Подросток (15 лет) стал меня ненавидеть и не уважать, когда отец стал принимать участие в воспитании

Мама Наташа, здравствуйте! Представляю, как Вам тревожно и обидно. Очень хочется Вас поддержать. Какого бы Вы ожидали результата от консультации?

Наверное, понять, что мой случай-не уникальный... И что отношения с сыном-не обречены... Наверное найти выход... Даже в такой ситуации, когда отец звонит ребёнку-а я рядом, и требует не говорить ПАПА, а называть именем друга любого...

Наталья, могу я так Вас называть? Можете поподробнее рассказать о том, как началось противостояние сына и отца? Что у Вас с ним происходило в отношениях в этот период? Вы были ими удовлетворены? Зачастую дети вынужденно выступают заложниками проблем в отношениях родителей.. Как Вам кажется, это может иметь отношение к Вашей ситуации?

Ребёнок начал дерзить и и меняться уже год назад, требуя «свободы»! Как могла, снлаживала и объясняла... И в этот момент отец ребёнка резко пошёл на сближение, стал подъезжать к школе-забирать обедать и началась тема «что ты мать то слушаешь, она полностью на моем содержании! Мы можем все что угодно требовать от ее поведения, иначе я ее ограничу во всем!»... Работать мне запрещает «кому ты нужна в 45 лет, людей смешить и меня позорить!», в ответ и противостояние «заберу всё!»... Ребёнок это отметил, и началась моральная атака... Как то так... Отец ребёнка оч властный и жесткий человек, у него есть дочери от первого брака-увы, даже закончив МГИМО-не состоялись... Ни в жёнах-ни в мамах-ни по профессии... Одной 30, второй 32... Думаю, что в моем ребёнке хочет получить ещё шанС СОСТОЯТЬСЯ отцом.

Наталья, я понимаю Ваши переживания, это очень неприятно, когда родной сын начинает вести себя неуважительно.. Вы упомянули, что прекратили отношения с мужчиной. Как Вы сейчас справляетесь? Есть ли материальная поддержка от отца? Вы по--прежнему на его содержании?

Да, увы!!! Клетка... И единственная радость была-ребёнок... Старший сын давно живет своей жизнью!!!

Наталья, это очень тяжело, когда нет никакой отдушины.. Вы с кем-то можете поделиться своими переживаниями? Есть ли у Вас близкие люди, которые могут поддержать Вас?

Планируете ли Вы предпринять усилия к тому, чтобы снизить финансовую зависимость от отца Вашего сына? Как Вы оцениваете вероятность восстановления отношений с ним?

Нет, отношения восстанавливать не буду-это осознанное решение, которое отец ребёнка принял не сразу и не легко... Думаю, принцип жизни «блюдо мести подаётся холодным»-в этом случае его решение!!! Финасово выйти не могу, слишком много условий с его стороны. Особенно о работе!!! Это бьет по его амбициям, в лице наших общих знакомых!!! И противостояние в этом вопросе обернётся для меня ещё худшей ситуацией... Да и в современных реалиях, вряд ли кто с охотой возьмёт на работу 45 летнюю даму, даже в «хорошем состоянии», кроме как вахтёром или уборщицей... (((

А доход от такой деятельности, не даст возможности воспитывать ребёнка в привычных условиях!!! Обратиться к его компаньонам и нашим общим друзьям - подписать себе приговор, ударив по его амбициям и якобы несостоятельности в глазах многих...

Наталья, и какое решение Вы выбираете с учётом этих обстоятельств?

Если б у меня было решение, вряд ли я писала б здесь в поисках ПОНИМАНИЯ...

И советов, КАК вернуть комфорт в отношениях с сыном... С учетом опыта родителей подростка!

Наталья, с учётом того, что Вы описали, пока не выглядит реалистичным возврат комфорта.. Вы находитесь фактически в состоянии войны с отцом сына, от которого полностью зависите и от которого зависит Ваш ребёнок и его благополучие. Как я поняла, он фактически прав в том, что Вы в социальном плане несамостоятельны, и что все ключевые ресурсы вашей семьи (состоявшей ранее из Вас, сына и отца сына) принадлежат именно мужчине. Мои вопросы о том, на что Вы могли бы опереться самостоятельно, чтобы вернуть самоуважение себе и противопоставить что-нибудь влиянию Вашего мужа на сына, пока не находят ответа.. Вы как будто не видите вариантов самостоятельных действий, считая, что все эти варианты для Вас по разным причинам невозможны. Для меня это означает, что к переменам в своём поведении Вы сейчас не готовы, я права в этом предположении?

Варианты улучшить отношения с тем, от кого Вы так сильно зависите, Вы тоже не рассматриваете. Я не знаю всего контекста и не могу судить о том, что в Ваших силах здесь. Но мне доподлинно известно, что если Ваш финансовый ресурс находится в полной власти этого человека, и никакой альтернативы Вы этому не видите, то находиться с ним в режиме военных действий для Вас совершенно невыгодно. Почему мужчине понадобилось настраивать против Вас общего сына, я пока тоже не понимаю, возможно, у Вас есть предположения на этот счёт? Но выглядит так, что он либо с помощью этого надеется получить инструмент давления на Вас (есть идеи, чего он от Вас хочет?) либо просто мстит Вам, поскольку враждебно настроен и полагает, что Вы нелояльны к нему, хочет Вас лишить важной опоры в лице младшего сына. Возможно ли, что он считает, что до этого Вы настраивали ребёнка против него? Просто так, полагаю, такая война не может проистекать. Только Вам, думаю, известны истинные мотивы (и Ваши и его), которые за этим стоят. Если Вы это не готовы здесь обсуждать, мне сложно будет Вам помочь.

В войне можно рассчитывать на победу только если есть опора на собственные ресурсы. Я пока не услышала, на что планируете опираться Вы. Возможно, Вы этого не сказали?.. Тогда опять же, мне сложно эффективно рассуждать о вариантах для Вас.

Если Вы совсем не готовы к самостоятельности в финансовом смысле, то я полагаю, что Вам стоит все же повнимательнее рассмотреть вариант дипломатических отношений с отцом ребёнка. Противопоставить что-то реальное власти материального обеспечения и социальной успешности и перспективам позаботиться о будущем сына, не имея никакого собственного статуса и независимости, боюсь, практически невозможно. Для любого подростка социальные потребности выходят на первый план: сын начинает проектировать будущее, и ему очень важно, кто из родителей сможет обеспечить ему поддержку в материальном и социальном смысле (деньги, связи, образование, статус в обществе). Если отец здесь может многое, а Вы - ничего, то шансов на то, что ребёнок выберет быть к Вам ближе - весьма немного, увы.. Если к тому же у его отца есть ярко выраженное намерение отобрать у Вас влияние на сына, сейчас для этого вполне благоприятная ситуация, как ни жаль мне это Вам говорить.

Пока человек не готов сам начать влиять на собственную судьбу, ему приходится принимать те варианты, которые предлагают обстоятельства.. Поэтому я предлагаю Вам подумать, а что на самом деле Вы могли бы предпринять: или в направлении собственной независимости с тем, чтобы иметь возможность что-то предложить сыну в будушем или в направлении перемирия с отцом ребёнка, чтобы его желание отлучить сына от Вас уменьшилось. Других вариантов я как то не вижу.. Что скажете? Откликаются ли Вам мои рассуждения?

Да... На удивление объемно, КОРРЕКТНО и практически с полным попаданием в каждую цель... Именно месть, была в моем предположении со стороны отцы-за близость и животную связь с сыном в течении 15 лет... И то, что в планах ребёнка опора на более сильного, в финансовом плане родителя... Я рассматривала много вариантов отхода, с близкой подругой прорабатывали многое... Увы. Ничто не давала мне реальной перспективы «освобождения»... Обидно, что материальная платформа отца «перетянула» на себя сына... Именно эта безнадежность противостоять предложенными перспектива-убийственна... Состояние внутри-не описать... Видя на верху равнодушно играющую в комп спину,15 летнего сына... Именно НА ЭТОМ играет отец, даже в моем желании ограничить заседание ребёнка в комп. Игре-отец ставит своё «не трогай его комп, Я СКАЗАЛ, пусть играет!», как ОСНОВНОЙ показательный элемент его давления на всё... Хотя раньше, он сам ограничивал его в телефонно-комп. Зависимости...

Спасибо... Честно говоря, после 3 го ответа я засомневалась в целесообразности этого обращения... Это мой первый опыт, очень скептический и недоверчивый...

Наталья, и все же сын живет с Вами, верно? Это уже очень много значит. У Вас есть возможность ежедневного общения с ним, верно? Вы уже поняли, как будто, что язык запретов сейчас не в Вашу пользу. Чтобы найти сейчас точки соприкосновения с сыном, Вам очень важно было бы постараться наладить душевный контакт с ребёнком. Не требуя от него уважения и поклонения Вам, а искренне интересуясь его текущими потребностями. Помимо денег сыну нужно внимание и время, которое Вы могли бы ему уделять. Но общение должно быть о том, о чем интересно ему, а не Вам, понимаете?

Вплоть до того, что имело бы смысл присесть рядом с ним и попытаться вникнуть в его компьютерную игру, показав, что Вам на самом деле это интересно. Попросить объяснить, в чем там цель, как можно ее достичь.. Понаблюдать за игрой, «войти в эмоциональное пространство» сына. Это мощный приём, который позволит начать вам общение на новом уровне. Родителям подростка стоит помнить, что прошлое уже не вернуть. Рядом с вами - любимый, но совершенно иной, чем вы привыкли думать, человек. У него поменялось буквально все. И без принятия этой новой реальности будет сложно найти контакт.

Я могла бы вам предложить более детальную работу в этом направлении, но это кропотливый регулярный труд по поиску точек соприкосновения с вашим сыном. В формате переписки на форуме это не будет эффективно. Если заинтересуетесь режимом индивидуальной консультации, я могу вам написать условия в личной переписке.

Да. Я хотела бы именно с Вами получить личную контактность... Бываете ли Вы на связи в выходные, чтоб я могла с Вами выйти в виртуальное общения. В платном формате. Я не ожидала таких нужных и четких слов. Как и мотивации к контакту с сыном... Наверное найти СВОЕГО психолога-случай, как и личного косметолога-гинеколога-стоматолога!)))

Наталья, поняла Вас и благодарю за доверие. Я напишу Вам свои возможности в переписке.

Екатерина Крупецкая, Благодарна и надеюсь на дальнейшее соучастие в моем «случае»... Доброй ночи!!!... Впервые без клика в горле и слез.

Наталья, выход всегда есть, можете не сомневаться! Иногда нужно просто посмотреть на ситуацию под другим углом, и она перестаёт казаться такой неразрешимой.

Наталья, как Ваши дела? Мы могли бы завершить эту консультацию? Если готовы -прошу нажать кнопку "Завершить" внизу страницы.