Постоянная депрессия, не могу и не хочу ни с кем общаться, не могу даже думать о работе

Добрый день. Меня зовут Анастасия, 29 лет, разведённая, детей нет.
Меня беспокоит постоянное подавление состояние, ничего не хочу, даже сделать для себя что-то приятное мне не приятно. Пытаюсь себя порадовать новой красивой вещью, с трудом выбираю, а потом сдаю обратно, не надев ни разу, не хочу.. Пытаюсь общаться с подругами, развеяться, но придя с ними в кафе или на концерт хочется поскорее сбежать и закрыться в своей комнате, раздражают их веселые истории про мужей, детишек и т. д. Но чаще вовсе отказываюсь от встречи.

Так же происходит и с мужчинами, с которыми знакомлюсь на сайтах. Сказать что мне кто то приглянулся не могу, но понимаю, что надо устраивать личную жизнь, так нельзя. Я себя пересиливая, Договариваюсь о свидании, наряжаюсь как на ковровую дорожку, но в последний момент меня начинает подташнивать, я начинаю бегать, извиняюсь, в туалет, все тело трясёт. В итоге я пишу отбой, болит голова, зуб, нога... Не иду на свидание, мне кажется это все зря, я не знаю о чем с ними говорить, и о чем со мной можно говорить, если на лице кислая опухшая от слез мина...

Пару тройку раз мне удавалось себя заставить пойти в кино, кафе, на прогулку с мужчинами, но мне казалось что меня вот вот вырвет, я не могла говорить нормально расслабленно, постоянно казалось что живот вот вот взорвется, без конца бегаю в уборную верчусь на стуле и дергаю волосы.
Собираюсь в спорт зал уже месяца три, накупила красивой одежды, две пары новых кроссовки и прочие прибамбасы, но подходя к залу начинает слабеть все тело, болит голова, вот вот упаду, разворачиваются и иду домой. Покупаю вкусненькое, сижу и реву...

С работы ушла полгода назад,(Я каждые полгода меняю работу, потому что не могу сладить с коллективом, я очень мягкая, критику и замечание воспринимаю как удар по шее, не иду на контакт, начинаются непонимание, паника, все против меня, и я ухожу. Последний раз вообще не смогла справится со стрессом в последний день работы перед увольнением, и накануне вечером выпила, потому что сильно переживала, ну и на утро пришла не очень свежим видом, так и не досидела рабочий день, придумала что боли в животе и ушла домой.

Недавно 3 мес пережила уход любимой бабушки, рак. Снится каждый день.
Мне кажется я чем то перед ней виновата, я так и не попросила прощения.
И я всегда всегда чувствую свою вину. Что я плохая, хуже всех, что я не достойна нормальной работы, мужа, детей вообще не смогу воспитать..

Я сошла с ума или что это со мной происходит.
Я сама по себе человек замкнутый, скрытный, с виду жесткая и строгая, но внутри я очень ранимая и обидчивая. Больно воспринимаю любое слово против, а тем более повышение тона и упреки. Депрессивное состояние бывало всегда на моей памяти, даже на отдыхе в Эмиратах или Европе на меня бывало что находила хондра, ни с того ни с сего. Но так как сейчас еще не было, и что внутреннее состояние теперь сказывается на физическом состоянии, тошнота, рвота, диарея, головные боли, слабость. Это уже совсем трындец. Иногда кажется лучше не жить.

Посоветуйте пожалуйста что делать.