Новая работа, непонятные отношения, пустота и бессмысленность жизни

Здравствуйте, на протяжении пяти лет жила с соседкой в комнате - пьющей женщиной, которая каждый день угрожала расправой, я не могла выйти из комнаты ни поесть, ни в туалет и тд, еле уходила по утрам, не хотела до конца возвращаться, нашла много подработок чтобы где-то проводить свободное от учебы время, лишь бы не дома сидеть, проводила время на улице до вечера, только бы не возвращаться. Одна, друзей подруг нет. Пол года назад я закончила тяжёлую учёбы с кучей экзаменов курсовой дипломом аккредитацией. Была жуткая дупрессия из-за чего моя речь просто нарушилась, я путала слова, говорила не то о чем думаю и не могла вспоминать названия обычных предметов, их цвета и тд. После следующие пол года не работала и нигде не училась, сдавала на права, делали ремонт дома (соседка съехала как раз под конец учёбы), собирала документы и прочее, но чувствовала пустоту в жизни. Потеряла смысл во все, считала, что закончила учёбу - значит всё, была апатия, чувствовала стагнацию, застой, просто не хотела просыпаться, лежала целыми днями, не видела смысла во вставании. Единственной радостью в моей жизни за время учёбы отмечаю работу пол года в трех (попеременно) магазинах техники продавцом-консультантом, со знакомством и общением с новыми крутыми людьми. Там же нашла молодого человека, встречались с ним более 2х лет, в итоге узнала его лучше, поняла, что он очень жадный на деньги, сидит на сайтах знакомств, и очень давит, заставляет делать то, что я не хочу, но очень заботливый, после многих разговоров и расставаний все равно не могу полностью до конца расстаться с ним, понимаю что в этом нет продолжения, но так и тянет к этому человеку, сейчас так и общаемся. Недавно устроилась на работу по профессии. Очень сложно. С самого начала каждый повторил то же и выразил слова сожаления, что не надо было сюда идти. И так, нагруженная работой, во снах вижу одну тревогу и работу, прихожу домой - делаю ее, иду туда - снова делаю ее. Она бесконечная. Я медсестра врача - терапевта. Всегда хотела либо идти в медицину (могу, надо), либо художником/иллюстратором (хочу, могу). Сейчас пока не рисую, но поставила себе цель пройти курсы и начать на этом зарабатывать, но уже во всем сомневаюсь, считаю, что жизнь уже закончилась, все снова потеряло смысл, кажется, что ничего у меня не получится, что жизнь моя уже полностью сломана, не знаю что делать, живу пустотой и мыслями о неправильных действиях