Хочу умереть из-за отсутствия смысла для жизни. Мне 16 лет

Меня зовут Маргарита. Мне 16 лет. Я живу в хорошей семье. Я пришла к выводу, что не знаю что я такое. Мне кажется, что у каждого человека должны быть свои способности и талант к чему-либо. Я поняла, что у меня нет этого или я это потеряла. Раньше оно было: я с детства ходила в художественную школу - я действительно любила рисовать, и вкладывала в рисование всю свою душу. Но возможно душа опустела, т. к. в конце 18 года я бросила рисование на 8,5 году обучения. У меня оставалось ещё одно "дело жизни" - фигурное катание. Это "дело" не профессиональное, но оно действительно мне нравится... Или уже нет. Недавно я поняла, что, возможно, не имею таланта к этому делу, я понимаю, что это не профессиональный спорт, и что я ставлю для себя слишком большие цели, и сильно расстраиваюсь из-за неудач. В художественной школе мне говорили, что я действительно талантлива и способна - я верила, но уже не могу. Сегодня пришел результат из образовательного центра, куда я хотела поехать на учебу рисованию, но меня не приняли, до этого год назад я подавала документы и свои работы в лицей, но не поступила. На фигурном катании мне так же говорят, что я способна, и что очень жаль, что я не начала кататься в детстве. Но сейчас я понимаю, что не могу верить людям, которые говорят мне "похвалы". Невозможно преуспевать во всем. Я сама стала видеть эту реальность. Я не имею таланта или я просто не могу достичь своих целей, которые делаю слишком высокими. В чем смысл существования людей без предрасположенности к какому-либо делу? Они начинают существовать, а не жить. Что мне делать, если я отношусь к обществу существующих, а не живущих людей? Мне трудно "выносить" саму себя. Я хочу умереть - мне не нравится жизнь в виде существования. Я хочу иметь жажду жизни. Я хочу иметь дело, которое заставляло бы меня жить.