Стал агрессивным, чувствую отчаяние и одиночество. Весь мир против меня. 20 лет, студент

Здравствуйте, меня зовут Андрей и мне 20 лет. Учусь на 3 курсе в университете. Кажется что все против меня. Проблема в том, что я чувствую отчаяние и одиночество. Перевелся в другой вуз, и переехал в чужой город, поскольку всегда мечтал вырваться из маленького города, так как там не было друзей. Все было нормально до той поры, захлынули воспоминания об унижениях в семье, в школе одноклассниками, и на улице, и убитой отцом моей самооценки в детстве (всегда сравнивал меня с другими и для него было нормой придти в школу и все высказать мне при всех какой я неудачник, слабак, тряпка). У меня есть брат и сестра, но они были сводными. У них и у моей матери была другая фамилия другого отца, а у меня своего папы. И из за этого тоже комплексовал, меня всегда спрашивали, мол почему у твоей мамы или сестры одна фамилия а у тебя другая? На эти все унижения, упреки, мне было как то все равно, я толком не обращал на них внимание. Но в последние 2 месяца меня они начали меня вдруг мучить, и все более всплывают образы каким я раньше был неудачником, как терпел эти гребаные унижения. У меня никогда не было нормальных отношений с девушками, все считают меня хорошим парнем, и думаю что многие согласились бы со мной встречаться (да я красив к тому же), но я просто дико в себе неуверен и ненавижу себя за это. Перевелся я из другого города, только потому, что там чувствовал себя одиноким, ненужным, тусклым, да и к тому же там нечего было делать + не хотел встречать старых одноклассников, а все лучшие друзья были в большом городе (они кстати некоторые и школьные, так как у меня в школе была своя компания так называемых "ботаников, тихоней", не сказал бы что в школе как то кого то обижали, да были подколы, но было все равно). Я перевелся на другую более сложную специальность, хотел, чтобы меня заваливали учебой и у меня просто не оставалось времени и сил думать о девушках, одиночестве, тоске. Идти к своей цели (открыть большую инженерную компанию), заниматься любимым делом, и учится днями напролет в общаге. Как же я был неправ и глуп. Мысли об одиночестве и девушках все равно достигали меня, а учеба с каждым месяцем становилась все сложнее и сложнее. Забыл добавить, что я учусь на платном и плачу не маленькие деньги в год, но плачу своими деньгами (получаю пенсию по потери кормильца, отец умер когда мне было 17). Все мои друзья учатся на бюджете, а я на платном (сдал плохо Егэ), из за этого мама не совсем довольна, все время дикие упреки, что я платник. Это было уже каким то клеймом. Я поднапрягся во 2 семестре и закрывал все с легкостью на одни пятерки (3 семестра отлично), хотел перевестись на бюджетное место, но увы, бюджетных мест не было в старом университете. Да и это тоже была причина, почему я перевелся в другой университет, так как тут были бюджетные места, надо было лишь сдать сейчас академическую разницу и нормально без троек закрыть сессию. Беда случилась в ноябре, когда моя мама заболела раком. Мы с сестра (тоже тут живет со своим парнем в большом городе) ездили ее навещать до операции, и в после операционный период. Операция прошла довольно неплохо, сейчас делают химиотерапию, из за этого у нее выпадали волосы. Я ее поддерживал как мог, но все равно видел ее переживания. От всех этих мыслей в ноябре, декабре, я был просто в диком депресняке, не сдавал некоторые лабы, были проблемы с курсовыми работами, а академическую разницу я сдать вообще не успел, да и хотел более тщательно к ней подготовится. Сейчас смотрю в инстаграме фотки счастливыми людей с друзьями/девушками/семьями и просто дико завидую, что у них все есть. Знаю что завидовать плохо, но ничего с собой поделать не могу. Сейчас почти вообще ночами не сплю, сижу за учебой или читаю психологические форумы. С курсовой работы дела как то не очень, не могу ее сдать, я еще к тому же пишу научную статью и не хочу неоправдать надежды своего научного руководителя. Завалил уже один зачет из за страха и незнания, пересдача только через год. Мой новый коллектив, хорошая группа, но как то все равно чувствую себя чужим в другом городе. Шансы перевестись на бюджет совсем малы. Теперь я просто не верю в себя, не верю, что когда то у меня будет любимая девушка, появились комплексы, неуверенность в себе, детские воспоминания с постоянными унижениями, стал зависим от чужого мнения, боюсь остаться один, без мамы, боюсь вылететь с университета, неоправдать надежды научного руководителя, стало плохо с социализацией, да и добавились эти мелкие проблемы в общежитии. Стал агрессивным. Чувствую себя очень хреново, тоскливо. Кажется что весь мир против меня. Незнаю, что делать.