Не могу простить бывшего парня, часто желаю негатив ему и его девушке. Как избавиться от таких обид?

Здравствуйте, Валерия. Я поняла ваш запрос как - отпустить ситуацию, перестать думать о бывшем парне. Все верно? Или что-то не так?

Как давно вы расстались? Кто был инициатором? Как долго и как ярко длились ваши отношения? Что послужило причиной разрыва? Как вы переживали окончание отношений?

Здравствуйте. Всё верно.
4,5 года назад мы с ним начали встречаться, он был мои первым мужчиной. У нас были постоянные конфликты, в результате которых мы то расставались, то сходились, в таких случаях инициатором чаще всего бывала я. Окончательно расстались мы 3 года назад (снова предложила я и он согласился скажем без особого сожаления), перестав общаться почти на год, но по истечении это времени так получилось, что снова начали, очень близко. В результате разговора выяснилось, что мы оба скучали друг по другу и тайно надеялись на какое то чудо в отношении нас. Но снова начинались конфликты, очень часто это была виновата я - ревновала, впоследствие выносила мозг. Моя самооценка в результате этих отношений сильно пошатнулась, он стал для меня всем миром. Мы жили вместе, но не встречались. Он стал мне говорить, что я себя не уважаю и это в конечном итоге меня заставило снова перестать с ним общаться. Перестав, я очень мучилась, ненавидела его, потому что считала его виноватым.. Я бросила университет в другом городе из за него, чуть не разорвала связи со своей семьей и друзьями, стала неким параноиком, самооценка зависела лишь от его слов, похвалы, что он стал моим первым мужчиной, конечно, и я у него была первой, но насколько мне известно мужчины к этому относятся намного проще. Я не понимала как же так, я ради него... А он...
Как то летом через 4 месяца после того как мы снова окончательно перестали общаться, мы гуляли в одной компании, он поцеловал меня и я ответила пошло - поехало. Снова стали общаться. Снова я себя стала чувствовать никчёмной, ревновала его, но с какой стати.. Ведь он мне по сути никем не приходился. И где-то через 3 месяца я узнала, что он стал встречаться с одной барышней, что у них все серьезно, и какая то частичка достоинства и здравого смысла во мне приказала порвать с ним все связи. С тех пор 4 месяца прошло, я изменилась, самооценка можно сказать восстановилась, от поклонников отбоя нет, бывает вижу его, но уже так как раньше не ёкает где то внутри, но когда вижу его с ней... Вот тогда начинается: тревога, злость, обида
Бывает я скучаю по нам, очень, особенно, если узнаю, что он что то говорил обо мне
Но в основном страдаю
Честно, я желаю ему счастья, да и ей. Но из за этой боли очень часто бывает, много негативных мыслей в их адрес. Мне так хочется жить спокойно, без них в своей голове.. Возможно ли это?

То что вы описали - это пример созависимых отношений, то есть уже не здоровых, когда есть попытка раствориться в партнере забыв о своем "Я". Теряется самоценность и партнер это ощущает, следом теряется ценность и в его глазах. Как с любым предметом зависимости первый шаг - убрать подальше, то есть перестать общаться, собирать информацию, выспрашивать у друзей, следить в социальных сетях, избегать встреч и т. п.

Страдание можно рассматривать как боль умноженную на сопротивление ей.

Больно в любом случае, и пострадать это правильно, как в любой ситуации, в которой возникает "больше никогда". Важно отказаться от надежды на это "может быть, когда-нибудь, а вдруг, а если" и т. п. Принять тот факт, что никогда и включить режим "горевания". Вы прощаетесь не только с конкретным человеком и сиюминутной жизнью с ним, но и с той частью себя, которая связана с ним, со своими планами на будущее, которые были с ним связаны, поэтому переживание разрыва часто длительный процесс. В нем можно выделить условные стадии.

Первая - отрицание, совокупность своеобразных шоковых реакций (неужели это все, не может быть...) на некоторый период человек выключается из повседневной жизни, не полностью, но активность существенно снижается.

Вторая - поиск, желание найти информацию, выискивание каких-то намеков (может еще не все...), отрицание самого состояния постоянства разрыва, бессмысленные надежды на изменение.

Третий острый период, его еще называют периодом отчаяния, страдания и дезорганизации и – не очень точно – периодом реактивной депрессии. В этот период обуревают разные чувства.
Из вашего описания, я сделала вывод, что вы как раз на этой стадии.

Разные чувства - гнев, злость, обида, раздражение, радость (например, что все закончилось, пожелания им счастья), любовь (к себе, к миру), страх (вдруг я никогда никого не найду), грусть. Возможны различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, астения, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Чувства приходят по очереди и вместе, и сейчас вы желаете им счастья, через час ненавидите, потом радуетесь за себя и любите мир, а потом злитесь на него и на себя, или на кого-то еще. Это нормально! Разрыв отношений затрагивает многие стороны жизни, уровни телесного, душевного и социального существования человека. В вашей жизни были сотни мелочей связанных с этим человеком, вам пришлось их перестраивать. Учитывая, что расставаний было несколько, то это у вас произошло постепенно, несколькими рывками.

Четвертая фаза - остаточная, жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная или учебная деятельность. Переживания связаны с какими-то толчками - совместные даты (если вы из выделяли), какие-то внешние напоминания, но они становятся все более редкими.

Нет четко определенного периода переживания, в среднем на это отводят год, поскольку проходят все ежегодные события без человека с которым расстались. Но часто бывает быстрее. В вашем случае, например, было несколько эпизодов расставания. Вы уже знаете, что можете без него, и вам вполне комфортно.

Важно пережитый опыт отношений не демонизировать (например, он был козел и было все плохо), сосредоточиться на положительных моментах, но и не превозносить (например, он был для меня всем, я его любила). Важно вынести положительный опыт. Например, что модель поведения "ревновала и выносила мозг" не эффективна, поступки отказа от собственных желаний и интересов "бросила учебу, чуть не порвала с семьей", как правило, не будут оценены, и в целом жертвенная позиция не приносит счастья, причем никому.

Чтобы переживания доставляли меньше дискомфорта в повседневной жизни, то можно попробовать переживать по расписанию. Например, встретили их, и про себя "об этом я подумаю во время отведенное для переживания". И, например, по вторникам и четвергам с 19 до 19-25 вы назначаете время переживания. Засекаете время и в это время полностью отдаетесь переживанию - плачете, грустите, злитесь, можно активно - с битьем подушки, или не очень - с просмотром фото. В другое время нет. Но в отведенное стараетесь сосредоточиться на своих ощущениях, чувствах, переживаниях, концентрируетесь, а потом выходите из этого состояния.

Постепенно количество мыслей в голове должно уменьшаться.

Всё это я стараюсь делать, делаю, и вот кажется, что в жизни все более менее хорошо, понимаю, что не думаю о нём как о человеке, с которым еще что либо возможно, так появляется он, каким нибудь образом о себе напоминает, особенно в соц. Сетях. И я снова себя погружаю в эти розовые мечты Возможно, стоит его заблокировать, но меня останавливает то, что я хочу, чтобы он видел, что всё хорошо у меня, что такая мелочь, как добавить его в чс, меня не интересует.
Может быть стоит заняться повышением самооценки, потому что меня всё ещё очень волнует, что думает он обо мне, но что - то это у меня не совсем хорошо выходит
Для меня очень важную роль сыграло то, что он мог соврать о том, что ничего ко мне не испытывает, такой вот человек
Вероятно, это отпечаталось в моем подсознании и я до сих пор верю, что на самом деле огонёк еще не потух, что дело во мне, в том, потому что я себя вела не зрело и эгоистично порой, как уже говорилось: ревновала и выносила мозг
Но сейчас я чувствую, что изменилась в неплохую сторону и мне как - то хочется, чтобы он это увидел, чтобы он понял, что зря он так поступал и говорил.
И я чувствую, что когда он это осознает, я его смогу отпустить, по доброму.
Я мечтаю о хороших, добрых отношениях с ним, потому что он мне не чужой человек, совсем. И многому меня научил, за что я очень благодарна.
Вот к такому выводу я пришла сейчас.

заняться повышением самооценки

Вы взрослый самодостаточный человек, как по вашему из чего складывается ваша самооценка и из чего она должна складываться?

Он говорил, что хотел заставить меня чувствовать боль, когда говорил о том, что не любит, такого рода мщение за то, что я ему причинила боль.
Да, допускала, но зная его почему то не могу поверить в такое истолкование.
Конечно, не стоит сравнивать, но многие мои знакомые смогли остаться друзьями со своими некогда половинками
А я просто хочу, изредка общаться, узнавать как дела и по возможности помогать
Я отказывалась от соц. Сетей, но ненадолго, потому что возникала необходимость в общении с людьми
Наверно, я руководствуюсь таким своим принципом: во что поверишь, то и произойдет
Его лента у меня как таковая и не мелькает, мы поначалу друг друга удалили отовсюду, где то заблокировали, но он разблокировал, а я ответила тем же
Да, определенно. Я бы очень хотела этому научиться. Я читала, что ревнивость человека зависит в первую очередь от любви к себе
А самооценка и любовь к себе тесно связаны, я постоянно чувствую вину, если кого - то обижу или даже плохо подумаю о ком то, мне важно мнение многих окружающий людей, так же ловлю себя на самокритике, но уже не такой сильной, как раньше, остро реагирую на критику других людей.
Думаю она складывается из того, как ты сам к себе относишься, от независимости от мнения окружающих, от принятия себя таким, какой ты есть и не стремлению к идеалу из за неудовлетворенности собой и чтобы угодить другим.

принятия себя таким, какой ты есть и не стремлению к идеалу

Принимать себя таким какой есть, это не значит не менять себя, а вот мотивы изменений здесь очень важны. В угоду другим или все таки для себя.

Сейчас у вас - чтобы он увидел. А если бы вы делали это для себя, то в чем бы эти изменения заключались?

Для меня любовь к себе - это не позволять другим нарушать твои границы, не позволять вольности по отношению к тебе, которые тебя не устраивают, радоваться и принимать себя без чрезмерной самокритики, понимать себя, хотеть заботиться о себе для себя и так же относиться к другим людям, потому что они такие же ЛЮДИ.
Я думаю, что меняюсь для себя, потому что чувствую, насколько легче мне стало жить, когда эти изменения произошли, что они меня очень даже устраивают, а вот чтобы он увидел - это скорее как похвастаться, мол, смотри же, а ты сомневался во мне
Просто во мне живет некая уверенность, что он бы это оценил
А для меня, увы, оценка окружающих имеет значение
Я бы хотела не быть ревнивой, любить себя и тех, кто рядом здоровой любовью, так сказать, жить и наслаждаться жизнью, не реагируя остро на критику некоторых людей, я сама по себе довольно эмоциональный человек, даже сказала бы чрезмерно эмоциональный, хотела бы стать самодостаточной личностью и просто быть хорошим человеком, всегда готовым прийти на помощь
И я стараюсь идти к этому, но понимаю, что его не отпустила до конца, от чего временами впадаю в некий ступор, апатию, грустное и злое состояние, раньше доходило до депрессии.

Он действительно сомневался во мне в последнее время, говорил, что я неисправима
И я верила в это
А теперь понимаю, что это не так, что он ошибался, я смогла, не совсем до конца, но прогресс на лицо - так я считаю

В начале отношений я не была такой, какой стала в итоге
И сейчас вспоминаю, каким он был, как ревновал, понимаю, что я стала копировать его манеру поведения, мы были разными и наверно, это притянуло нас друг у другу.

он ошибался, я смогла,

Да, он был не прав, так тут можно этому порадоваться, что он ошибся и вы смогли. Смогли в первую очередь строить отношения с самой собой.

Раньше я никогда не обращалась к психологам, и зря! Спасибо Вам большое! Беседа с Вами помогла мне сильнее поверить в себя. Я считала, что со мной что-то не так, глядя на то, как быстро оправлялись мои знакомые после расставаний, в особенности как быстро оправился он.
Буду и дальше стараться меняться для себя в лучшую сторону.
Успехов Вам!

Спасибо за теплые слова. Рада быть полезной. Успехов вам!