отцу удалось выстроить с дочерью такие отношения, чтобы она сама к нему тянулась и ей хотелось бы проводить время с ним. А у вас ещё все впереди в этом смысле - еще только предстоит построить такие доверительные отношения, судя по тому, что девушка предпочитает сохранять дистанцию с вами и резко пресекает ваши попытки вмешиваться в её семейные отношения, диктовать ей, сколько времени на них тратить.
Вы для неё - друг/любовник/сожитель, но не часть её семьи и будете ли когда-нибудь им - это вопрос открытый. И вы сам понимаете, что ваши отношения с девушкой не являются чем-то незыблемым и вечным - "пока мы вместе...". Она или вы можете в любой передумать быть вместе и разойдетесь, и каждый продолжит жить так, как считает нужным и с кем считает нужным. У девушки, например, появится другой парень, который будет, как и вы, по-своему воспитывать и пытаться переделать её и её отношения с родителями "под себя и свои стандарты жизни". Вы бы на месте девушки стали бы каждый раз менять свои отношения с родителями в угоду своим друзьям и любовникам?

Отец и мать у девушки, в отличие от вас, уже точно с ней будут всю жизнь. Так что приоритеты у девушки в пользу тех, кто с ней всегда был и будет, кто заботился о ней всю её жизнь и с кем гораздо более прочные духовные скрепы, гораздо более длительная привязанность, чем с вами. С этим вам имеет смысл считаться и осознать, что ваша значимость для девушки не равна значимости её родителей. И ваши желания и планы не являются для неё равнозначными желаниям и планам её родителей и тем более не являются приоритетными над ними.

Если хотите упрочить свой авторитет в глазах девушки, чтобы она более внимательно относилась к вашим словам, уважала ваше мнение, относительно того, как ей жить, то в первую очередь проявите уважение к ней. Пока что в своих рассуждениях вы делаете упор на том, что она неразумна и неспособна позаботиться о себе - (тратит время на пустую болтовню; останется без меня у разбитого корыта; кто она такая была без меня? Еле-еле техникум осилила, все интересы - тату и парни).
Если вы будете проявлять неуважение к девушке и неуважение к тем, кто ей дорог (к её родителям), делать упор на то, что вы лучше знаете, как им следует жить, то у вас нет шанса, что она вас будет уважать и размышлять всерьез над вашими словами и советами. Потому что вы задеваете её самолюбие - провоцируете своим поведением конфликт, противопоставляя себя ей и её родителям, выставляя их в неприглядном свете - неумные, тратящие время на пустую болтовню, использующие дочь для своей выгоды, неспособные позаботиться о себе и о ней (останутся у разбитого корыта). В таких условиях кроме враждебности и попытки защитить себя от "умника", который сам себя считает образцом для подражания, а других унизил, никаких реакций не будет.

Так что, если девушка вашему мнению активно сопротивляется и даже не желает дискутировать с вами, то оцените, КАК вы ей преподносите свою мысль:
1 - есть ли в вашей речи слова-конфликтогены, которые всегда провоцируют желание защитить себя, а не выслушать собеседника ("ты должна", "ты обязана", ирония по отношению к её мнению "да что ты понимаешь?!", "что бы ты делала без меня?!").
2 - есть ли в вашей речи унижение достоинства девушки или её родителей, слова, выставляющие её (их) способности, качества характера или образ жизни в неприглядном свете, ранящие её самооценку (в стиле "ты тратишь время на пустую болтовню со своим отцом", "ты без меня ничего бы не добилась", "твой отец и мать не состоялись в жизни - ты хочешь быть как они?", "твои родители тянут тебя назад, мешают")
3 - есть ли в вашей речи слова превосходства Вас и вашей семьи над девушкой и её родителями (в стиле "в отличие от вашей семьи - моя семья...", "посмотри, сколько Я добился, в отличие от тебя и твоих родителей...", "если бы не я, то где бы ты сейчас была...", "в отличие от твоего отца мой отец...") и тд
4 - есть ли в вашей речи явное указание на то, что вы заботитесь о своих личных интересах в первую очередь, а не об интересах девушки - "я вынужден стоять и ждать, пока вы наболтаетесь", "ты тратишь время на своего отца, а не на меня - полчаса в день на разговор с отцом по телефону? Я считаю, что это очень много!", "ты заставляешь меня волноваться, когда уезжаешь" и тп).

Наличие хотя бы одного из 4-х пунктов резко обесценивает вашу аргументацию. Ведь любой взрослый человек воспринимает не просто "правильные слова" о росте, о карьере, которые вы говорите, а подтекст - додумывает, исходя из услышанного, что вы имеете ввиду, вашу мотивацию, ваши намерения. Каждый из 4-х вышеназванных пунктов указывает на то, что речь идет не о том, что вы заботитесь о росте и развитии своей девушки, а о том, чтобы сделать её поведение удобным для вас, управляемым вами, построенным под ваши стандарты (под то, как вам хочется). И для этого вы нажимаете на "больные точки" - пытаетесь показать образ мысли и стиль общения её (и её родных), как неправильные, глупые и тд.
И этот подтекст ваша девушка считывает очень легко, так как наверняка с юности привыкла, что ей окружающие "дают полезные советы" и "читают мораль" (по поводу того, что она выглядит нестандартно со своими тунелями и татуировками, ведет себя вопреки устоявшимся в обществе стереотипам для юной девушки и тд). Так что у неё на этот счет уже сформировалась крепкая оборонительная позиция, не позволяющая окружающим унижать её и обрабатывать под свои стандарты. Она будет слушать только тех, кто будет уважать её взгляды и считаться с её желаниями и предпочтениями. В остальных случаях будет замыкаться и избегать разговоров, оставаясь при своем мнении.