Боюсь остаться одна, не справлюсь, нет уверенности ни в муже, ни в завтрашнем дне. Мне 39 лет

Здравствуйте уважаемые психологи! Помогите пожалуйста разобраться. О себе. Мне 39 лет, мужу 35. Двое детей от предыдущего брака мужа. Мальчики 11-13лет. В браке 1,5 года.

Семья на грани развода. Встречались пол-года подали заявление, поженились. Вначале всё шло хорошо дети сразу назвали мамой. Муж по его словам с бывшей прожил 8 лет. Жили не особо хорошо, оба ходили на сторону. Расходились несколько раз и снова сходились. По итогу в результате очередного развода муж пытался покончить с собой и остался инвалидом. Дети остались с ним а бывшая пыталась устроить личную жизнь. Несколько раз приезжала на 2-3 дня и оставалась с ночевой. Муж жил с матерью. Бывшую простил, говорит что ничего у них не было.

На момент когда мы встретились он с ней общался через интернет с его слов очень редко, и то по поводу детей. Она давно не приезжала, поменяла несколько мужей, родила ещё троих и жила очень далеко. В начале всё шло хорошо. Дети с удовольствием помогали, муж тоже, я работала на себя но пришлось выбирать между работой и семьёй. Стала домохозяйкой. Целыми днями возилась с детьми, занималась здоровьем мужа, баловала их вкусняшками, стирала, убиралась, делала уроки, снимали жильё, обустраивались. Муж не мог нарадоваться на меня. Умная, экономная, хозяйственная, красивая, заботливая, талантливая и тд. Конечно я старалась изо всех сил. Денег было мало но справлялась, готовила из ничего, переделывала старые вещи, лечила домашними средствами, самообразовывалась в интернете. Экономила как могла. Благо был опыт, вырастила дочь.

Затем стали происходить непонятные вещи, месяца через три муж стал проводить время у телевизора всё чаще и чаще, дети искали повод остаться у бабушки, при ссоре муж вызывал такси и тоже уезжал к ней. Все мои достоинства потихоньку превращались в недостатки. Ум он попросил спрятать, экономность превратилась в жадность, хозяйственность в расчётливость. Выговаривал что (я рулю) всем а он без меня и шагу сделать не может. Свекровь от меня тоже не в восторге была она думала мы у неё жить будем, ведь их много а я одна. Дети по его мнению перестали детство видеть, заботы да хлопоты на них навалились. Всё пошло кувырком. Пол года назад объявилась его бывшая. Переехала на пмж, первое время жила у свекрови а теперь живёт по соседству и от свекрови не выводится.

Муж убеждает меня что у него к ней ничего нет, тем не менее ищет повод уехать туда, якобы по делам. Я человек не ревнивый, но мне очень неприятна эта ситуация. Он собирается ехать один и меня не зовёт, детей тоже дома оставляет. В общем я не знаю что делать, не верю ему. Она то телефон ему украдкой через детей отправит починить, то ещё что.. На данный момент муж каждый месяц собирается съехать с детьми, но получив деньги и раздав долги остаётся до следующего месяца и так по кругу. Винит меня что я ему стимула ни работать не даю, не помогает с детьми совсем, ничего не хочет делать, у него депрессия, днями возле телевизора лежит, недовольный, хмурый, после ссор уходит спать в другую комнату. Может молчать несколько дней.

С детьми тоже не просто всё. Плохо учатся, курят втайне и не только сигареты. Старший выпивший два месяца назад пришёл, любовь к порядку и чистоте я им так и не смогла привить, воруют, обманывают, один целыми днями на улице, второй за компьютером. Делать ничего не хотят. Муж говорит что они ещё дети и у них детства нет. Дома казарма. В общем он добрый папа а я злая мачеха. Усталость дикая последние пол года начались проблемы со здоровьем, ни хочется ничего делать, мне тяжело приготовить, прибраться, утром вставать и начинать новый день. Я даже поплакать после ругани не могу, ком стоит в горле а слёз нет. Засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью что дальше делать? Как жить? Не могу кушать, спать, несколько дней. Стала срываться по пустякам, кричать. Хотя раньше одни и те же вещи на дню по 20 раз могла повторять нормально. Например младший может уйти в школу не почистив зубы и не вымыв лицо если я забуду проверить. Столько времени могла спокойно делать замечания и следить чтоб умылся а теперь меня это выводит из себя, начинаю раздражаться и понимаю что ничего поменять не могу, ощущение бессилия. Муж спокойно на это реагирует, привык. А мне стыдно что учителя подумают? Что я плохая мать. Бег по замкнутому кругу. Я много читаю, пытаюсь работать над собой, но результатов не особо вижу.

С одной стороны я дико устала и будь что будет, с другой не хочу терять семью. Помогите пожалуйста разобраться. Мужа и детей люблю над собой готова работать. Но вот есть ли смысл во всём. Может мужу удобны эти ссоры и он ищет повод уйти. Но ведь можно прямо сказать я бы поняла, переболела, отмучилась. А так непонятно что происходит, эти постоянные попытки уйти и разговоры о том что дальше смысла жить нет вместе уже невыносимы. Он потом спокойно ест, спит, телевизор смотрит а я ничего не могу, собираю себя по кусочкам. Если даже поговорим решим конфликт я уже жду и знаю что это ненадолго несколько дней и снова начнётся.

Я раньше думала о совместном ребёнке а теперь понимаю что это просто не возможно. Мы эту тему обговаривали и он говорил что если решусь то будет рад и если нет, то ничего страшного. Сейчас эту тему поднимает постоянно особенно мне в упрёк после ругани (, время идёт потом не сможешь родить). Я просто боюсь одна остаться, не справлюсь, нет уверенности ни в муже, ни в завтрашнем дне.. Извините за длинное сообщение, пыталась сократить как могла. Буду признательна если найдётся специалист и уделит время. Спасибо.