Я устала. Ощущение, что большую часть жизни я борюсь с обстоятельствами

Я устала. Совсем. Нет сил. Мне скоро 40. У меня ощущение, что большую часть жизни я борюсь с обстоятельствами... Тяжелые 90е... Потом мама умерла от рака у меня на руках... Замужество... Затем небольшой отрезок спокойной жизни, построила карьеру, своя квартира, машина... Все как у людей. Пришло время и о детях подумать. Первая беременность долгожданная и замершая. Вторая - почти вся на сохранении. Ребенок родился экстренно кесарево. Первые 2 года мне казались адом... Ребенок не ел, не спал толком, бесконечный плач... И я сама. Муж както по работе отправил машины в другой населенный пункт и на том его и помощь и закончилась. В 8 месяцев ребенку поставили парез ноги. Еще через пару месяцев косоглазие. Бесконечные массажи, окклюзии и пр. И вот к 2м годам ребенок пришел в норму. Наладился сон, характер стал покладистым, оклюззию делала всего пару часов в день. И тут война! Самая настоящая. Не из новостей, а прямо за окном! Мв с мужем переехали, практически сбежали в Россию. Переехали туда, где мужу удалось найти работу по скайпу. Все было - и варила макароны в сковороде, т. к. кастрюля одна и... Даже вспоминать не хочется. Было 6 переездов - так сложились обстоятельства. Через пару месяцев такой жизни ребенок стал заикаться. У меня не было на тот момент ни полиса, ни денег на платных врачей. Я вытащила ребенка сама. Ребегок пил фенибут, я пустырник по 10 таблеток в день. Мы пели, я создала макмимально спокойную из возможных обстановок и за пару месяцев речь наладилась. Но ребенок стал истеричным. С каждым годом все более гиперактивным. Появились навязчивые движения - все это я тоже вытянула на себе. Очень надеялась, что ребенок пойдет в сад и все наладится. Но не судьба. Сын болел. Бесконечно болел. 2 дня до обеда и 3 недели дома. Впереди замаячила астма и я забрала его из сада. Итог - только сейчас я получила гражданство. Я, бывший трудоголик, не работаю. Муж пропадает на работе без выходных. Финансово сложно, но конечно лучше чем было. Я физически уже не выдерживаю сидение дома с ребенком... Я набрала вес, я постоянно в плохом настроении, меня мучает чувство вины- ведь ребенок растет в одиночестве, несколько кружков в неделю и все... Нет сил больше. Я сама, как и ребенок стала болеть... Мне кажется это психосоматика. Я хочу реализоваться, хочу выйти на работу, хочу получать зарплату, хочу видеть ребенка пару часов в день и умилятся ему. А не думать о том, чем его занять. Вот такая у меня история...