Ненавижу себя, не вижу смысла в своей жизни, везде чувствую себя лишней

Я потеряла интерес к жизни. Мне ничего не доставляет удовольствие. Я постоянно копаюсь в себе, любую ситуацию долго обдумываю, постоянно кажется, что всё говорю и делаю не так, не правильно, виню себя, ненавижу себя. Всё чаще думаю о том, что всем было бы лучше без меня, т. к. я не приношу никому ничего хорошего. Я всегда в подавленном состоянии, стараюсь закрыться от всех.

На фоне всех этих событий со мной разорвала все связи моя лучшая подруга - очень близкий и дорогой мне человек. Я очень скучаю по ней, постоянно виню себя в том, что надоела ей, что требовала слишком много внимания к себе. Всё напоминает мне о ней и о том, как мне было хорошо с ней. После этого мне кажется, что меня никто и никогда не примет такой, какая я есть, не полюбит. Она единственный человек, которому я доверяла безоговорочно. Теперь я боюсь доверять людям, боюсь привязаться к ним, а потом отпугнуть их своими упадническими мыслями. Я стала очень часто прогуливать учёбу, накопилось много долгов, плохо сдала сессию, хотя в университет я шла по своей воле, с огромным желанием, школу закончила с золотой медалью и поступила на бюджет.

А теперь я опустилась на самое дно. Меня не покидают мысли о том, что однокурсники считают меня недостойным и безответственным человеком. Мне очень стыдно и страшно. Я пыталась взять себя в руки, стараться на учёбе, я знаю, что могу учиться, но у меня не получилось. Раз за разом я пропускаю, мне хочется куда-то убежать, но некуда, да и не убежишь от себя. Всегда мысли о том, что я не достойна этого места, страх презрения со стороны педагогов, одногруппников.

Я всё больше тону в своих собственных мыслях. Я чувствую себя себя невероятно одинокой, недостойной своего положения. Я не знаю, как дальше жить. Я потеряла самого близкого человека-подругу, могу потерять учёбу. Постоянно расстраиваю родителей. Руки опускаются. Иногда хочется просто убить себя за свою никчемность.