Домашнее насилие, у меня постоянный нервоз. Не могу разобраться, правда ли мой парень тиран?

Я нахожусь в отношениях тирании. Домашнее насилие, мой постоянный нервоз о том, что неизвестно где может вспыхнуть, хожу как по минному полю, не зная где подорвёт. Да подорвёт так, что потом остаются шрамы (в прямом, физическом смысле). Ровно спустя 2 месяца отношений, при любом проявлении агрессии с его стороны я чувствовала, что все мое тело дрожит и я как будто задыхаюсь. Я часто бросала все (включая увольнение с 2-ух работ, чтобы прибежать к нему, ведь по началу наши скандалы так быстрее останавливались) Я чувствую себя слабой и опустошённой.

В этих отношениях мне даже не хочется думать о таких вещах, как «собственное наполнение энергией», «собственные желания и цели», мне уже перестала быть знакомой фраза «мои чувства и мои интересы». Я постоянно ровняюсь на него, на его понятия жизни, на его понимание «личного успеха», что когда начала искать работу, я искала ее по его критериям. Хотя ровно до этих отношений я была целеустремленным человеком, с огромным списком целей, планов и желаний, которые я несомненно достигала (в этом мне очень помогало нейро-лингвистическое программирование).

Сначала все началось с бесконтрольного рытья по всем моим компьютерным и мобильным устройствам, взламывание моих соцсетей, и при нахождении чего-то неприемлемого для себя, обвал грубости, унижения, оскорблений и подавлений. Что я плохая, и вообще все что я делала раньше это сплошное фуфло (мягче не сказать, потому что обычно я слышу это матом). Если я находилась в вузе на вечернем обучении, и вдруг не отвечала, меня засыпали грубыми смс. Если с утра, убегая и опаздывая на работу я не выкинула мусор (ох, этот скандал я не забуду никогда... Включая «плохо заваренную с утра овсянку»).

В последующем я к сожалению переняла эту манеру, хотя раньше мне это было совсем не свойственно, более того, тогда ещё я наделяла себя правом отказать человеку в общении при собственной занятости. Продолжилось все вырыванием из рук личных блокнотов или тетрадей, перечитывание их с насмешками и грубостью. А при нежелании отдать добровольно вещь - вырывание ее из рук. Спустя год отношений и мои чувства стали фуфлом, все что я говорю фигней, а действия бесполезностью (мягко говорю). У меня опускаются руки. Я может раньше тоже не была экспертом в уважении к себе... Но сейчас все слишком запущено и порой из моих уст к нему прорываются фразы типа:(Почему ты так со мной поступаешь? Почему ты так себя ведёшь? Ты меня вообще ни во что не ставишь. Конечно, я же собака подзаборная, значит со мной можно так поступать).
Я думаю ни одна здравомыслящая девушка не стала бы так говорить о себе, да и ещё своему партнеру.

Он меня ни раз избивал, выкидывал с вещами за двери. Сейчас мои понятия о тех моих поступках (за которые я якобы получала) на столько размыты, хотя я точно понимаю, что не делала ничего плохого и противозаконного по отношению к нему. Первое избиение было в такси, за некорректный вопрос водителю. И это лишь самая малость.

Но! Прекрасных моментов с ним, безумно много... Я его очень люблю, даже не смотря на его поведение, которое порой терпеть просто невозможно и от желания, чтобы человек тебя услышал ты начинаешь кричать, а в ответ получаешь удар. Кажется так было всегда, но ощутимо стало в последнее время - что разговор со мной о моих чувствах, его поведении и наших отношениях откладываются им самим на потом (по разным причинам и а время разговора как известно так и не наступает). Порой мне кажется что я навязываюсь ему со своими чувствами, а он все чаще говорит как я его задолбала (матом). Я снова перешла на плохое. И все же о хороших качествах этого человека. В принципе сказать, что он препятствует моему развитию на первый взгляд тоже трудно, ведь он всегда материально обеспечивал мои побуждения к новым занятиям, обучениям. Но всегда напоминал о долге, и говорил, что даёт в долг. Поскольку я начала саморазрушаться внутри, я перестала ставить для себя за цель материальные достижение... Всегда мозг забит только им, даже когда думать о нем, совсем не хочется. Он говорит, что очень любит меня и порой (как мне кажется просто «включает» нежного, доброго, любящего и понимающего котёнка). Все что я написала выше, я неоднократно пыталась разными способами донести ему, но каждый раз он отрицал все это и убеждал, что никогда таких вещей не делал, а я несу чушь.

Мне с каждой ссорой все труднее говорить об этом человеке хорошо. Ведь чем дальше заходят наши отношения, тем менее позитивней я становлюсь и чаще, что то хорошее в голове, перебивает поток информационного негатива, впрочем это все равно оборачивается против меня.