Как наладить отношения с дочерью?

Мамаа, расскажите немного подробнее о Вашей семье. С Вами живет папа дочки? Кто помогает в воспитании? Через некоторое время психолог прокомментирует тему, а пока рекомендую заглянуть в тему по Детской психологии.

Здравствуйте, Мамаа!
Похоже что Вас очень беспокоит ранимость и слёзы дочери.
Как к Вам можно обращаться и что было бы для Вас результатом работы с Вашей темой?

Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Ольга. В результате, хотелось бы услышать рекомендации правильного отношения и поведения моего с дочерью. Может какие-то "упражнения" для моей психики, что бы я смогла спокойно продолжать любить свою дочь такой, какая она есть. Это мне очень сложно дается сейчас, мне хочется и от нее каких-то Хотя бы небольших усилий, что бы сдерживать свои слезы по пустякам.

К сожалению, меня уже не беспокоят, а раздражают ее слезы

Ольга, я задам Вам несколько вопросов.
Что было в жизни Вашей семьи когда дочери было 3-4 года?
Что Вы помните о своём возрасте 7 лет?
Какие у Вас есть идеи, фантазии о том с какого момента Ваши отношения с дочерью изменились? И с чем на Ваш взгляд связано?
Полная ли у Вас семья? Какие отношения с папой ребенка у Вас и у дочери?

Вам сложно выносить её плаксивость, обидчивость и это естественно вызывает раздражение.

Головой я понимаю, что я причина всего, что мне нужно закрывать глаза на это. Но как человек, у которого тоже есть чувства, мне обидно, что я не могу ничего ей сказать, не трогать и т. п. Только что бы она не плакала. То есть я вообще должна сидеть молча. Так я же ее мать. Я могу ее "учить". И это нормально, я думала

На мой взгляд проблемы как раз начинаются когда мы пытаемся все понять головой и не разрешаем себе чувствовать. Почему Вы решили, что должны сидеть молча? Попробуйте рассказать дочери о том как Вам сложно когда она все время плачет. Предложите разговаривать о том что ей не нравится, потому что Вы не всегда можете и должны догадываться о том что вызывает ее слезы.

В том возрасте она была милой девочкой, нам было интересно вместе, мы часто гуляли. Она всегда была плаксивой, но до 3, 5 лет меньше. А потом мы пошли в сад, я на работу. Времени стали меньше проводить вместе. И в итоге мы заметили (я, муж, мама моя), что она стала другой. Просто поменялся характер, поведение, как будто выросла. И всё. С тех пор у нас несовместимость. Она не психует, не ругается просто на все плачет. Не рассказывает о своей жизни в саду, теперь в школе, что то в поведении не так стало, стала манеры забывать... Свои семь лет я помню с трудом.
Да, с папой мы живем вместе. Папа у нас тоже особенный, но по-своему). Он не вникает в нашу жизнь, он просто добыдчик, кормилец) с дочей у них всё шуточки, да подколы друг друга. Но именно в воспитание, в учебу, в прогулки и т. п. Он не лезет. Дочь говорит, что его больше меня любит, да и это видно.

Всегда с дочей беседуя на тему что мне больно от ее слез. Она молчит в ответ. И причину иногда не знает, почему вообще заревела

Это вообще проблема, поговорить с мамой

А какие у Вас отношения со своей мамой? Как муж реагирует на ее слезы? Как на Ваше раздражение по этому поводу?

Иногда муж жалеет ее, иногда просто молчит, когда совсем не понимает причину ее слез. А бывает и пригрозили чем-то может, типа "не подарим ... ". Но ругать он ее не ругает. Меня иногда ругает, за мою раздражительность на нее. Говорит, что так я ее еще больше довожу. Но так же и иногда поддерживает. В общем по ситуации. С мамой у нас нормальные отношения. Я всегда старалась им угодить, и сейчас пытаюсь не огорчать. Но близких подружкиных отношений не было никогда. Ссорились мы очень редко и не сильно. А в совсем раннем возрасте, меня от нее было не оторвать. Она добрая! У меня и дочь к ней липнет и плачет до сих пор, когда она уезжает (живем в разных городах). Бабуля самая любимая! Она во главе списка)

Пока что по Вашему описанию у меня больше вопросов и сочувствия вызывает Ваша возможность выражать свои чувства и получать поддержку.
Вы бываете в плохом настроении? Как с ним справляетесь, кто поддерживает Вас? Когда Вы злитесь, обижаетесь Вы выражаете свои чувства?
Вы старались угодить родителям, сейчас муж выражает недовольство Вашим поведением. Насколько для Вас привычна роль виноватой, не правильно поступающей?
Девочка в 7 лет как правило проживает свою женскую идентичность на примере самой близкой женщины - мамы. А мама как будто не чувствует своей ценности, потому что бабушка хорошая, а мама не достаточно хорошая. Слышится много неуверенности в своем материнском праве делать замечания, настаивать на выполнении просьб. Ребенок может просто зеркалить Ваше состояние отсутствия собственной ценности, значимости. Иногда манипулируя папой чтобы получить поддержку и подпитать свое Я. Потому что она хочет быть любимой, важной, услышанной, но видит что мама - ее идеал женщины, не чувствует всего этого. Тогда приходиться искать хотя бы часть этих чувств в поддержке папы, заботе бабушки.
Самое лучшее для детей видеть что их родители счастливы, что у них получается решать вопросы, которые перед ними встают, что они уверены в собственных силах. Тогда можно сказать что я вырасту и буду как мама, или как папа. А когда ребенок видит что мама много волнуется, раздражатся, не чувствует сил, то это может вызывать много грусти о том что я хочу быть как мама, но не хочу чувствовать себя так как мама.

В моей жизни всегда были такие обстоятельства и люди, которые меня в чем-то обвиняли, при чем ложно. Особенно, когда выросла и переехала в другой город. И я такой человек, что оправдываться не стану. Поэтому я всегда виновата. Даже сейчас я осталась плохая для своих родных кое в чем, хотя я так не считаю. Поэтому это привычное состояние, быть не совсем такой как надо.
Злюсь часто достаточно. Уроки каждый день почти. Выражаю это в ругательствах, ворчаниях. Никто, к сожалению, не поддерживает.

Я бы в первую очередь рекомендовала Вам заняться тем, чтобы научиться ценить свои чувства, заботиться о себе. Это будет самой лучшей заботой о будущем дочери. Ведь мы склонны копировать, повторять сценарии своих родителей. Вам бы хотелось чтобы повзрослев Ваша дочь чувствовала себя так?

В моей жизни всегда были такие обстоятельства и люди, которые меня в чем-то обвиняли, при чем ложно. Особенно, когда выросла и переехала в другой город. И я такой человек, что оправдываться не стану. Поэтому я всегда виновата. Даже сейчас я осталась плохая для своих родных кое в чем, хотя я так не считаю. Поэтому это привычное состояние, быть не совсем такой как надо.
Злюсь часто достаточно. Уроки каждый день почти. Выражаю это в ругательствах, ворчаниях. Никто, к сожалению, не поддерживает.

То что я не чувствую свою ценность, нужность и любовь, это точно... Но это состояние, мне моя же семья и навязала. Тем, что муж мало уделяет внимания, дочь плачет постоянно. Я отдала им всю свою любовь, а они взаимностью не поделились. Теперь я ругаюсь, и раздражаюсь от того, что я пуста. Но силы у меня есть на всё! Я еще и сильной быть привыкла. Только последний месяц меня так подкосил, что реветь стала.

Нет, конечно! Я желаю ей безграничного счастья

Но я не смогу чувствовать себя лучше, пока они не изменят свое отношение ко мне, что мало вероятно...

Поэтому хочется помощи от других

Может я научусь вести себя как надо и с собой, и с дочей

Может у вас есть такая волшебная считалочка, которая в моменты моего превращения остановит меня?)

:) волшебной палочки нет) а путь к состоянию принятия и любви к себе и окружающим занимает определённое время, требует усилий, я могу лишь сопровождать в пути)
К сожалению или к счастью мы не можем изменить никого кроме себя. Пресловутый пример с маской в самолёте о том, что сначала мы должны научиться заботиться о себе и тогда сможем позаботиться о детях) Почти всем из нас не хватило когда-то любви, внимания, заботы, но став взрослыми мы можем научиться давать себе все что необходимо. Это отличает взрослого или зрелого человека от ребёнка или вечного подростка - умение заботиться о себе, а не ждать что кто-то сделает для нас то в чем мы нуждаемся)
Позволю себе поделиться с Вами текстом, сегодня прочитала, по моему созвучно теме:
В работе с клиентами я часто сравниваю себя с адвокатом (может быть поэтому почти половина моих клиентов юристы?). Адвокатом Внутреннего Ребенка моего клиента. Защитником, который восстанавливает права.
Право на свой способ думать, чувствовать и действовать.
Право на отличие от других.
Право не соглашаться и говорит "нет".
Право получать заслуженное.
Право сердиться или печалиться.
Иногда, право на жизнь без условий со стороны родителей.

Этот процесс похож на легализацию. Так как если бы человек жил в своей стране как беззаконный эмигрант, не имеющий никаких прав и тем более привилегий, в своей собственной стране. Никто не сообщил ему вовремя, что его жизнь - это его страна, где она царь и бог. Что вокруг есть соседи, с которыми можно дружить, если они доброжелательны, или с которыми можно сражаться, если они нападают.

А иногда, и довольно часто, процесс терапии похож на реабилитацию невинно осужденного. Внутренняя тюрьма, подчас жесткого режима, была единственным местом для роста. На страже стоит Внутренний Родитель, выполняющий роль прокурора, судьи и тюремщика. А Взрослый находится под его влиянием.
И тогда жизнь в таком " тоталитарном государстве" не располагаем к радости и удовольствию. У подсудимого нет защитника. Он сам догадывается, что все как-то несправедливо и даже жестоко, но не решается устроить восстание. Так, иногда небольшой подпольный бунт. Из серии "назло маме отморожу себе уши". Буду пить, курить, женюсь или выйду замуж за кого-то точно несоответствующего, не стану тем, кем хотел бы.

Процесс освобождения узника не так прост. Даже когда он обнаруживает, что решетка давно открыта и на страже уже нет Родителя, точнее нет внешнего, а только Внутренний, выйти наружу страшно. Там все неизвестно и опасно. А в тюрьме обед по расписанию и гарантирован. Многим приходится еще долго проживать в привычной камере, прежде, чем они построят свой дом на свободе. Даже при том, что главной мечтой было - вырваться из застенков.

И пройдет не одно заседание суда по пересмотру дела, прежде чем справедливость будет восстановлена.
В качестве свидетелей мы будем вызвать Родителей. Всех, кто сыграл свою роль в том, что произошло.
Это трудный период для клиента. Ему хочется оправдать и защитить родителя, взяв всю вину на себя. Мне часто приходится говорить, что наша задача - не обвинить родителя, а восстановить обстоятельства дела, что очистить истину от домысла. И родители выступают здесь свидетелями, а не подсудимыми. Внешние родители при этом могут ничего не знать об этом процессе, им и не надо, они не выдержат и не помнят. Но оправдать Внутреннего ребенка, снять с него вину и большую часть ответственности - это честно. Нельзя верить всю жизнь, что когда ты был маленьким, ты мог противостоять влиянию. Мы слишком нуждались в другом человеке, чтобы выжить, мы не могли ему не верить и не любить больше, чем себя.

И в этом процессе мне приходится быть еще и адвокатом Внутреннего Ребенка родителей, перед их родителями.

Я очень упертый и зубастый адвокат. В моем списке нет проигранных дел. За исключением только тех, в которых сам подсудимый отказывался от защиты. Но это скорее исключения.

Алла Далит

А мне кажется, что я как раз таки себя люблю. Раз не могу позволить своему ребенку быть плаксой (потому что мне это не нравиться), раз я спорю с ней, как ей надо себя вести, какой быть. Я не могу ее просто любить. Я любила ее пока она была такая как мне надо. Как она выросла в другого человека, так и я начала с ней соперничать, пытаясь вернуть ту девочку, которой она была. Я хочу ее учить, а она не хочет уступать, подчиняться и плачет, доводя меня до истерики. Получается, я не могу смириться с тем, что все мои воспитания "коту под хвост", и она все равно уже личность, вот такая личность. Поэтому я себя виню, что я просто не могу ее принять и любить такой. Везде же говорят и пишут, что надо безгранично любить свое дитя. А я придираюсь.
Я одна не могу справиться с этим. Обида берет верх надо мной, и я опять думаю, почему я должна пытаться себя исправить, а она не может хоть чуточку мне помочь

Везде же говорят и пишут, что надо безгранично любить свое дитя. А я придираюсь.

Как думаете она действительно должна отвечать за Ваши переживания?
Не всегда мама может безгранично любить своё дитя. Мама такой же человек как и все, может устать, быть не в настроении, её может раздражать поведение ребёнка. Но ребёнок не может нести ответственность за её чувства, он тоже не обязан быть идеальным. Задача мамы в том и состоит чтобы выдерживать свои чувства, не сваливая их на ребёнка, а объясняя ему что люди могут злиться друг на друга и при этом не переставать любить. Учить уважать мамины чувства, в том числе проявляя уважение к чувствам ребёнка.
(Тебе сейчас грустно, ты обижена, расстроена, рассержена, иногда так бывает. Ты хочешь побыть одна, или мне побыть с тобой, когда ты почувствуешь что готова дальше общаться скажи, я подожду.) Все это можно говорить дочери, проявляя заботу о ней и этого же можно ожидать в ответ. (Мне сейчас нужно побыть одной, я устала, мне грустно, я расстроена, поэтому подожди пока я немного приду в себя, а потом мы сможем продолжить)
Таким образом Вы заботитесь о себе и проявляете заботу о дочери.

Почему хочу переделать? Потому что я не могу уже видеть ее нытьё;потому что мне не нравиться, что я не могу сделать ей замечание; потому что она не имеет уважения и благодарности за то, что мы для нее делаем; потому что она не выполняет свои обещания; потому что она не хочет делать уроки. Все это я хочу в ней поменять. Потому что все эти "требования" адекватны и неизбежны.
Я не понимаю ее чувства, а она мои. Я не понимаю, почему она плачет от моего "давай почитаем" и т. п. А она не понимает, что мне больно от ее такой реакции. Мы обе не идеальны. И в ответ на мои чувства и эмоции (любые) она все равно не перестает плакать. Перестает, только когда ее не трогают (это что касается уроков), но я не могу позволить ей не делать дом. Задание. И когда она успокаивается, нам приходиться продолжать делать задания, и слезы опять тут как тут. Я объясняю, что все учились и я, и папа, так нужно-делать уроки... А ей не хочется... Вот меня и накрывает. И говорить ей "ты обижена... Тебе хочется побыть одной... " я уже не в силах. Мне хочется бросить всё. Ее уроки, ее воспитание.

В Ваших сообщениях очень много боли, разочарования. Если это чувствуется через письмо то тем более дочь их чувствует находясь рядом. Её реакция может быть не на Ваши слова, просьбы, а на Ваше состояние. Ведь любую фразу можно сказать по разному, исходя из внутреннего чувства, ощущения, настроения.