Проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Считаю себя мерзкой и никчёмной. Мне 18 лет

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 18 лет. С некоторых пор у меня появились большие проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Я учусь в колледже (последний курс), и мои проблемы, как мне кажется, начались именно с него. В школе я всегда была стремящейся к получению знаний, образования, всегда хотела стать успешным специалистом (важная пометочка: с нормальной самооценкой и верящая в свои силы). Училась тоже всегда очень хорошо, строила планы на свою будущую карьеру. В учебе никогда меня никто не подгонял, у меня самой была тяга к получению знаний. Но из-за того, что в моей семье очень сложное финансовое состояние, вместо ВУЗа меня было решено отправить после 9 класса в колледж. Специальность выбрать у меня права не было, город маленький, колледжа всего два, отправили куда можно было). До этого около двух лет я хотела стать юристом, в школе все учителя меня поддерживали, но стоило мне прийти в колледж, как начались нападки в духе "это тебе не подходит", "юриспруденция не для тебя", "у тебя ничего не получится", причем именно со стороны преподавателей. Однажды куратор моей группы даже сказала на собрании при всех, что гуманитарные науки не для меня, и мне лучше податься во что-то другое, хотя они все знали, что я была лучшей в группе в этих предметах, особенно в юридическом праве. С этого начались мои сомнения в том, что я действительно что-то могу и могу хорошо (представьте себе, если бы вам каждый день взрослые люди говорили, что то, в чем вы сильнее всего, не для вас, и лучше бы вам выбрать что-то другое, высмеивая при этом и любое другое ваше выбранное направление). Кроме этого у меня было сильное отвержение колледжа, целый год я была в депрессии из-за того, в каком месте нахожусь (здесь очень точно подошло бы описание "типичное ПТУ"). К середине второго курса я вроде бы даже смирилась с тем, что учусь в колледже, но ощущение ограничения воли оставалось еще долго. Именно в колледже я в первый раз словила себя на мысли, что я чего-то не достойна, что у меня что-то не получится. Сейчас я на последнем курсе и эта болезнь дошла до критических размеров: за что бы я ни взялась, я думаю, что я недостаточно хорошо с этим справляюсь и все испорчу, что я вообще не достойна делать это. Каждую минуту своей жизни я думаю, о том, какая я жалкая и никчемная, что никто не захотел бы иметь дело со мной, что я всех бешу и все меня ненавидят, а если не ненавидят, то я обязательно в скором времени все испорчу (я умею все портить) и они будут относится ко мне предвзято. Обычный пример из моей жизни: за одну дорогу от дома до практики или обратно я 80% всего времени буду думать о том, что прохожим людям, которых я встречаю мерзко на меня смотреть, а на практике - что я всех бешу и все хотят, чтобы я быстрее закончила ее и не мозолила людям глаза, потому что им некомфортно в моем присутствии. Кроме этого ситуацию усугубляет новая появившаяся в моей жизни проблема - проблема предвзятого отношения работодателей к выпускникам колледжей. С этим я столкнулась на практике (руководитель на практике относится ко мне так, будто я и основ всей их работы не знаю, но я что, просто так три года в колледже училась??? ), и мне кажется, столкнусь с этим и при поиске первой работы. Насчет этого я, кстати, тоже очень сильно загоняюсь, мне кажется, что у меня ничего не будет получаться на работе, что я ничего не умею и меня сразу уволят. Если не из-за непроф. Пригодности, то из-за моего мерзкого грубого характера (я очень замкнутый человек, и когда я стесняюсь сказать что-то хорошее, и люди думают, что это проявление грубости, а не зажатости). Кстати еще о масштабе моей проблемы с самооценкой: не бывает ни дня, чтобы я не повторила в голове, что я мерзкая, мерзкая, мерзкая, что людям противно даже смотреть на меня. (Не знаю, чем это вам поможет, но я должна была это кому-то сказать, иначе я сошла бы с ума переживать такое в одиночку со своими мыслями). Вроде бы все рассказала.
Надеюсь на вашу помощь и заранее спасибо.