КонсультацииОтношения в парах
Девушка уделяет всё время своему ребёнку, мне её не хватает. Как быть?
Здравствуйте, Антон.
Вы описываете типичную ситуацию для семьи с маленьким ребёнком, но при этом очень честно обозначаете то, о чём многие мужчины молчат: вам не хватает личного пространства и «нас двоих». Это важный и здоровый запрос. Я работаю с женщинами в период материнства больше 10 лет и очень рада видеть такие вопросы от мужчин, которые не просто уходят в обиды и требования, а хотят найти решение для семьи. Вы молодец!
По вашему тексту видно, что:
Вы включены в жизнь ребёнка,
Принимаете его,
Хотите сохранить отношения с женщиной,
И при этом чувствуете, что сами остались «без места».
Это говорит о вас как о взрослом, ответственном человеке, а не о том, что вы «ревнуете к ребёнку».
1. Немного возрастной психологии
Ребёнку почти 2 года. Это возраст:
Высокой зависимости от мамы (бесконечное и постоянное «мама, мама»);
Формирования базового доверия к миру;
Первой попытки сепарации («я сам»), при этом опора всё равно — МАМА.
Для матери это один из самых тяжёлых периодов:
Ребёнок везде,
Много телесного контакта,
Мало сна и восстановления,
Свои потребности отходят на последний план.
ВАЖНО! И очень часто в 2 года у женщин развивается материнское выгорание:
Она физически и эмоционально истощена, это действительно СЛОЖНЫЙ период, и ей трудно переключаться из роли мамы в роль партнёрши.
Это важно понимать: речь не о том, что она вас не любит.
Речь о том, что ресурса на «женщину и отношения» у неё сейчас очень мало.
2. Ваша потребность абсолютно здорова
Ваше желание:
«Личное пространство»,
«кровать как место только для нас»,
«хотя бы 30 минут побыть вдвоём без ребёнка»
— это нормальная, зрелая потребность взрослого мужчины в близости и паре.
Здесь нет «плохого» и «хорошего».
Есть две реальные потребности:
Ребёнка — в близости и маме,
Мужчины — в женщине и своём месте. И все от одного человека – женщины, у которой и на себя то нет нормально времени, а для женщины это очень важно.
Задача — не решить «кто прав», а как это совместить.
3. Что делать практически: шаги и фразы
Шаг 1. Разговор без обвинений, только про себя
Не работает формулировка:
— «Ты всё разрешаешь ребёнку»,
— «Ты неправильно воспитываешь»,
— «Ты меня не видишь».
Такие фразы запускают у женщины защиту: она слышит критику как матери. А страх быть плохой мамой – самый частый и болезненный.
Лучше так:
«Я очень люблю тебя и малыша. Я вижу и понимаю, как ты устаешь и как ты много делаешь для нашей семьи и очень это ценю.
И в то же время я чувствую, что у нас совсем нет времени на нас двоих.
Я скучаю по тебе как по женщине, как по партнёрше.
Мне нужно хотя бы немного нашего пространства и времени, чтобы чувствовать себя твоим мужчиной. Давай подумаем и придумаем, как мы можем немного, но добавить в нашу жизнь».
Это про вашу потребность, а не оценку её материнства.
Шаг 2. Не требование, а просьба о маленьких шагах
Вместо глобального «пусть ребёнок спит в своей комнате» — предлагать маленькие реалистичные шаги:
Пример 1. Про кровать:
«Давай договоримся, что мы укладываем его вместе, он засыпает, а потом наша кровать — только для нас. Хотя бы раз в неделю. »
Пример 2. Про время вдвоём:
«Давай попробуем два раза в неделю, чтобы после 9 вечера у нас было хотя бы 30 минут только для нас.
Без мультиков, без телефона, без игр — просто вместе».
Пример 3. Про вещи:
«Мне важно, чтобы у нас было хоть одно место без игрушек.
Давай договоримся, что на кровати не будет машинок/игрушек. Я помогу собирать их с ним».