Фрустрация, жизнь ни для кого и не для себя. Мне 27 лет

Здравствуйте.
Нашла наконец наиболее точное описание моей жизненной неудовлетворенности - "фрустрация".
Какие бы цели я не поставила, ни к чему не прихожу. Прокладывать путь к цели могу на ближайшие два шага вперед максимум, дальше начинает болеть голова. Через неделю интерес пропадает и я начинаю менять цель. Таким образом не прихожу ни к каким целям вообще, не нахожу работу, не могу найти свое хобби, реализоваться. Мне уже 27, сменила десяток работ, никогда не зарабатывала больше 20 тысяч.

Отношения в семье. Меня не уважают с самого детства, смеются, опускают морально, не верят мне и в меня, знают что я все равно облажаюсь и все брошу.
Поддерживают только сестры и бабушка, но с ними общаюсь редко (одна учится и ей всего лишь 20, особо не посоветуешься, вторая со свой семьей, у нее свои проблемы, плюс постоянно выпивает и это бесит, бабушка слишком пожилая и то, поддерживает но в меня не верит, слышно даже по голосу). Мать ненавижу. Знаю что она меня любит в глубине души как и я ее, но она «энергетический вампир-шизофреничка, получает кайф от того, что доводит до истерики и слёз. После этого старается вести себя как шелковая, делает вид что заботится но в конечном счете думает в первую очередь о себе - такое впечатление. Когда пьяная хочется ее ударить.

Отношения в личной жизни. Бегаю за бывшим, которому нет дела ни до меня ни до моих проблем. Постоянно говорит что "я не уверенна в себе", изменяет, потом врет в глаза (проверено, палила не один раз). Еще сказал мне однажды "куда ты денешься". Раньше бил меня, пока однажды я не дала ему сдачи, после этого перестал. Пользуется тем, что за меня некому заступаться, знает что матери до меня и моих отношений дела нет. Вот такой вот ублюдок. А бегаю за ним по трем причинам: устраивает в постели больше чем кто либо, было много очень приятных моментов с ним (как ни странно, не только плохое было) и больше кроме него у меня никого нет, совсем (я могу найти себе кого-нибудь на ночь без проблем, раньше так делала, сейчас почему-то не хочу, противно, кажется что вокруг одни дебилы). Нормальным я естественно не нужна.

Друзья. Друзей нет, раньше общалась с наркоманами и отбросами, потом сама стала цивильнее и людей начала подбирать лучше, но толку ни какого- даже гулять со мной никто не хочет. Когда у меня хорошее настроение, люди чувствуют мою энергетику, многие говорят, что у меня есть харизма, хорошее чувство юмора, но всего этого хватает не надолго. Достаточно поссориться с парнем или просто прийти домой, где мама обязательно вынесет мозг за какую-нибудь х**ню (простите, но так и есть). Также я прекрасно понимаю, что "никто не кому ничего не должен", но... Опять "но". В детстве (в его хорошие моменты) меня баловали, возможно от этого обострилось чувство, что всё-таки "должен". Я всегда считала, что любого рода межличностные отношения к чему-то обязывают, будь то дружба или любовь. Сейчас у меня нет никого вообще, я уже пять лет не праздную даже новый год, потому что не с кем, ни к кому не навязываюсь и не напрашиваюсь. Я уже устала от одиночества, мечтаю завести много друзей, но меня либо ненавидят либо игнорят.

Про работу уже рассказала. Не знаю кем быть не умею зарабатывать.
А теперь "Я".
"Я" - инфантильная личность. Поняла наконец что детство во мне кое-где всё же застряло и мне постоянно нужно чтобы меня кто-нибудь жалел. А так как некому, то жалею сама себя. Боюсь трудностей, особенно жестких, бросаю все на полпути. При этом у меня много талантов, я креативная, люблю петь, рисовать, танцевать. Вроде бы не конченая, а всё равно неудачница. По жизни. Понимаю что мне нужна серьезная помощь, потому что я не умею жить, я не понимаю эту "игру" и этих правил, не понимаю людей. Знаю только что я живу один раз на свете, и моя жизнь больше не повториться никогда. И эта "конечность бытия" пожирает меня заставляя осознавать, что я живу не так, как хочу и это бесит. Смотрю на людей которые тоже не могут позволить себе делать то, что реально хочется и это вымораживает, ведь я такая же.
Отсюда и "ФРУСТРАЦИЯ". Я не просто не довольна своей жизнью. Сдохнуть хочется. Но я знаю что жизнь это лучшее что может случиться а я просираю её. Вот и хочется кричать чтобы кто-нибудь услышал.

Мне очень жаль ваши бедные глаза за то, что вам пришлось читать это сочинение, зато теперь вы знаете обо мне все и я прошу вас, помогите. У меня нет денег на хорошую личную консультацию психолога. Ответьте мне хоть что-нибудь. И спасибо вам, если вы дочитали это до конца.