Как захотеть жить и что нужно сделать, чтобы появились на это силы?

Доброго времени суток. Меня зовут Наталья, на данный момент мне 18 лет, хотя по моим предположениям проблемы начались еще в возрасте 8-9 лет. Я постараюсь написать все моменты, беспокоящие меня, возможно, они могут пригодиться в анализе и составлению правильного видения моей ситуации.

Мои родители начали ссориться когда я была совсем маленькой, как раз 8-9 лет, у меня начал появляться логоневроз, от которого сейчас с помощью психолога постепенно постепенно избавляюсь. В этом время, возможно чуть позже, переехал мой брат к своей уже нынешней жене, и я осталась совсем одна, поскольку друзей среди соседей у меня не было (не было моей возрастной категории, жила в старом районе), а друзей в школе не могла завести (комплексовала из-за заикания, предпочитая молчать или отвечать только ответом да/нет, привет, пока), + постоянные простуды, которые были очередным повод для родителей выкрикнуться на меня, мол сколько можно болеть, сколько можно наших денег тратить.

Все оскорбления от родителей в адрес друг друга я воспринимала еще и относительно себя, поскольку мне всегда говорили что я их ребенок и я ношу их гены и во мне есть по половины от каждого из них. Периодически отец проявлял ко мне интимный интерес (я не путаю с простыми семейными ласками), но в маленьком возрасте это было всего 1-2 раза, а уже в возрасте 13-15 лет этот интерес усилился. Ссоры в семье были сильными, порой я не могла издать ни звука в течении нескольких дней, а как начинала плакать начинали кричать еще больше, мать передразнивала, называла тряпкой и овцой а отец обвинял в манипуляции.

На фоне всех этих стрессов развилась межреберная невралгия и негативное отношение к мужчинам (+ я регулярно видела маминого любовника-грубияна, которые при мне не стеснялись показывать свои отношения, потом появился вместо этого любовника другой, наш сосед, но это чуть позже). В возрасте 13-14 лет начали появляться суицидальные мысли, но на поступки дурости слава Богу не хватало. К слову, никуда пристроиться на время чтобы отойти от стрессов я не могла, с родственниками не общались, а выйти просто на лестничную площадку не могу, поскольку боялась снова заболеть (в самом деле, я однажды простыла даже от того, что выпила воду комнатной температуры).

Каждый день мне твердили что я дочь неудачника-папаши и матери-алкашки (хотя таковой не является) любящей погулять по мужикам. Потом мы переехали на земельный участок, в старом доме от предыдущей хозяйки остался жить папа а в новом доме живем мы с мамой, и она начала отношения с соседом. Человек он неприятный, но на это я закрыла глаза. Мои истерики на него начались, после того как однажды будучи пьяным он меня облапал при всех (было что-то вроде семейно-соседского ужина).

А перед этим, буквально несколько месяцев назад, меня чуть не изнасиловал один мамин знакомый, и я думаю, что не отойдя от предыдущего инцидента, я психологически перенесла образ потенциального насильника на этого соседа. Каждый раз когда я видела маму с соседом, у меня случался мини-срыв со слезами и трясучкой, что однажды привело к постельному режиму с температурой 39 и сильной болью при дыхании, при виде соседа мои симптомы ухудшались. После моего последнего нервного срыва когда я начала разносить дом (не так буквально, швыряла стулья вниз и пластиковые бутылки, больше ничего в руки тогда не попалось), мать прекратила отношения с соседом, аргументируя это тем, что боится моей реакции и обвиняя в том, что я разрушила ее личную и семейную жизнь (к слову, она очень убедительно всегда говорит).

И вот начиная с возрасте 13-14 лет, когда у меня появились первые мысли о суициде, я потеряла всякое желание жить, не говоря уже о мечтах и каких-то целях, и это состояние держится до сих пор. Так вот к чему я веду: с чего мне стоит начать менять свою жизнь, и как мне снова захотеть жить? Я не могу переехать, в силу того, что боюсь оставить мать одну (психологический и физический фактор имеется, у нее бывает поднимается давление и я за ней ухаживаю) и того, что боюсь что не справлюсь с жизненными обстоятельствами, я очень уставала пока училась только в школе, боюсь устраиваться на работу и получать высшее образование, вдруг просто физически не выдержу.

Считаю себя несамостоятельной, поскольку решать что-то самостоятельно в детстве мне не разрешали, руки-крюки как говорится, вдруг накосячу. Много лет плохо сплю, пока все спят, я хочу восстановиться эмоционально, однако не могу просто напросто нормально выспаться.

Что мне делать? Я понимаю, что так больше нельзя, поскольку путь ведет к моей могиле, но я не знаю с чего мне стоит начать, нельзя просто существовать в этом мире, должны быть желания, мечты, интересы, чего у меня нет... Как мне простить обиды? Как стать живой? Как начать жить? Простите, что написала так много, и большое спасибо Вам, что уделили мне время, я учту все советы, которые мне будут оказаны, мне сейчас это очень ценно... P.S. К психологической помощи вживую я обращалась, но пользы она не принесла, поскольку я не смогла открыться и сказать то, что меня беспокоило на самом деле, говорили что я просто засиделась дома, что я эгоистка и просто хочу внимания, хотелось бы услышать что-то более рациональное. Еще раз Благодарю, за оказанное мне и моей проблеме внимание!