Как поступать, если мужчина говорит, что не любит? Не хочу скандалов и истерик, люблю его

Здравствуйте, Елена!

Слышу, что Вы очень обеспокоены и что для Вас важно разобраться с этой темой, что это "не люблю" выбивает у Вас уверенность в этих отношениях. Давайте разбираться!

Скажите, кроме вот этой его формулировки есть ли что-то, чего не хватает Вам в отношениях? Если ли что-то, что с его слов или Ваших впечатлений не хватает ему?
Если абстрагироваться от вот этой его формулировки, чувствуете ли Вы проявления с его стороны, которые Вами воспринимаются как любовь?

Мне очень больно и тяжело от этого "не люблю".

А что именно Вас в этом больше всего цепляет?

Нет, нас обоих полностью устраивают наши отношения (говорили, спрашивала его об этом). Конечно, как и у люой пары у нас бывают какие-то разногласия, но мы их решаем обоюдно, спокойно, приходим вместе к какому-то выводу. Мыслей о расставании у меня никогда до этого "не люблю" не было.
Всё, что он делает по отшению ко мне, я вопринимаю как любовь. Он очень внимателен, добр, заботлив по отношению ко мне. Полноценно делит со мной всю свою жизнь, как и я с ним.
Я раньше спокойно воспринимала, что он никогда не говорит о своих взаимных чувствах. Всегда было "Я люблю тебя", а в ответ "Ага". Или просто молчание. Или "не надо". Думала, ему нужно время. Но мне кажется, что полтора года - это достаточный срок, чтобы понять, любишь ли ты человека.
Про те его предыдущие отношения ничего не знаю. Пыталась несколько раз об этом заговорить, но он обрубает тему на корню.

Цепляет сам факт. Я очень хочу семью, полноценную, здоровую, основанную на взаимной любви. Да, я люблю его, но если это действительно не взаимно (а не его страх признания и, как следствие, боязнь уязвимости), то такие отношения к хорошему результату не приведут. Я теперь всегда буду знать, что мои чувства не взаимны. И если останусь с ним сейчас, то добровольну унижу себя и соглашусь на такие отношение дальше.
Не знаю, как действовать, как выстраивать разговор. Любовь - это не то чувство, которое можно выпросить. Я благодарна, что он сказал правду, а не соврал.

Алиса?

То, что Вы описываете выглядит как хорошие, близкие взаимные отношения. То есть выглядит так, что загвоздка состоит в определении термина и того, какие ассоциации у него сложились с этим термином из-за болезненного прошлого опыта.
Конечно трудно без описания ситуации и впечатлений самого человека о чем-то рассуждать про тот его опыт. Но в целом вот такая большая безответная любовь часто бывает, когда один человек по мотивам другого построил себе в голове идеальный образ и безумно в этот образ влюбился. Чувства такие могут быть и правда очень сильные и интенсивные, но такие чувства не относятся к реальным отношениям с реальным человеком. Но при этом, из-за их силы могут восприниматься, что вот то была любовь, а вот эти чувства (где есть, близость, ценность, тепло и т. п. в реальных отношениях с реальным человеком) не такие сильные, значит - не любовь. Но для отношений, в которых два человека видят друг друга, а не идеальные образы, вот такая устойчивая фоновая не драматичная любовь - и будет характерна. То есть вот этот контраст между теми чувствами и чувствами к Вам (который вполне естественнен) и может наводить его на мысль, что то, что он к Вам чувствует не является любовью. Точно я, конечно, об этом знать не могу, но у меня рождается вот такая гипотеза.
И второй нюанс, из-за которого для него может быть трудно соприкасаться с этим словом - что у него, похоже, отложилась вот такая связка, что любовь - это больно, а боли, конечно, никому не хочется (и возможно, он до сих пор не прожил ту ситуацию и поэтому может подзамораживаться, чтоб не чувствовать снова ту боль, и отстраняться в этом месте).
Это я объясняю (вернее описываю свои предположения) к тому, чтоб Вам было проще разделить, что брать на свой счёт, а что нет. Потому что похоже, Вас цепляет то, что Вы его "нелюбовь" принимаете на свой счёт, и поэтому Вас это ранит. А если на это посмотреть, как на особенность его восприятия и как на нюансы, которые наложились на него из-за той эмоциональной травмы - то можно отделить это от себя.
То есть да, не очень понятно, как ещё может вот та травма сказаться на отношениях. С другой стороны у каждого из нас есть свои особенности. При этом я слышу, что в целом и Вам и ему отношения правда очень нравятся и очень ценны.
Не знаю, откликается ли Вам то, что я описываю? Легче ли Вам воспринимать его "не люблю", если посмотреть через такую призму?

Да, так понятнее, спасибо. Как мне следует вести себя дальше? Как с ним поговорить?

Пожалуйста, Елена!

Как мне следует вести себя дальше? Как с ним поговорить?

А в чём именно Вы видите сложность, как себя дальше вести? О чём хотите с ним поговорить?

Мне кажется, будет крайне неверным просто "замять" эту ситуацию. Позиция нелюбимой женщины для меня неприемлема.

Позиция нелюбимой женщины для меня неприемлема.

Тогда, возможно, это скорее вопрос того, как Вы эту позицию занимаете и что Вам может помочь занять позицию любимой женщины (кроме слов "я тебя люблю", которые, во всяком случае сейчас, от него получить будет трудно). Вот например, Вы можете опираться на свои чувства - когда он проявляет к Вам заботу, внимание и т. д. - Вы себя чувствуете любимой женщиной?
Можете попробовать и с другой стороны. Сформулировать что для Вас такое любовь. Например, для меня любовь, это когда мне мужчина интересен, я чувствую к нему иногда тепло, иногда страсть и желание, иногда нежность и т. п. И можете у него спросить, чувствует ли он к Вам нежность/тепло/желание и другие компоненты того, что лично для Вас является любовью. И через это прояснить свою любимость.

Большое спасибо!

Пожалуйста)
Если будут важны ещё какие-то темы/вопросы - обращайтесь!

Для завершения темы, нажмите, пожалуйста, кнопку "завершить" :)