Скучные разборки с самой собой. В жизни у меня все хорошо, но в голове полный ужас, иногда просто ад

Здравствуйте, меня зовут Диана, мне через 20 минут будет 19 лет.
Где лет с 14(примерно) я думаю, что умру от своих же рук, я не знаю, но почему-то всегда знала это, с тех пор мысли о смерти посещают меня всегда р уже стали «успокоительным» или «решением проблем». Это, конечно, все очень банально, что аж тошно.
В жизни у меня все хорошо, но в голове полный ужас, иногда просто ад.
На данный момент (прямо сейчас) в голове у меня полная безысходность.
Я всегда все порчу: у меня есть подруга, я считаю ее своим близким человеком. Часто бывало, что я завидовала ей, потому что она очень красивая, умная, материально выше меня и душа компании и параллельно я рада, что она такая. Я часто бывала в подавленном состоянии из-за своих мыслей и все это, конечно же, сказывала и на окружении (и на ней в том числе). Постоянное самобичевание и т. п.
Я решила поделиться с ней своими переживаниями, но только все испортила.
Она сказала, что не может постоянно передивать за меня и что мне надо разобраться в себе. Что мои комплексы выдуманы, что она злиться на меня за мое состояние...
Мы не сорились, но перестали общаться так как прежде. Она отвечает га мои сообщения, ну сухо или никогда не спрашивает в ответ, не пишет сама. Я извинилась, думала, может я как-то обидела, но она сказала, что ей нужно время. Но в интернете я вижу как она веселится: проводит воемя с друзьями, обсуждает с ними что-то, но не со мной, мне надо написать ей, если я хочу узнать что-то. Я знаю, что сама все испортила. Я всегда все порчу. Наверное, я не тот человек, по которому нужно скучать. Мне очень дорога наша дружба. Я плачу каждый день, такое ощущение будто я нахожусь в коробке и не знаю как выйти. Внутри тяжелая безысходность и только мысли о смерти спасают. Но у меня кишка тонка и я знаю, что не смогу, на этом моменте логичнее было бы повернуть в другую сторону, но я не могу. Я так привыкла ненавидеть себя. Не могу представить, что я могу просто сказать « жизнь так прекрасна и удивительна». У меня такое ощущение будто меня вырвет, чувтсво тошноты не проходит из-за нервов. Я люблю свою семью-это главная причина, по которой я не могу ничего сделать с собой.
Самый большой страх-это то, что я буду жить так всю жизнь, что я буду жизнь в плену своих мыслей, скучно, однообразно, безвкусно.