Потерял интерес к семейной жизни и перестал воспринимать жену, как женщину

Здравствуйте. Мне 33 года, из них почти 6 лет женат.

Полтора года переживаю вялотекущий семейный кризис, который к настоящему моменту привел к 1) неспособности воспринимать жену как женщину, при сохранении сильной эмоциональной привязанности, доверительности и теплоты в отношениях; 2) утере понимания того, зачем нужны близкие отношения вообще и супружеские в частности; 3) длительной апатии, подавленности, потере интереса как работе, так и к развлечениям; 4) отторжению и болезненному восприятию романтического и сексуального аспекта жизни, как в своих отношениях с женой, так и при наблюдении такой темы у других людей.

С женой познакомились за несколько лет до брака, но отношения были очень неровными, неоднократно расходились на длительные периоды, до полугода. Свой вклад в это внесли особенности моего характера: сильная эмоциональность, вспыльчивость и эгоцентричность наряду с замкнутостью, скрытностью и склонностью переживать всё "в себе", ни с кем не делясь и никому не демонстрируя свое душевное состояние. Также я малообщителен, мне достаточно раз в несколько недель выговориться с человеком, которому действительно доверяю, а в остальное время не испытываю особой тяги к общению с людьми.

В результате этого на момент знакомства с женой не имел "социального багажа", представления об отношениях черпал, в основном, из фильмов и книг, не умел ставить себя на место других людей и смотреть на ситуацию с разных точек зрения. Это приводило к конфликтам, которые я называл "молчаливой ссорой": никто ни на кого не орёт, не предъявляет претензий, не грозит уйти, вместо этого после диалога: "что случилось?" - "ничего" двое молча сидят и не знают, что сказать. При этом один не может понять, что сделал не так и воспринимает всё, как странный каприз, а вторая уверена, что над ней специально издеваются, так как не может поверить, что для другого человека может быть действительно непонятным то, что самой кажется очевидным и банальным.

В результате таких конфликтов мы неоднократно расставались, но потом сходились заново. Уже тогда у меня сложилась очень сильная эмоциональная связь с будущей женой и такие эпизоды я воспринимал крайне болезненно и в конце концов их повторение стало одним из самых сильных жизненных страхов. Поэтому я приложил массу усилий, чтобы научиться гасить такие ситуации в зародыше, буквально наизусть выучил, что будущей жене нравится, что нет, что можно говорить, а что нельзя, каким тоном и интонацией, как не совершать ошибок и не наносить обид.

Примерно в этот момент жена практически прямым текстом намекнула, что ждет от меня серьезного решения и очень нервно воспринимает то, что я не предпринимаю дальнейших шагов в наших отношениях. Тут я «взял под козырёк», сделал предложение, организовал переезд для совместного проживания, свадьбу, медовый месяц и т. д. После свадьбы всё продолжилось в сложившемся режиме: я со своей стороны старался быть очень хорошим мужем, сглаживать и гасить конфликты в зародыше и не совершать ошибок, которые видел и о которых слышал от других супружеских пар. Со стороны могло показаться, что у нас образцовая семья: никогда не ругаемся, заботимся друг о друге, требований и претензий не предъявляем, не пропускаем праздники и годовщины, никто не пьет, не дерется, налево не гуляет.

По факту с моей стороны это все так же достигалось постоянным контролем за тем, что говоришь, что делаешь и перманентным внутренним напряжением и страхом где-то проколоться и обидеть. Как выяснилось позднее, жена со своей стороны тоже плохо меня понимала и была вынуждена делать что-то похожее, но не настолько строго и не так подстраиваясь под мои предпочтения. Таким образом, супружеская жизнь стала восприниматься эмоционально выматывающим трудом, почетной, но тяжкой повинностью. Где-то на третий год стало нелегко, на четвертый – совсем трудно, на рубеже пятого сама мысль о том, что вот так придется прожить всю жизнь, стала вызывать настоящий ужас, вплоть до того, что по ночам бил кулаком в стену, чтобы болью отвлечься от чувства безысходности.

Примерно в это время на фоне всего происходящего заново появились и стали усиливаться чувства в отношении «бывшей» - девушки, с которой у меня были близкие, но недолговременные отношения за 5-6 лет до того, как я женился. Отношения эти оборвались по моей вине, так как я тогда вообще не имел никакого опыта такого рода и сам еще не понимал, чего хочу. Думаю, для этой девушки мой поступок стал очень сильным ударом, но особой враждебности или взаимных претензий между нами не возникло. С тех пор мы жили в разных городах и изредка переписывались на нейтрально-светскую тему (поздравления на праздники, у кого какие успехи на работе и т. д.) и вообще не затрагивали в письмах личную жизнь. На четвертом году супружеской жизни я стал по «бывшей» тосковать, чем дальше, тем сильнее, вплоть до какого-то наваждения (снилась по ночам, иногда казалось, что слышу её голос, постоянно про эту девушку думал, вплоть до того, что при близости с женой был вынужден представлять «бывшую»).

Если быть честным с самим собой, то тогда я стал жить надеждой, что отношения с бывшей можно заново восстановить, хотя сам же понимал, что с огромной долей вероятности она уже давно замужем и в любом случае у неё своя жизнь и прошлого не вернёшь. В конце концов, я организовал встречу, где за полчаса общения чётко понял, что всё так и есть. И это стало последней каплей, после которой начался настоящий кризис. Настолько психологически тяжелого и болезненного состояния я до того не испытывал никогда. Продолжалось это несколько месяцев подряд без перерыва. Впервые тогда столкнулся с деперсонализацией (свое тело чувствовал каким-то чужим манекеном, которым приходится управлять как автомобилем) и желанием саморазрушения (буквально стал экспериментировать с собой на тему «если загонять себя физически, то через сколько времени сломаюсь?»).

Результатом стала потеря трети массы тела меньше, чем за полгода, изменение характера и эмоциональная опустошенность, которую не могу преодолеть до сих пор. Выражается это в том, что ничего больше всерьез не огорчает, но ничего и не радует. Нет никаких по-настоящему сильных желаний и стремлений относительно самого себя: перестал хотеть чего-то как в плане карьеры, так и в плане отдыха и личной жизни, с огромным трудом принимаю жизненные решения. При этом, если передо мной кто-то другой ставит конкретную задачу, я берусь за дело весьма энергично и достигаю успеха. Также во время пика кризиса попытался завести роман на стороне, рассчитывая уйти из семьи (считал, что всё что угодно будет лучше, чем существующая ситуация). Однако до конца роман не довел (почувствовал, что это не поможет решить проблему), оборвал всё на цветочно-конфетной стадии и потом, фактически, раскрыл всё жене.

Тогда у нас произошел первый настоящий скандал, на который я тоже возлагал надежды как на способ вскрыть всё накопившееся и переформатировать отношения. Но серьезного облегчения скандал не принес и после него мы с женой разъехались на два месяца, чтобы подумать и передохнуть. Для себя за это время я уяснил следующее:
- если смотреть с точки зрения быта и общения, то для меня оказалось всё равно, с кем жить или же вообще быть одному; в настоящий момент не могу ответить на вопросы типа «а что лично я желаю от брака?», «а что хочу конкретно от жены?», «что изменить в себе, а что попросить изменить в себе жену, чтобы стало хорошо?» - пришел к выводу, что от развода легче не станет: по «бывшей» все так же буду тосковать, что один, что с женой, плюс дополнительно займусь самоедством от осознания того, что супруге поломал жизнь и много хороших людей сделал несчастными;

- в семейных отношениях после всего произошедшего, с одной стороны, смог наконец вести себя естественно и больше не заставляю себя подстраиваться под жену; с другой – всё так же воспринимаю семейную жизнь как почетную обязанность или «служение», которое нужно просто выдержать в течение всей жизни;

- к жене действительно сильно привязан, считаю ее родным человеком, отношусь с большой нежностью и заботой, испытываю за нее сильное чувство ответственности. Также меня глубоко трогает хорошее отношение ко мне со стороны её родителей и родственников. При этом с трудом воспринимаю жену как женщину - объект любви и влечения. Физически, либидо и потенция полностью сохраняются, но столкнулся с сильнейшим психологическим отторжением. Такое же отторжение испытываю к чужим проявлениям влюбленности, будь то любовные сцены в кино или целующаяся парочка на улице.

В результате получается странная ситуация, когда я с удовольствием готовлю для жены завтрак в постель, но сам этой постели избегаю. Жена это чувствует, и, думаю, сильно мучается.

Не знаю, сколько можно будет еще жить в таком режиме и подозреваю, что ничем хорошим это не кончится. Понимаю, что либо нужна некая сильнейшая встряска-перезагрузка наших отношений, либо расставание. Как сделать первое не знаю, как сделать второе, не сожрав самого себя потом – тоже пока не знаю. Иногда кажется, что лучше бы жена меня третировала, а её родственники недолюбливали - тогда моё настороженное отношение к ним имело бы какое-то оправдание и не приходилось бы чувствовать себя сволочью.