Муж разлюбил и испытывает только заботу, уважение, долг передо мной. Я жду ребёнка. Как себя вести?

Maryl, добрый день.
До беременности были предпосылки к охлаждению со стороны мужа?

Нет. И во время беременности никаких предпосылок охлаждения не было. Он говорит, что не показывал-думал все изменится, пройдет. Но вот сейчас понял, что будет лучше поставить точку.
Он говорит, что чувства есть, но он не хочет их разжигать и давать шанс отношениям, потому что дальше будет все тоже самое и будет еще хуже. Как игра в одни ворота и он не хочет, чтобы я мучалась. Хотя по нему я вижу, что он просто делает все, чтобы меня отвернуло от него, но сам мучается.

Maryl, как думаете, с чем может быть связаны такие перемены и решение?
Помимо беркменности происходило ещё что/то значимое в отношениях в последний год?
Какую помощь Вы хотите получить на сайте?

Значимого ничего не было.
Как мне кажется, его пугает то что он не оправдает себя как муж и отец. Что с появлением ребенка отношения пойдут по наклонной.
Как говорит он сам, он хочет уйти, но у него есть обязанности перед нами. Говорит, что полгода его терзает - у него нет желания приходить к жене. Когда он сказал, что уходит - ему стало легче и он спокойно уже идет домой. Я пытаюсь возобновить, сделать попытку сохранить семью - он постоянно говорит, что не нужно - будет еще хуже. Но тем не менее, не отрицает, что появление ребенка может все изменить. Еще говорит, что на протяжении всего времени, его периодами накрывали такие волны черноты. Но никогда (а я пыталась поговорить и ранее по душам), человек не рассказывал - изливая душу другим.
На сайте, я хочу получить здравую оценку психологии его поведения и понять для себя есть ли в таком поведении шанс на то, что мы сохраним этот брак?

Maryl, сколько лет Вашему мужу? Желание ребёнка было обоюдным или больше Вашим?
В каком составе Вы живете: кроме Вас двоих есть ещё кто-то?
В каких отношениях он со своими родителями?
Они в браке?
Есть ли у Вас друзья - семьи с детьми?
Обсуждали ли Вы грядущие изменения, как он их воспринимает?
Признавшись Вам в своих чувствах, что он предлагает дальше? Жить, как прежде?

26 лет. Когда принимали решение завести ребенка - разговаривали и он был не против. Но его всегда пугал момент становления отцом. В период беременности мы разговаривали на эти темы, ходили на курсы.
Друзья с малышами у нас есть, когда малыши были маленькими - он пытался избегать контакта с ними, но когда стали постарше - он нормально реагирует на них.
Его родители в разводе давно, с отцом он не общается.
Живем вдвоем.
Признавшись в чувствах - он собирался переезжать, но после разговоров пришел к тому, что мне сейчас нужна помощь (до родов и послеродовой период). Как только все устаканится - он собирается съезжать. Спим мы в одной постели.

Я пытаюсь прикоснуться к нему, позвать провести время вместе вне дома.
На контакт он отвечает сначала, но потом отталкивает и говорит не надо! Будет только хуже.

Maryl, Вы разговаривали с ним о его страхе перед младенцами? С чем они связаны?
Известно ли Вам в каком возрасте его отец оставил семью? Есть ли у Вас контакт с его мамой, чтобы прояснить этот вопрос?

Мы не общаемся с его мамой так тесно.
Отец бросил их, когда муж был совсем маленьким. Он его видел всего 2 раза в жизни.
Да, разговаривали - он объясняет это тем, что он не знает что с ними делать и что он не до конца осознает, что у нас будет малыш. Ну и конечно же, его пугает что он будет плохим отцом

А еще момент, он признается, что хочет свободы.Т. е. семья - это обязанности.

еще момент, он признается, что хочет свободы.Т. е. семья - это обязанности.

Вы спрашивали, чего конкретно ему не хватает? Какой свободы?

Maryl, по всей видимости Ваш муж переживает из-за нескольких факторов: его гнёт новый статус, неизвестность, ответственность, страх не справиться. Безусловно, отсутствие отца в его жизни, так же накладывает отпечаток. Маленькие дети часто считают себя виноватыми в разладе у родителей, видимо, это его убеждения и поэтому он страшится перемен.
Предугадать заранее как изменятся Ваши отношения с рождением ребёнка, я не в состоянии. Просто будьте рядом, поддерживайте, поощряйте, хвалите его, чтобы он чувствовал Вас. И постарайтесь откровенно поговорить, чтобы он знал, что Вы его понимаете.

Лидия Белова, свободы - что он не сможет никуда ходить, что все свободное время будет направлено на ребенка.
Мы разговаривали, на протяжении всего этого времени я говорила и убеждала его в том, что мы вместе справимся. Что никто не собирается бросать на него все. Говорила, что испытываю такие же чувства боязни, потому что я тоже не имела опыта.
Просто мне непонятна ситуация - человек, который решил уйти - он уходит сразу... Но он остается и продолжает убеждать, что шансов на сохранение семьи нет - но и останется на этот период.

Maryl, соглашусь с Вами, что, решивший уйти - уходит. Поэтому, предположу, что эта история про «у страха глаза велики». Попробуйте переключить фокус внимания на грядущее рождение ребёнка и погрузиться в него, ищите положительное подкрепление тому, что Вас ожидает (фильмы, друзья с малышами).
У Вас есть поддержка, помимо мужа?

Лидия Белова, да конечно. Родители, друзья. Никто из них не может понять, что происходит с человеком, потому что на протяжении всего времени он не давал повода усомниться в чувствах.
Хотя может быть еще смена работы и молодой коллектив (20-24года) дали отпечаток. И еще в плане свободы, у него появилась коллега-подруга, с которой ему нравится общаться по душам... Как он говорит ему интересно с ней, но интереса как к женщине нет. Он ей рассказывает, что проблемы в семье, но как говорит-не рассказывает все

Лидия Белова, всей сути.
Во мне борется два момента, что нашим решением остаться пока вместе - я его держу и оттягиваю момент и может быть было лучше сказать уходи. Но с другой стороны, человек сам принял решение разрушить нашу жизнь, то что он ответственен за то, что есть брак, скоро будет ребенок и должен сам отвечать за свои поступки.

Но как бы я ни старалась развернуть ситуацию.. Он твердит одно - я поставил точку, я принял решение.
Если хочешь, я могу уехать.

Maryl, попробуйте пока что повременить со всеми решениями и перенести фокус внимания на ребёнка, займитесь приятными хлопотами ожидания. Это сейчас первостепенно.
Помочь мужу повзрослеть, а именно в этом состоит один из ключевых моментов, Вам не получится, это его путь. Он боится ответственности, оказался к ней не готов, но при этом, хватило смелости сказать об этом. Возможно, время расставит все по своим местам, возможно и нет, предугадать исход не получится. Поэтому я и уточнила про поддержку, чтобы Вы были морально готовы к любому исходу.
Какая поддержка от психолога лично для Вас сейчас была бы необходима?

Maryl, актуален ли Ваш запрос?