КонсультацииСемейные отношения

Как сделать правильный выбор?

809
19 нояб. 2016
Катрин88
Добрый вечер! Меня зовут Екатерина, мне 28 лет, почти 8 лет я нахожусь в браке, у меня двое деток (сын 7 лет и дочь1г. 4 мес). Моему мужу 36 лет.
Когда я выходила замуж я знала что мой муж кодирован от алкогольной зависимости, но тогда в 20 лет я не понимала как это серьезно. Жили мы сначала можно сказать хорошо, потом когда сыну было годик с небольшим случился его первый загул, он уехал в командировку и пропал на полторы недели. Потом был тяжелый выход из запоя ( проблемы с сердцем), клятвы что такое не повториться, кодировка. Прошло года два и опять загул. После которого я приняла решение не жить вместе, он живет у родителей всячески пытается загладить свою вину и через два месяца мы опять вместе. Мы живем в Казахстане. Мои родители специально уезжают на ПМЖ в Россию чтобы перетянуть потом нас. Все спокойно мы планируем воторого ребенка, ходим к врачу пьем витамины я беременюю и когда я нахожусь на шестом мясяце беременности опять загул только уже появляются женщины к одной из которых он собирается уходить из семьи. Истерики, больница с угрозой выкидыша, посешения психолога. Остается в семье, решаем начать все с чистого листа. Поездка в Россию, покупка там хорошей машины, совместные планы выезда на ПМЖ к родителям... ... Пару месяцев и опять все по кругу, загулы кодировки и т. п. Последние пол года я жила счастливо, казалось что вот и на моей улице праздник. Собираем документы для выезда, выставляем на продажу квартиру, замечательный совместный отдых и т. д.
У нас заканчивается техосмотр на машину и нужно ехать в Россию чтоб там его пройти. За неделю до поездки на душе как то не по себе, предчуствие гадкое. Вчера вечером у него выезд и вот утром я проснувшись первая взяла его телефон (хотя не имею такой привычки копаться в личных вещах) увидела что он опять общается с той девушкой к которой он собирался уходить когда я была беременная. Когда он проснулся я все ему сказала, попросила собрать вещи и уходить. Он начал говорить что любит только меня, что та девушка просто попросила помощи с машиной. Я конечно понимаю что все это вранье, он просит успокоиться и поговорить по приезду. Уходит на автобус за 4 часа до выезда, пишет смс что выехал и любит меня (я ничего не отвечаю). Утром он должен был приехать в пункт назначения (друг его встретит) и я понимаю что опять загул...
Вся проблема в том, что умом я понимаю что это конец и дальше так продолжаться не может. Человек снова меня предает, бросает одну с проблемами зная что рядом никого нет, даже младшую не с кем оставить, везде таскаю ее с собой.
Понимаю что мной пользуются! Но в голове всеравно никак не укладывается как можно быть таким двуличным человеком, с одной стороны хорошим и любящим отцом, смотрящим в глаза и говорящтм о любви, о том что я самый родной человек, что любит только меня, о совместных планах. И в то же время ходить на лево, во время загулов даже не вспоминать о нас, пока не станет плохо со здоровьем.
Как мне снлва не переступить через себя? Как мне снова не простить его? Как обьяснить сыну? Ведь он уже большой и все понимает. Как не показывать свое эмоцианальное состояние при детях?
Я знаю что он сейчас погуляет и когда ему станет плохо приползет домой. Я этого не хочу, не хочу чтоб дети это видели, не хочу слез, разборок. Хочу вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 нояб. 2016
Олеся Веревкина
Катрин88, психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую посмотреть некоторые консультации на тему измены в навигаторе психологии. Возможно, Вам будут интересны и консультации на другие темы, например Алкогольная зависимость.
19 нояб. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация конечно серьезная.
Первое, что нужно сделать Вам сейчас - это успокоиться, тк выбор сделать будет очень не просто, и нужно отдавать себе отчет, что Вы будете делать выбор за троих: себя и своих детей! А принимать такое решение с горяча, в обиде! - не стоит... Подумайте, но с "холодной" головой.
Да, успокоиться. Способов успокоиться существует много.
Я предлагаю вам попробовать одну из техник ИНП.

Коротко поясню принципы работы в ИНП: мы будем работать с образами\проекциями людей, так как напрямую будем общаться с Вашим Бессознательным или по - другому с Вашей внутренней мудростью, которая не понимает слов и букв, а общается с нами с помощью образов, картинок, снов, а дает ответы на наши вопросы\запросы - первой пришедшей в голову мыслью, обрывком услышанной фразы, те с помощью знаков. Здесь нет никакой мистики.

Для этого необходимо будет для облегчения визуализации образов по началу закрывать глаза и постараться увидеть образ и прислушиваться к своим мыслям... Это получается у 99% людей, и как пример, я попрошу вас представить сейчас фонарный столб или трамвай... Я уверена, что вы легко справились с этим.

И второе: мы будем активно использовать пространство, т. е. Вы будете прямо на полу раскладывать листочки бумаги\ салфетки\любой подручный материал - это маркеры. Конечно лучше листочки бумаги, тк их нужно подписывать, а иногда писать на них инфо полученную во время работы, чтобы вам не запутаться.
Третье: всегда в начале и в конце работы будем замерять ваше состояние для того, чтобы отследить динамику изменений по 10 - ти бальной шкале, где 0 - все хорошо, 10 - все плохо. Например, мое настоящее состояние\ситуация\проблема беспокоит меня на 9 баллов и мешает мне нормально жить.

Если Вы готовы, давайте попробуем!
Итак: Найдите место, где Вас никто в течении 10-15 мин не потревожит.
  • Возьмите первый листик и напишите НС (настоящее состояние) и куда вам хочется положите на полу - это 1 - й маркер - встаньте на него и ощутите все те эмоции, которые Вас беспокоят сейчас!
  • Оцените по 10 - ти бальной шкале ваше состояние (0 - все хорошо, 10 - все плохо) - запишите на листочке сколько баллов получилось. Далее, в том пространстве комнаты, где вы сейчас работает есть место, где как Вам кажется вы сможете спокойно взглянуть на сложившуюся ситуацию - поищите это место глазами, я уверена, что Вы его быстро найдете! И положите туда маркер №2.
  • Вернитесь обратно на маркер НС и оттуда посмотрите на марке№2 и постарайтесь увидеть на нем как бы себя со стороны - те ВАШ образ, только ВЫ там: спокойная, уверенная, сосредоточенная, вобщем такая, которая способна принимать взвешенные решения (глаза можно закрыть - так получается лучше)! Получилось? Если ДА, то двигаемся дальше.
  • Далее нужно как бы "выйти" из себя с маркера НС, оставив стоять там образ той Екатерины, которая сейчас очень обеспокоена, зла, обижена и тд, - можно представить. Что вы как бы снимаете "костюм вашего тела" и вышагиваете из него.
  • Подойдите к маркеру №2 и остановитесь рядом, постарайтесь получше рассмотреть\потрогать или поосязать этот образ спокойной Екатерины: посмотрите как она выглядит, какое выражение лица и тп. Затем встаньте на маркер№2 - наденьте как бы примеряя на себя новый образ! Здесь очень важно прочувствовать как отреагирует ваше тело, а оно обязательно отреагирует! Постойте, онаблюдайте за своими телесными ощущениями - это будет новое состояние - около 1 мин.
  • А теперь обратите свое внимание на свои эмоции - насколько вы сейчас обеспокоены, расстроены и как изменилось ваше эмоциональное состояние, а оно изменилось! Оцените по 10 - ти бальной шкале ваше новое состояние (0 - все хорошо, 10 - все плохо) - запишите на листочке сколько баллов получилось.

Есть разница? Думаю - да! Я уверена, что есть, при условии, что вам удалось увидеть соответствующие образы и выполнить все шаги!

Вот из этой точки, из этого образа, из этого нового состояния можно начинать работать с проблемой.

Жду вашего ответа и что удалось сделать, а что не получилось?
Маркеры прошу пока сохранить для дальнейшей работы.

Также по технике выполнения уточните:
  • на каком расстоянии примерно находятся маркеры друг от друга (в метрах)
  • обязательно укажите баллы в НС и точке№2.
  • какие ощущения были в точке№2 - опишите. Удалось ли реально прочувствовать новое состояние?

У меня есть к вам дополнительные вопросы по проблеме:
  • были ли проблемы у ваших родителей, а именно у папы с алкоголем? И какие с ними у вас отношения были в детстве и сейчас?
  • где сейчас живут ваши родители?
  • поясните что значит и сколько раз такое уже имело место:

Как мне снлва не переступить через себя? Как мне снова не простить его?

- Вы работаете? На какие средства вы живете? И на что планируете жить в случае развода?
20 нояб. 2016
Катрин88
Да у моего родного отца были проблемы с алкоголем, в большей части из за этого родители и развелись. Пил и гонял нас с мамой. У мужа у отца тоже как оказалось были проблемы (пил и гулял лето до 40ка) потом взялся за ум больше 20 лет не пьет.
Для меня алкоголизм очень острая тема, так как не хочу чтоб мои дети страдали вместе со мной и очень боюсь чтобы они не получили такие проблемы в наследство.
С родным отцом сейчас не общаюсь, его лишили родительских прав (за неуплату алиментов) видела его несколько раз на улице он меня узнавал но никак себя не проявлял. Последний год периодически заходит ко мне в гости в "одноклассниках".
Меня с 4го класса воспитывал отчим. С которым сейчас моя мама живет в России, они делают все для того чтобы нам помочь перебраться туда.

Загулы мужа с каждым годом повторяются все чаще и чаще, раньше он держался по несколько лет а в последнее время несколько месяцев и как я уже писала появились женщины. Может конечно они и раньше были, просто я этого не замечала. Он может загулять и не выйти на работу (у него уже было такое и не раз).
Я нахожусь в декретном отпуске, но декретных уже не получаю. Самое страшное что дохода никакого не имею. Родители мои в России, его родители живут в поселке в 100км от нас, к нам приезжают редко (постоянно болеют, а после его загулов так вообще). Все сбережения вложили в машину. Раньше я работала и хорошо зарабатывала. На работу выйти зовут но дочь оставлять не с кем да и документы собираем на выезд на ПМЖ.

НС - 9 баллов
Точка 2 - 4 балла
Расстояние между маркерами примерно 1-1, 5 метра
Да удалось почувствовать состояние, я его периодически для себя представляю в моменты когда мне плохо, там я другая.
20 нояб. 2016
Екатерина, вот и отлично, что у Вас получилось сделать все по инструкции! Вы молодец!
Разница в 5 баллов между точками - это хорошая динамика изменения состояния, и это значит, что Вы способны измениться:)
Расстояние между маркерами говорит о том, что Вы довольно легко сможете освоить это состояние, но для этого нужно будет еще поработать, для этого я предлагаю вам поработать со мной в режиме скайп - консультирования, в связи с тем, что Вы живете удаленно и результативная работа в ИНП возможна только при наличии голосового и визуального контакта. Мой логин в скайп: oklimova7

Оговорюсь сразу, Екатерина, что мой стиль работы довольно жесткий! А это значит, что просто вести с Вами задушевные беседы я не буду, жалеть тоже не буду, советы давать - тем более!
Я максимально честно буду давать Вам обратную связь о том положении вещей. Который я вижу в вашей ситуации с профессиональной точки зрения! И конечно помогать Вам в работе над исправлением ВАШЕЙ ЖИЗНИ, но Вы должны понимать, что работу эту ВЫ должны будете сделать САМИ, потому, что это ВАША ЖИЗНЬ!

Жду Вашего решения!

По поводу Ваших ответов могу прокомментировать следующее:
Когда я выходила замуж я знала что мой муж кодирован от алкогольной зависимости


Значит Вы знали, возможно тогда и не понимали, но спустя пары загулов мужа, что конкретно конструктивного Вы предпринимали, для решения проблемы с его алкоголизмом?
- ходили к психологу с ним вместе, делали кодировку или ждали очередного запоя надеясь на "авось пронесет"

Ваша ситуация Екатерина, сейчас не из завидных, по сути Вы с маленькими детьми на руках не можете обеспечить себя.
  • я правильно понимаю, что за материальное обеспечение семьи отвечает Ваш муж?

Плюс Вы сейчас инициировали переезд в РФ и это очень важно для Вас, не так ли? ! Там живут те, кто готов Вам помочь, поддержать.
  • Ваша мама на пенсии? Сможет присматривать за детьми?

В таком случае Ваш выход на работу будет не к месту, к тому же девочка еще совсем мала (1, 4 г) и отдавать ее в детсад по многим причинам (физиологии и психологии) не рекомендуется, в силу того, что ребенок начнет болеть и Вы большую часть времени будете сидеть на больничных. Больше потеряете в перспективе, чем сейчас заработаете на мой взгляд...

Исходя из всего вышесказанного Вам нужно определить, ЧТО сейчас для Вас важнее:
  • наказать на "плохое поведение" вашего мужа или
  • постараться изменить сложившуюся ситуацию путем прохождения Вами психотерапии.

Да, Ваш муж болен - алкоголизм это болезнь, и далее она будет только прогрессировать - ВЫ должны это понимать! Ему конечно нужно обратиться к специалистам - вот об этом сейчас в первую очередь должен идти разговор с ним!

Я жду Вашего решения, Екатерина!
21 нояб. 2016
Катрин88
К сожалению поработать в скайпе сейчас не возможно к сожалению, у нас сейчас сильные морозы и сына не вожу в школу, да и доченька толком не спит днем (может поспать минут 20 на руках) а с ними "по боком" я думаю никак не получится. Я и сейчас пишу с телефона так мне проще, поэтому заранее извиняюсь за ошибки.
То что Ваш стиль работы жесткий это большой плюс, если со мной "сюсюкаться" я думаю я буду дальше продолжать жалеть себя и всех вокруг.
С мамой похожа тем что она терпела родного отца 8 лет, как я и говорила он пил, гонял нас с мамой по квартире, ревновал ее жутко. Муж меня не гоняет в этом наверное и вся разница.
Я с детства привыкда всех жалеть, вечно тащила домой брошеных кошек и собак или подбитых птичек, потом мы с мамой пристраивали их, кто то оставался жить у нас. Вот как то так и получилось с мужем, после месяца знакомства у него появились проблемы с жильем (там где снимали со знакомыми их попоосили, а одному снимать дорого) он ночевал в машине (было лето) а я носила ему горяченькие супчики в баночках, помогала как могла деньгами (училась заочно а днем работала). Потом было сокращение у него на работе, он вернулся в свой поселок к родителям. Мы поддерживали связь постоянно, потом я уговорила своих родителей что мы поживем с ними месяц и так этот месяц затянулся на многие года. Родители перебрались в Россию оставив нам квартиру а сами взяв ипотеку чтоб потом перевезти нас. Это сейчас я понимаю какая я была дура создав ему можно сказать тепличные условия, я 20летняя девченка ему 28летнему мужику, за спиной у которого уже был брак. Ведь паралельно за мной ухаживал хороший парень который тоже был старше меня но он и вел себя как мужчина полностью, почему тогда я не выбрала его, сама не знаю...
Да я знала про зависимость, но в силу возраста наверное и доверчивости я думала что все можно исправить, тем более с его слов было сказано так "я не ухожу в запои, просто получилось что выпил на работе на банкете, сказал начальнику лишнего и меня уволили, после этого решил не пить и чтобы не было соблазна закодировался. " Я поверила.
После своих гулянок он всегда признавал "Да я алкаш, я не могу справиться сам, надо кодироваться" И мы шли кодироваться это были и уколы в наркологических диспансерах и походы к так называемым бабушкам (хотя я понимаю что это просто самовнушение) это действует он не пьет, боиться что его парализует или еще всякие жуткие последствия которые там обещают. Он просто идет тихонько и раскодируется раньше срока, выжидает момент отпуска или каких то праздников (выходных) и пускается во все тяжкие с "друзьями" с которыми по трезвости он не общается а отзывается о них не лучшим мнением. Я сейчас понимаю что все это планируется (может даже денег подкопить) ровно год назад так же поехал делать техосмотр и пропал на 1, 5 недели и вот сейчас уже третий день он не пишет и не звонит, зная что я одна тут с двумя детками.
Да сейчас работает муж водитель а/м миксер (в народе бетономешалка) летом з/п нормальная, зимой намного хуже. Деньгами хорошо помогала моя бабушка, сейчас помогает меньше, она тоже живет тут, но детей у нее не оставить она старенькая совсем и болеет. Так же родители мои иногда высылают. Его родители могут дать на памперсы изредка. Все стараются нам помочь, только он этого не ценит и мне кажется воспринимает как должное. На работе у него уже было предупреждение, неделю не выходил на работу (сначала пил потом болел) сказал что на больничном, но больничный сделать не смог, тогда его прикрыл механик, жалко стало что двое детей кормить надо. В этот раз отпуск кончается 28 ноября, не выйдет на работу 29 выгонят.
Он заробатывает, но он знает что этих денег не хватает, несколько раз было так что в конце месяца денег не оставалось и не он а я всегда думаю где их достать, занять или шла и сдавала золотые украшения, а он преспокойненько ждал решения ситуации.
Мама на пенсии по выслуге лет но досихпор работает (учитель физкультуры) так как они взяли там ипотеку. Квартира которая здесь продастся она закроет оставшийся долг по ипотеке и им станет намного легче, может тогда и работать не придется, хватит папиной зарплаты. И я думаю если бы я нашла достойную работу она бы мне помогла с дочкой.
Я понимаю что алкоголизм это болезнь, у него уже была наверное белая горячка, он при мне разговаривал с парнем который несколько лет назад умер от пьянки, муж кричал что не хочет к нему и не хочет как он.
Но еще я понимаю что изменяет мне мой муж не только в алкогольном опьянении. Ведь он и по трезвости переписывается с девушками, врет мне, замышляет свои гулянки. С сексом у нас проблем нет, он говорит что я лучше всех что любит меня, что я самая хорошая, но идет и изменяет с другими а потом ссылается что это все помутнение какие то, просит прощения кленется и через какое то время опять все по кругу.
Как я бы хотела видеть дальнейшее развитие событий? ... Честно я его люблю досихпор. И хотелось бы чтоб он действительно изменился, но мозгами я понимаю что он этого не хочет. Ему удобно со мной - молодая жена, которая все прощает, вытаскивает из всяких нехороших ситуаций, все прощает. Дома дети (вроде как и порядочный семьянин).
Я понимаю что он двуличный человек который может вести с тобой задушевные беседы, восторгаться тобой говорить о любви к тебе, к детям а потом идти и делать всякую грязь не думая и даже не вспоминая о нас - это так страшно.
21 нояб. 2016
Екатерина, добрый вечер!
Весь ваш ответ дает основания предполагать, что Вы почти полностью копируете модель поведения семейных отношений ваших кровных родителей. Я думаю, Вы уже это и сами подметили. И ваш вопрос: Ведь паралельно за мной ухаживал хороший парень который тоже был старше меня но он и вел себя как мужчина полностью, почему тогда я не выбрала его, сама не знаю...
имеет очень простой ответ: потому, что Вы выбрали наиболее похожего на отца (по типажу, манере поведения, характеру мужчину и тп) - так работает сценарий, к сожалению...

Очень жаль, что у Вас нет возможности выйти на связь, это очень осложняет нашу с Вами работу по ряду причин: мне нужно при выполнении техник получать от Вас обратную связь в реальном времени, корректировать и отрабатывать дополнительно "выскакивающие" моменты\ситуации.
Исходя из вашего первоначально запроса: Как сделать правильный выбор? предлагаю Вам проделать самостоятельно по инструкции психотехнологию «Выбор на линии времени»
В Вашем конкретном случае нужно учесть, что Вы начинаете работу опять с повторения предыдущей техники:
Как я бы хотела видеть дальнейшее развитие событий? ...


Проделав эту технику вы реально загляните в свое недалекое будущее!
Надеюсь, что у Вас все получиться, Екатерина.
Жду результатов, можно написать мне на личную почту.