Переехала к парню в Норвегию, но все ужасно

Здравствуйте. Мне 19 лет.
Четыре месяца назад переехала жить к парню в Норвегию.
До встречи с ним доучивалась последний класс в средней школе, однако так и не окончила, ибо я достаточно изолирована, пускала жизнь на самотек, играла в компьютерные игры, пила с подругой и жила в собственном мирке. На Новый Год решила рискнуть и поехать к интернет друзьям, там встретила парня и понеслась: привязанность, выживала от встречи до встречи. Так как мы далеко друг от друга, приходилось копить деньги, чтобы встретиться. Один раз в процессе конфликта мы решили, что все проблемы от того, что мы просто скучаем друг по другу, а по сети не то и решили съехаться. Пообещал, что нам на все будет хватать, красивая снятая квартира, будем гулять с ним, познакомит с друзьями.

До этого я советовалась со своим психотерапевтом на этот счет, но он сказал, что это плохое решение, поскольку моя психика нестабильна на данный момент, что такие резкие изменения могут плохо повлиять. (У меня тревожно-депрессивное расстройство личности). Я не послушала, решила, что жизнь катится на дно в любом случае, а так хоть сделаю последнюю попытку стать счастливой. Для того чтобы быть вместе, и мне, и ему пришлось кардинально изменить свой образ жизни. От изолированных сидящих дома молодых людей до работающих.

Парень часто говорит, что ради меня все изменил, что я должна это ценить и я ценю, но он будто не понимает и не учитывает, что я изменила не только тот факт, что стала работать, но также сменила страну, у меня нет ни друзей, ни семьи, я перестала ради него пить алкоголь вообще, после стольких лет. Я ему завидую, ибо если у нас ссоры и ему плохо, у него есть настоящие друзья, которые его выслушают и ему станет легче, а у меня нет никого и мне некуда выплеснуть накопившийся негатив. Ясное дело, что переезд очень сложно дался мне, я работаю уборщицей, на чужом языке пытаюсь говорить, другой менталитет, все чужое, даже продукты не такие.

Самое обидное, что он словно не видит тех усилий, что я прилагаю, мне все дается намного сложнее, чем ему, я очень очень чувствительна, эмоциональна и ранима.
Каждое слово воспринимаю в штыки. Я думала, что он станет более ответственным, но мне приходится ему все напоминать, "пилить", по часу будить с утра и т. д. Недавно он лишился работы и на протяжении месяца делает вид, что ищет и находит причины, чтобы не работать.
В итоге иногда и не удосужится сделать то, что обещал. Я стала очень нервной, ощущения такие же, как когда у меня начиналась депрессия несколько лет назад. Плаксивость, ком в горле, агрессия, понижение либидо, игры перестали приносить удовольствие, как и все остальное. Ничего не хочется делать. И я не хочу быть такой, я никогда не была такой истеричной, но жизнь вдвоем сделала меня такой.

Ближе к делу, я приняла тяжелое решение поехать обратно, но не заканчивать отношения, поскольку я знаю, как это будет болезненно и боюсь этого. Я ему об этом говорила, мы не раз скандалили по этому поводу, он всегда меня обвиняет, говорит, что он больше делает, чем я и т. д. Я просто в шоке с таких заявлений, потому что все в корне наоборот, объясняю ему это, а он найдет такие слова, извернет ситуацию так, что на самом деле проблема во мне. При этом не устает повторять, что он на самом деле меня не винит. В общем, все странно и неадекватно.

Вчера в очередной раз ссорились из-за моего желания уехать и он в конце начал плакать, я понимаю, что он морально старается, тоже боится и так далее. Но эти отношения меня убивают. Мне очень сложно принять это решение. Ибо если я останусь, то наверняка все останется так как раньше, без всякого взаимопонимания.

Но если я уеду, то моя жизнь не станет такой как прежде, он изменил мое отношение к тому, как я жила раньше и теперь я не могу получать удовольствие от жизни как раньше, единственное что мне нравится - это как он меня холит и лелеет, обнимашки, поцелуи и так далее. Я без этого загнусь.
Он часто меня пугает, что если я уеду, то я упущу единственный шанс стать счастливой. Мол, я только переехала, так будет не всегда, самое тяжелое время пройдет и все будет хорошо. А на родине у меня точно никакого будущего быть не может (у меня не благополучная семья, только один друг, и то, сложные отношения, в общем столь откровенно я ни с кем поговорить не смогу).

Иными словами, если я уеду обратно, то будет плохо и если останусь тоже.
На фоне этого мне просто хочется убить себя или сделать двойной суицид, только он на это не согласится.