Люблю одного, хочу другого. Это слабость, через которую нужно перешагнуть? Мне 21 год

Алиса, здравствуйте! Вы пишете, что хотели бы получить взгляд со стороны на свою ситуацию. Со стороны это выглядит как Ваша эротическая фиксация на конкретном мужчине: он понравился Вам во время периода полового созревания, Вы очень много мечтали о нем, представляли себе вашу интимную близость. В какой то степени он подкреплял ваш интерес к себе, а в момент вашей встречи приложил все усилия, чтобы интерес достиг максимума. Полностью согласна с Вашей оценкой:

люблю своего мужчину, уважаю его, очень ценю, я не хочу его терять, но и как избавиться от навязчивых желаний- не знаю

Хотите ли Вы от них избавляться?

Хочу, но не знаю, как. Мне кажется все это время, что только секс с ним поможет мне успокоиться.

Алиса, а как Вы отнесётесь к идее, что если секс с ним Вам понравится, то это не поможет Вам успокоиться, а, напротив, сделает Вашу зависимость ещё более прочной?

Об этом я, конечно, тоже думала. Я не знаю, как вообще его выбросить из головы.

Алиса, а что происходит в Вашей сексуальной жизни с нынешним мужчиной? Насколько она Вас устраивает? А сами отношения?

Отношения меня устраивают полностью: мой мужчина мне интересен, его интересы, отношение к жизни, цели, его работа, поведение в быту, отношение ко мне - мне все это нравится. Секс с ним мне нравится, но есть одно НО: моё либидо намного выше, мне постоянно хочется секса, и я сама практически всегда проявляю инициативу. Сначала меня это устраивало, ведь я получала, что хочу, а сейчас это меня... Напрягает, так как никакой инициативы от него не исходит. Он приходит после работы уставший и ложится спать. Я понимаю, что на работе устают, я тоже там не в гамаке лежу, но для секса у меня всегда есть желание и силы, правда, пару раз я валилась с ног и поняла, что не до этого.
Я хочу больше внимания, больше предварительных ласк, чтобы он больше старался для меня. Я ни с одним мужчиной не испытывала оргазм, только с тем, о котором писала. А так-я сама себя ласкаю. Но сейчас мне не хочется и этого из-за неактивности партнера.
Я начинаю "загоняться ", потому что секс очень важен для меня в отношениях, я считаю, не может его отсутствие сохранить гармонию...

Алиса, похоже, есть дополнительная сложность, усугубляющая Вашу зацикленность на мужчине

Я хочу больше внимания, больше предварительных ласк, чтобы он больше старался для меня

Похоже, что это тоже может иметь отношение к Вашей теме? Был ли период в отношениях с текущим мужчиной, когда внимания Вам хватало? Вы были в него влюблены, когда только начинались отношения? Не припомните ли, тогда ваши мысли о другом мужчине тоже сильно одолевали Вас?

Я не достигаю оргазма, раньше меня это очень расстраивало, сейчас порою тоже, но мне сам процесс близости с моим мужчиной нравится тем, что я чувствую, что доставляю ему удовольствие, это помогает мне чувствовать себя увереннее вне постели. Ну и конечно сами ощущения нравятся, общение с партнером вербально и используя язык тела и чего-то незримого...
Да, когда только начались отношения, я была в него влюблена, тогда я не думала так много о другом мужчине, прекратила даже общение с ним, не ответила на сообщение о том, что он рад, что у меня отношения, но он готов встретиться со мной, если захочу.
Да, тогда мне хватало внимания, когда все началось, у нас был секс каждый день по 2-3 раза, и тоже после работы, поздно ложились, но все было хорошо. Марафон длился почти месяц, потом мы решили сделать небольшую паузу, но все равно все меня устраивало, не было таких пауз, как сейчас

Алиса, 2-3 раза в день заниматься сексом - это очень много, для обычного мужчины возможно лишь в период его яркой влюблённости в свою партнёршу. Спустя время организм возвращается к более нормальному режиму, свойственному конкретному мужчине. Вы пишете о паузах в вашей сексуальной жизни с текущим партнером. Можете поделиться, в каком режиме вы сейчас занимаетесь сексом?

Не размышляли ли Вы о том, что сексуальная близость в какой то степени заменяет Вам эмоциональную? Вы нуждаетесь как будто не в самом сексе, а в чувстве близости, тепла, любви.. Что думаете об этом?

Сколько времени уже продолжаются ваши отношения с постоянным мужчиной? Как давно вас начали снова одолевать фантазии о другом мужчине?

В данный момент мы уже неделю не занимаемся сексом, я пробовала сама начать, но он был слишком уставший, дал понять, что не сейчас. Я решила, что буду ждать, пока он сам не захочет, но, боюсь, он может и еще неделю игнорировать мои желания.
А вообще, до этого было по-разному, ну, максимум-2 дня могло не быть секса.
Да, для меня секс с моим мужчиной-именно близость, тепло, любовь... Мне не хватает этого.
Мы вместе уже полгода.
А вот эти мысли о другом мужчине... Думаю, уже где-то месяц, но все это время (полгода) я все равно интересуюсь его жизнью, успехами и так далее, но со стороны, также периодически перечитываю зачем-то старые сообщения.
Сейчас это стало более ярким ощущением, а когда начались текущие отношения, я периодически могла начать что-то вспоминать, фантазировать, но потом сама себе говорила, мол, у тебя есть мужчина, все, хватит.

Алиса, секс несколько раз в неделю или даже в месяц - вполне вариант нормы, нет оснований беспокоиться. Сколько лет вашему постоянному мужчине? Он, как я понимаю, много работает и, вероятно, испытывает стрессы, с этим связанные. Это, безусловно, может влиять на его желание заниматься сексом.

Могли бы немного больше рассказать о своей жизни: вы учитесь, работаете? Чем наполнен ваш обычный день? Много ли у Вас свободного времени? Чем Вы интересуетесь, много ли общаетесь? Что вызывает у Вас в жизни интерес?

Работаю в интернете, свободного времени достаточно. Я фотографирую, оттачиваю свое мастерство, рисую, читаю. Общаюсь мало, у меня 1 подруга, но видимся редко. И то, мне кажется, что она меня не считает своей подругой.
В общем, у меня нет таких вот людей, с которыми я могу сходить куда-нибудь, просто погулять, иногда я задумываюсь об этом, и мне становится грустно. Но я всегда прихожу к выводу, что лучше одной быть, чем дружить с кем-попало. Когда я работала в коллективе, а не дома, мне было скучно с коллегами, у них другие интересы, цели... Но я от скуки общалась с одной девушкой, вместе гуляли, тусили, так сказать, но потом я поняла, что это ну не моё, не нравится мне такое банальное общение, и я постепенно свела общение на нет.
Мне интересны друзья моего мужчины, но с ними мы редко видимся, я вообще всегда за где-то собраться, люблю принимать гостей у нас дома.
Мой мужчина старше меня на 8 лет

Алиса, чем больше Вы раскрываете Вашу ситуацию, тем больше мне видится то обстоятельство, что Вам в жизни не хватает именно человеческой близости, которую Вы привычно подменяете сексуальными фантазиями и убеждением, что у Вас высокое либидо.

Эмоциональная близость с друзьями, родными, партнером - очень важная потребность для каждого человека. Как Вам кажется, когда нибудь в жизни Вы чувствовали себя с кем нибудь близкой? Насколько, к примеру, вы были и сейчас близки с вашими родителями?

Вы упомянули, что влечение к мужчине ощутили в 13 лет. А что вообще происходило в вашей жизни в тот период?

Мне всегда не хватало близости с людьми, я росла замкнутым, необщительным ребенком, предпочитала почитать или порисовать, чем с кем-то поиграть. У меня были проблемы с весом, и надо мной смеялись, никто не общался, не хотел меня узнать. Потом я похудела, как раз к 13 годам я у была уже привлекательной девушкой, но все равно неуверенной в себе. В 13 лет у меня были постоянные упаднические настроения, апатия, творческий застой, проблемы с общением в школе. А с ним мне было очень интересно общаться, он меня понимал, мы во многом сходились.
С родителями у меня практически никакие отношения. В детстве я сначала пыталась добиться их расположения к себе, всегда старалась хорошо учиться, помогать по дому, что-то делать лучше других, потом я плняла, что меня не замечают, я изменила стиль поведения стала девочкой-протестом против всех. Я закрылась от родителей, сменила имидж на неформальный, они смеялись надо мной. Я никогда не посвещала их в свои тайны, проблемы, я не могла им открыться. И сейчас так же. Только я теперь не виню их в том, что выросла такой замкнутой, без друзей, я работаю над собой. Я стала себя любить, а к ним отношусь так, будто ничего не было. Не вижу смысла показывать им, что все время мне не хватало родителей, как это было у моих знакомых. Я живу отдельно уже давно, бываю у них редко и не скучаю. Мне уже давно не нужно их внимание и прочее

Алиса, очень грустно прозвучал ваш рассказ... Мне очень жаль ту маленькую девочку, которой были Вы в детстве. Представляю, как Вам отчаянно не хватало тепла и любви, как Вы ждали этого от близких людей и никогда не получали, хотя имели полное право! Это очень обидно и несправедливо..

В 13 лет у меня были постоянные упаднические настроения, апатия, творческий застой, проблемы с общением в школе. А с ним мне было очень интересно общаться, он меня понимал, мы во многом сходились.

Где же вы познакомились с этим человеком? Сколько ему было лет тогда? Как вы общались? В чем мог быть его интерес к маленькой несчастливой девочке, как сейчас думаете?
Мне очень жаль, что ваши родители не дали Вам необходимого тепла и любви, не стали для вас теми близкими людьми, которыми должны были. Безусловно, Вы большая молодец, что стали самостоятельной, независимой и реализуете собственный жизненный путь, несмотря на отсутствие их поддержки. И все же Ваша потребность в любви не могла просто отмениться, Вы искали любовь везде, где могли. У меня есть предположение, что этот мужчина и стал для Вас, по сути, главным источником тепла в тот период, когда Вы мучительно нуждались в этом и ниоткуда не могли получить. У меня недостаточно информации об обстоятельствах вашего с ним общения в прошлом, и я не знаю, какие мотивы им руководили. Однако ясно одно: для ребёнка, лишенного любви родителкй, ситуация, когда взрослый человек, тем более, мужчина, проявляет искренний интерес и внимание, была очень значимой и «заякорившей» Вас надолго. Если в его внимании к Вам уже в тот период были элементы эротики и соблазнения, это могло крепко связать для Вас воедино эмоциональную близость с сексуальным взаимодействием, и, фактически, сделать в вашей психике определенную «прошивку», сформировать мощную связь и влечение к этому конкретному мужчине. По сути, в этом нет вашей вины, скорее, это ваша беда, с которой теперь Вы столкнулись в связи с тем, что это начало мешать вашим отношениям.

Вы очень сильный человек, и тот факт, что у вас появились хорошие и здоровые отношения, говорит о серьёзной и успешной работе над собой, которую Вы уже проделали. Вы молодец, отлично справляетесь! И все же - как только в силу обстоятельств в ваших постоянных отношениях наступил момент, когда Вы стали ощущать недостаток внимания, ваши чувства и эмоции снова потекли по привычному маршруту, устремившись в известном направлении, к тому источнику, который когда то стал для Вас якорным.

С такой серьёзной зависимостью очень нелегко справиться: фактически, она сформировалась в тот период, когда вы были эмоционально уязвимы и не обладали достаточным жизненным опытом, чтобы сопротивляться ей. Но сейчас в вашем распоряжении есть масса ресурсов: ваш аналитический ум, ваше намерение справиться с этим, ваша готовность обратиться за помощью. Я полагаю, что профессиональная работа с психологом в этой ситуации может быть очень эффективна. Мы с Вами сейчас постарались разобраться и составить полную картину происшедшего, сфокусировать вашу проблему. Если вам откликается результат нашего совместного исследования, я бы предложила в качестве следующего шага работу над эмоциональной зависимостью в формате индивидуальных консультаций. Уверена, есть очень хороший шанс на успешность этой работы и, заодно, лучшее понимание своих потребностей во взаимоотношениях и улучшение их качества. В случае Вашего интереса и готовности к такой работе, напишу Вам подробности в личной переписке.

Алиса, Вы давно не появляетесь в теме. Для Вас еще актуальна консультация?