Проблемы с доверием и самооценкой. Как стать лучше, когда все вокруг считают тебя "язвой" и стервой?

Привет. Меня зовут Вика. Мне 19 лет. И как мне кажется, у меня проблемы с доверием и самооценкой. Я считаю себя умной, независимой, самодостаточной. На первый взгляд...

Все началось с моей первой влюбленности в 13 лет в одноклассника, которая вылилась в мои первые серьезные и долгие отношения. Это был мой самый близкий человек, которому я доверяла на все 100%. У нас была очень сильная любовь (думаю, это можно так назвать), такая, что «до дрожи в коленках», мы проводили вместе чуть ли не 24/7. Я знала о нем все, и он обо мне тоже. Мы сидели в школе за одной партой, после уроков шли к нему или гуляли и болтали, а когда расходились по домам, постоянно переписывались. Не знаю, о чем можно было столько говорить, но он – первый человек, с которым мне было комфортно постоянно. Казалось, что «ради него хоть на край света».

Прошло 1,5 года. Мне 15, ему 16. И у него появляется подруга (тоже наша одноклассница), с которой есть общие интересы. Я, конечно же, начинаю ревновать, ведь он проводит с ней все больше времени, а со мной – все меньше. После долгих ссор мы расстаемся, и он начинает встречаться с ней.
Я вижу их каждый день в школе, как они ходят за ручку, как болтают на переменах, как сидят вместе. Я плачу каждый день в школьном туалете, дома, пока не видят родители, по дороге домой, в торговых центрах. Я прихожу домой после школы, постоянно сплю и заедаю свои проблемы. Мотивации 0, сил 0, самооценки тоже 0. Я будто одна во всем мире, и никто даже не пытается протянуть руку помощи. (Родители видят, что происходит, но не понимают, насколько мне плохо, потому что я очень хорошо притворяюсь, что все окей.)

Потом этот парень понимает, что меня он любит, а та подруга – просто временное помутнение, и возвращается. Я с распростертыми объятьям принимаю его назад, ведь мне кажется, я люблю. Еще 1,5 года мы пытаемся восстановить отношения, он ползает на коленях и извиняется сотни и тысячи раз. Я вру самой себе и ему, что простила, но на самом деле, я помню всю ту боль предательства и боюсь, что это произойдет снова, не давая себе привязаться и довериться опять так же сильно.

Восстановление вроде проходит удачно, и мне кажется, что у нас снова все хорошо. Так продолжается год, а потом резко приходит осознание, что я больше ничего к нему не чувствую, что я его не люблю, что это просто привычка. А на него мне просто наплевать. Я устала от него. И в последнюю нашу встречу, когда он приходит, ничего не подозревая, я вываливаю все это на него. Он в шоке, не понимает, что происходит, думает, что это шутка, ведь у нас все было так хорошо последний год. Он не может смириться, присылает цветы, пишет письма, но у меня все. Словно пустота. Ничего.
Мне наплевать, рядом он или где-то еще. Остались только хорошие воспоминания и никакого негатива. Все это в сумме длится 5 лет.

Сейчас мы с ним вполне адекватно общаемся без желания, что с моей, что с его стороны возобновить отношения. Мы поменялись, как люди, и не испытываем никакого негатива по отношению друг к другу.
Если сейчас все хорошо, так смысл я это пишу? Мне кажется, именно эта ситуация сделала меня жесткой. Я боюсь привязываться, боюсь подпускать к себе людей. С тех пор я веду себя очень стервозно. Один парень по поводу одного из моих комментариев в сторону человека, который мне ничего плохо не сделал, сказал «вот ты кислотная». И я понимаю, что это так и мне это даже иногда нравится, но в некоторые моменты я ощущаю себя дерьмом, потому что задеваю чувства других людей.

Мои друзья уже привыкли к этому и понимают, что я такая, какая есть. Они знают всю эту ситуацию и то, что она повлияла на меня не лучшим образом.
Я знаю, что я могу быть доброй, милой, искренней, но я так боюсь того, что мне опять «наплюют в душу». Я боюсь идти первой на контакт, боюсь доверять, потому что боюсь снова оказаться отвергнутой. Я придерживаюсь принципов, что «я сильная и независимая» и что «мои проблемы за меня никто не решит». Но на самом деле, я просто жажду одобрения, я хочу, чтобы мне каждый день говорили, что я нужна. Не получая этого от тех людей, от которых я хочу, я выставляю защитные механизмы в виде «лучшая защита – нападение».

Вот ситуация, которая показала мне, что что-то не так. Недавно я познакомилась с хорошим парнем, который мне понравился, но вместо того, чтобы показать или сказать ему это, я очень жестко его обидела (просто так!, я его оттолкнула). Это была защитная реакция, ведь «я не хочу привязаться и не хочу, чтобы я отдавала больше чувств, чем отдают мне».
Я была «жертвой» в той ситуации, а теперь, не желая больше оказаться в таком положении, выбираю роль «хищника». Я делаю это не сознательно. Мне это кажется правильным и разумным, но, когда я вижу, какую боль причиняю людям, я осознаю, что что-то не так.

Я кажусь более, чем уверенной в себе, высокомерной (все мои друзья говорят, что у меня высокая самооценка и что я ЧСВ) в то время, как внутри я чувствую себя абсолютно беззащитной, словно черепашка без панциря.
Как можно избавиться от этого? Как начать доверять парням и перестать бояться, что тебе причинят боль? Все, кто были в моей жизни после того самого первого парня, доказывали, что принцип «не доверяй никому» самый верный.

Я отношусь ко многим людям, как сука, ведь это очень удобно, когда от тебя не ждут ничего хорошего. А мне просто хочется любви. Самое ужасное в том, что я не хочу взаимной любви, отношений, а еще больше боюсь влюбиться сама. Я хочу, чтобы любили меня, любили без причины со всеми моими недостатками, прощали меня за все, бегали за мной, добивались, так, как я когда-то. Может быть, это дефицит внимания или что-то такое?
И еще один вопрос: тот парень был умный, ответственный, серьезный, а теперь мне нравятся только полные его противоположности: харизматичные, веселые, несерьезные. Он носил меня после той ситуации на руках, а они – лишний раз не спросят о том, как у меня дела. Я сама выбираю для себя деструктивные отношения, потому что не могу поверить, будто в моей жизни может снова произойти что-то светлое и чистое?

Я просто хочу избавиться от этого, выйти из ситуации, принять ее и начать жить дальше. А как только вроде начинает получаться, происходит помутнение и вот я снова злая на весь мир. Это может быть какая-то незначительная ситуация, резкое слово или что-то еще, на что обычный человек не обратил бы внимания, а для меня это мощнейший триггер.
Алкоголь, сигареты, наркотики, погружение в учебу, сон, еда, отдых дают кратковременный положительный эффект, а затем все заново. Как стать лучше, когда все вокруг считают тебя «язвой» и стервой? И нужно ли это делать, учитывая то, как жесток мир и как корыстны в нем парни, которым нужно в этом возрасте от тебя только одно – секс?
Я запуталась и не знаю, что делать. Мне нужна помощь.