Ничего не хочется делать, все в тягость, как с этим быть?

Здравствуйте! Мне в последнее время все в тягость, даже самые простые вещи. В прошлом, особенно в последние годы я многого добилась. Например, переехала в страну где хочу жить (обожаю эту страну, для меня это лучшее место на земле). Чувствовала себя очень сильной и успешной личностью. Чтобы сюда переехать, мне пришлось закончить тут университет. Закончила и сейчас работаю по специальности. Работу свою просто ненавижу. Даже не саму работу, хотя эта область для меня очень скучная, а сам факт того что нужно каждый день идти в офис, и носить уродливую офисную одежду, и показывать заинтересованность (чего я абсолютно не могу и никогда не могла и не смогу), и мириться со сплетнями, и пытаться понравиться. Но самая большая для меня проблема - это то, что у меня куча желаний и планов, а офисная работа забирает драгоценное время и силы. Чтобы бросить работу и освободить время для своих планов, мы с мужем пытаемся начать собственный бизнес. В последние полгода активно помимо работы, занимались этим, но пока что еще не начали дело. В те же полгода занимались приготовлениями к свадьбе которую недавно сыграли, и это тоже отняло уйму времени и сил, которые можно было бы потратить на бизнес. Но свадьбу сыграть нам конечно же тоже хотелось. Представляете, я меньше месяца назад вышла замуж, и все равно такая апатия, несмотря на моего прекрасного мужа. Я злюсь что бизнес не начинается. Мы решили что работу мне мою бросать нельзя чтобы брать кредиты для бизнеса, так как у мужа работа малооплачиваемая. У него меньше часов и больше времени заниматься бизнесом, но как я могу знать что он будет успешен? Я не знаю такого примера из прошлого, чтобы он достиг чего хотел. Может я его слишком строго сужу, но вот не могу вспомнить ситуации, когда он захотел - и раз, достиг. И потом, про себя я точно знаю что буду до потери пульса бороться за свои цели, а вот могу ли я это с уверенностью сказать про него? Дом у нас тоже сейчас ужасный, старый и грязный, пытаемся поменять но пока не нашли. Работу эту долбанную я уже год как пытаюсь поменять тоже, но без толку, не прохожу собеседования. Наверное они по разговору чувствуют что я не могу в офисе нормально работать.

В последнее время, так как мы полгода пытались начать бизнес, но прорыва пока не произошло, у меня началась ужасная апатия. На работу вообще не хочу идти, каждый день серьезно думаю над тем, чтобы туда позвонить и уволиться. На работе уже даже не пытаюсь показывать интереса. Свадьбу играли в стране мужа, куда ездили на целый месяц. Я в тот месяц с его семьей старалась в основном отдыхать после всего этого стресса. Ела, спала, общалась с семьей, ездили в поездки. Но этого отдыха мне было мало. Мне бы закрыться у себя в комнате месяца на три, да побыть наедине с собой, разобраться в своих мыслях и запланировать свои шаги на будущее. Но возможности такой не предвидится, так как я замужем и живу с мужем, а также у меня есть офисная работа куда нужно ходить чтобы брать в будущем кредиты для бизнеса. В последнее время мне всё-всё в тягость. Я даже готовить уже не могу. Многие люди раньше говорили что я отлично готовлю. Брат мужа сейчас живет у нас, и я на днях приготовила блюдо после работы, и для меня это был огромный стресс. Волновалась, что он подумает, так как ест он вообще плохо и вкусы у нас разные. В итоге блюдо получилось плохо, и сегодня я еще и случайно узнала, что приготовила то что он не любит. Уже даже перед мужем переживаю за свои кулинарные способности, хотя он всегда мою еду любит и хвалит. Но раньше мне готовить было удовольствие, а сейчас стресс, понимаете? Также, убирать перестала в доме. Не могу найти время и силы. Раньше чистота была для меня очень важна. Мне хочется также вскоре забеременеть, но я не знаю как буду ухаживать за ребенком, я с ума сойду. Я на маму и другие родственников мужа смотрела: у них огромная семья, они на 30 человек готовят кучу огромных блюд, и вкусно получается. А я паникую, что мое блюдо будут есть 3 человека, а не 2. Чувствую себя ущербной по сравнению с ними. Правда, мама его не работает и большинство женщин в эго семье никогда не работали всю жизнь. Все что мне хочется - это раскрутить тот бизнес, чтобы бросить наконец уже ту долбанную работу. Но я пытаюсь ее сейчас держать из-за того что надо будет брать кредит, и пытаюсь как-то тянуть лямку. Вот и дошло до того, что простых вещей вроде готовки и уборки уже делать не могу. Что со мной творится и как с этим справиться? Есть еще вариант бросить на фиг работу и найти инвестора, но это рискованно и страшно, и муж против такого риска, да и я настолько уже истощена, что мне 2-3 месяца только лишь для отдыха нужно, чтобы вообще энергия назад вернулась. Всё меня истощает. Говорю с людьми - утомляют и скучно, девочка маленькая сегодня в поезде подсела - я себя чувствую неуютно, дали задание на работе - ненавижу, надо кому-то еду приготовить - стресс, хочется всех и все мешающие и отнимающие время факторы послать далеко-далеко и заняться наконец уже своим бизнесом, но боюсь послать работу, и не хочу посылать людей, они ни в чем не виноваты, плюс к этому еще добавляются сомнения в успехе, так как не хватает времени, да и дело это не простое. Что мне делать? Идти к психологу или бросать работу, или что-то еще? Извините за несвязный текст если что.