Последние три недели я очень устала от всего. Постоянное угнетающее чувство печали и слёзы

Здравствуйте. Мне 21 год.

Я живу и учусь заграницей, сама устраиваюсь здесь. Закончила здесь высшее образование. Сейчас поступила на второе высшее. У меня получилось устроиться на работу в мегаполисе по специальности. Я работала создателем спец эффектов в кинематографе 8 месяцев. Это была моя страсть. Я получила образование в этой сфере и буквально дышала этой работой, как воздухом. Я пришла просто на стажировку и смогла проявить себя, чтобы заслужить это место.

Но последние два месяца кампания перестала платить мне зарплату ища отговорки и я подверглась домогательствам со стороны начальника. Из-за этого я ушла с работы. Вот уже месяц я без работы и мне пришлось переехать в мой городок спутник этого мегаполиса, потому что здесь университет, где сейчас я получаю в второе высшее образование. Мой молодой человек остался в большом городе, потому что и жил там. Но с ним у нас тоже сложились странные отношения. Он не очень общительный и сам по себе закрытый человек. Я постоянно одна работаю над нашими отношениями, а его это не касается. Мне не хватает общения со второй половиной, поддержки, внимание, когда я ему говорю об этом, он говорит, что я постоянно, что-то жду от него, а сама ничего не делаю. Но как раз таки я и делаю всё.

Я поняла, что этот человек не ценит меня, хоть и какое-то в его поднятии чувство любви ко мне испытывает. Я опять осталась на материальной поддержки матери из-за ухода с работы. В последнее время я ничего не испытываю, все мне кажется бессмысленным. Я записалась на занятия спорта для разнообразия, но разнообразия не почувствовала. Не смотря на то что к 21 году я смогла найти бесплатные варианты образования заграницей, получить одно высшее, поступить на второе, пробиться здесь, на знание языков и тд и тп.

Я чувствую себя невероятно пустым и бесполезным человеком, я все время думаю, об уходе с работы, об отношениях, которые не устраивают меня, но я не могу их прекратить, потому что чувствую что-то к человеку и знаю что это взаимно с его стороны, но он не применяется, так как мы разговаривали много раз и он просто не понимает чего я хочу, точнее не хочет понять и дело не в разных ментальностях, так как он иностранец.

Я искренне хочу помогать матери, но не могу этого сделать. В семье тоже много проблем, были операции, аж три смерти, но это уже пару лет назад. С отцом я мало общаюсь не смотря на то что, он нас бросил и мать феминистически настраивала нас против, а он никогда не помогал мне материально, когда мне исполнилось 19 лет я смогла простить его общаться и наладить его общение с мамой и старшей сестрой. В общем-то как-то так.

У меня были панические атаки, что я живу одна, хоть я уже 3 года живу одна, я просыпалась ночью от страха, а потом нахлынывало чувство невыносимой печали и слезы. Но последние три недели я очень устала от всего, воспоминаниях о домогательствах, от ухода с работы, от зависимости от мамы, от любимого человека, от которого я не получаю ни капли поддержки. Я прихожу домой вечером не включая свет сажусь на кухне и курю. И в последнее время я просто ловлю себя на мысли, что у меня есть таблетки и я могла бы все остановить в любой момент, родные не смогли бы мне помочь так-как они заграницей, а парень в соседнем городе. Суицидом я конечно не буду ничего решать, но я не знаю, не знаю что делать дальше и какой в этом всем смысл, вообще...