КонсультацииСемейные отношения

Разочарование в муже. Можно поменять его взгляды на жизнь, устои, принципы?

737
24 февр. 2019
ЛилияКа
Здравствуйте! Очень жду помощи, т. к. сама не могу здраво оценить ситуацию. Меня зовут Лилия, мне 28 лет, я козерог. Мужу 27, стрелец (если имеет значение). В браке 3 года, сыну 2 года. Мне кажется, я ошиблась в выборе мужчины. Я хочу, чтобы было всё идеально. Семья, муж, в том числе. Не терплю недостатки у людей, поэтому постоянно прекращаю любое общение при расхождениях во взгляде на жизнь, в принципах. Из-за этого и друзей нет, но я от этого не страдаю. И с мужем такое происходит, но это семья, и нельзя так просто прекратить всё.
Расскажу, что именно меня обижает.
Я считала мужа идеалом, отличный семьянин, любит сына и меня. Первый год помогал по быту, делал массаж, когда я жаловалась на усталость (т. Е. Проявлял заботу).
Первое разочарование: во время беременности, задержался на корпоративе до 3х часов ночи. Хотя он домашний, на приключения, вроде, не тянет. В компании вошёл во вкус, все выпивали, веселились, ну и он остался. Для меня это было неожиданно. Я думала, что это не про моего мужа, ведь он всегда в первую очередь думает о семье, обо мне. А нет, не про него, оказывается.
Потом, уже на 3-ем году, узнала, что курит в тайне на работе. Он курил до брака. В тайне кушает в фаст-фудах. Все это он не скрывает, но и не говорит, если я не спрашиваю. Это, конечно, мелочи. И я, наверное, слишком хочу все держать под контролем. Но это мои разочарования.
Самое важное:
Сегодня ходили в гости к молодой семье, соседям. Мы с девушкой и ребёнком дружим, а мужья особо не общались. Мужчины решили выпить, 23 февраля. Пьёт он крайне редко и мало. Обычно мы с ним гордимся тем, что не любим алкоголь. А тут коньяк допили. Я несколько раз показала своё удивление, но шуточно при посторонних. Потом выходят курить! На что я показываю, явное неодобрение. Приступают к водке! Я просто поражена, не знаю, как реагировать. Очень категорично отношусь к алкоголю более одного бокала. Считала, что и муж тоже. Смотрю на это краснющее лицо и мысленно представляю, как он падает и падает с пьедестала, на котором я его представляла до замужества. В позднее время, я предлагаю уходить. Муж говорит, что ещё останется. Остался. Пришёл через полтора часа после моей просьбы идти уже домой. Я Отказалась с ним говорить. В голове мысли о том, как я ошиблась с выбором мужчины и вопрос, развод-это единственный выход? То ли я сама придумала образ и не видела минусов, то ли человек играет роль, скрывая истинного себя. Да, возможно, я делаю из мухи слона сейчас, но боюсь упустить момент, если ещё можно направить ситуацию в правильном направлении. Какая реакция покажет мужчине, что его поступок очень расстроил, что для меня это неприемлемо? Чтобы он, действительно, подумал об этом и никогда не совершал подобного. Семья ему дорога, он извиняется за обиды. Но правильно ли я делаю, просто высказывая недовольство? Может, с мужчинами как-то по-другому нужно объясняться. Да и ладно ещё с этим алкоголем. Больше беспокоит то, что он не считает нужным уходить со своей семьёй. Он как будто сам по себе, до сих пор нет понимания «мы». Едем все в машине, говорит «я еду», «я был там-то», я, я, я. В компаниях держится отстранённо, семью не отстаивает. Может пошутить про меня, не поддерживает, перечит при людях. Не грубо, шуточно, но мне неприятно. Как же некоторые мужчины пылинки сдувают с женщин, заботятся, волнуются, не дают в обиду, хвалят при других? Это зависит от мужчины или от поведения женщины? Может, это уже личностное и неисправимо? Или я ещё могу привить ему умение заботиться о семье, думать о нас, а не только о себе, уважать и ценить максимально. Очень жду помощи, совета, рекомендации.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 февр. 2019
Здравствуйте, Лилия!
Слышу, что у Вас есть много вопросов, сомнений и чего-то, что не устраивает.
Давайте разбираться!
24 февр. 2019
Первое, что, наверное, важно сказать - важно разделять свою реакцию на факт и реакцию на тот смысл, который мы в этот факт вкладываем. Например, если муж задержался с друзьями (и при этом не было договорённости, которую он напрямую нарушил, например, он не обещал, что сегодня будет во столько-то), то можно на это смотреть как на просто вечер дома с ребёнком, который можно хорошо провести, или что можно ночью побыть одной в тишине и заняться чем-то увлекательным (и это будет одна эмоциональная реакция), а можно смотреть на это на то как "меня не уважают, семью не ценят" (и это будет другая эмоциональная реакция. Если я Вас правильно услышала, то у Вас много негативных эмоций вызывает именно реакция на смыслы.
Как Вам вот такая идея про реакцию на факт и на смысл? Если примерить это на какие-то из ситуаций, то отличаются ли они для Вас, можете ли найти ситуации, где факт сам по себе Вам был ОК?

То ли я сама придумала образ и не видела минусов, то ли человек играет роль, скрывая истинного себя.

Вот здесь, скорее всего, есть обе составляющие. То есть и у Вас был некоторый образ и ожидания с ним связанные, и он, чувствуя эти ожидания, может пытаться в них вписываться, даже, если частично в них внутренне не вписывается. С одной стороны, в начале отношений мы все видим друг в друге немалой частью образы, и потом узнаём больше и больше. И как раз после кризиса 1-ого и 3-его года отношений начинаем видеть всё больше другую сторону. Потому что за этот период заканчивается этап слияния в отношениях (может и раньше заканчиваться, но к этому по статистики у большинства уже ощутимо заканчивается) и трудно столько времени скрывать свои разные части. И это, в общем-то, нормально и естественно. То есть вот этот период, когда не только "мы", но когда есть "я" и "ты". Вот такой этап дифференциации, когда различия качеств и интересов становятся более явными, когда хочется больше своего пространства - это нормально для пары. Сложности будут там, где есть только "мы" (то есть нет разности) или есть только "я" и "ты" (то есть нет совместности). Поэтому, какого бы мужчину Вы себе не выбрали, через 3 года (или раньше) Вы с этим столкнётесь. В то же время, если какая-то часть человека считается "нелегальной", например курить/пить нельзя, то это может провоцировать ситуации скрывания. Чтоб не было потребности скрывать, важно чтоб была возможность появляться с разными своими сторонами и быть признанным в праве на эти свои стороны, потребности. То есть, можно сказать, важно доверие. Я, конечно, не имею ввиду под этим, что не должно быть границ в отношения или что снимается ответственность за выборы. Но у человека могут быть по факту потребности/желания и важно признавать из наличие (что он имеет право хотеть посидеть больше с друзьями или выпить), и дальше можно договариваться о способах их реализации (если они, где-то находят, например, на Ваши границы).
Ещё есть нюанс, что нас в других может злить/возмущать то, что мы не признаём в себе. Позволяете ли Вы себе быть неидеальной? Видите ли свои желания/потребности, которые не вписываются в желаемый образ себя?
Кстати, значимым Вашим ресурсов вижу то, что Вы можете пробовать смотреть со стороны на эти ситуации - задумываться, а зачем мне это, сомневаться. Умение сомневаться и критически мыслить, смотреть на себя немного со стороны - очень важно для лучшего понимания и для творческой адаптации к разным ситуациям.
24 февр. 2019
На счёт вопроса, который в названии темы "Можно ли поменять его взгляды на жизнь, устои, принципы?" И да, и нет. В смысле, важно строить отношения с реальным человеком, потому что глубокие близкие отношения возможны только с реальным человеком. А этот реальный человек уже имеет какие-то свои устои, взгляды, принципы. Но если принять его право на них, то можно делиться своей реальностью, своими ценностями. И вот этот глубокий контакт двух разных людей может менять обоих, то есть что-то он может брать у Вас, что-то Вы у него и рождать что-то совместное. В этом плане можно есть возможность поменять взгляды, но именно как взаимный процесс. Если же пытаться сделать это односторонне, то большая вероятность, что в отношениях будут разные симптомы - как попытки скрыть то, что не вписывается, где-то избегание, где-то зависимые тенденции (кто к чему больше склонен и т. п.).

Какая реакция покажет мужчине, что его поступок очень расстроил, что для меня это неприемлемо?

Если исходить из вот этой идеи про близкие и глубокие отношения, где можно быть собой рядом с другим, то Вы можете делиться с ним своей реальностью. То есть есть та реакция, которая есть у Вас по факту как Ваша реальность. Если же говорить о той форме, в которой можно доносить, чтоб было больше шансов, что он воспримет, то лучше говорить "я-сообщениями", то есть про себя, свои чувства, стараясь меньше оценивать другого и его поступки в этом. Например, "Когда я ожидаю, что мы пойдём домой вместе, а ты остаёшься, я расстраиваюсь" (если Вы расстраиваетесь от этого). В ответ, если он будет делиться своей реальностью, можно, например, услышать "Мне было важно там остаться, у меня было хорошее настроение и желание ещё по общаться с тем-то, мы так хорошо разговорились". И тогда, слыша друг друга, можно делать какие внутренние или организационные выводы. И что важно, про таком формате гораздо меньше будет провоцироваться вина. Потому что вина и обида в отношениях большей частью работают против близости, против нахождения точек реального контакта друг с другом.

Не знаю, отвечаю ли я на Ваши вопросы? Ложатся ли Вам такие фокусы видения? Или, может, что-то ложится, а что-то не подходит? Можем и то и то обсуждать.
Что ещё было бы важно? Что бы Вам хотелось как результат этой консультации?