Не хочу никуда ехать, учиться, работать. Я уже отчаялась. Глубокая депрессия. Что мне делать?

Здравствуйте.
Меня зовут Юлия. Мне 22 года. Хочу описать подробно свою ситуацию.
Когда я училась в 11 классе, я не знала, куда мне поступать, а родители тоже эту ситуацию не контролировали. Более того, оказывается, экзамены надо было выбирать в соответствии со списком, который представлен на сайте каждого из вузов. Тоесть, ты выбираешь куда и на что ты поступаешь и смотришь, какие экзамены нужны. А я этого не знала. В итоге, я выбрала сама просто так - обществознание.
Сдала экзамены. Поехала в соседний город поступать на Государственное и муниципальное управление, потому что больше с моими экзаменами нельзя было никуда пойти. Подала ещё на заочное, только в Краснодар. О Краснодаре я узнала от одноклассников, которые туда поступали. Захотела в этот город, так как он был больше того соседнего, потому что хотела престижа. Поехала заочно. В первый год мне было очень тяжело. Специальность и близко не моя, институт не нравится, учёба тоже, да ещё и вдали от мамы одиноко и плохо. Стала платить, чтобы там не сидеть. Но через год, когда начался второй год учёбы, я узнаю, что институт закрывают.
Принимаю решение забрать документы и поступить на другую специальность. В 2016 году подаю заявление на ЕГЭ, тот экзамен, которого не хватает для поступления на другую гуманитарную специальность. Везу документы на очку в Краснодар, но не прохожу на бюджет, а платно моя семья не может себе позволить. Могла подать заочно, но не стала. Уехала. В 2017 я подаю документы на пересдачу ЕГЭ, чтобы набрать больше баллов для бюджета. Подаю опять в Краснодар. Не прохожу на бюджет, даже на заочное. Иду туда. В итоге, специальность не та, что мы думали с мамой. Она уже другая. Не такая. Бросаю её. В 2018 я пересдаю ЕГЭ по русскому. Подаю документы в Краснодар на то же, и ещё другую специальность. В итоге, родители остаются без работы, а на бюджет я опять не прохожу, поэтому мы не можем платить. Никуда не поступаю. Просто пролетаю мимо.
Сейчас апрель 2019 года. Я на днях поняла, как много я упустила. 5 лет провела в ошибках. Если я видела, что в Краснодаре не получается бюджет, надо было спустя хотя бы два года ехать в другой город и брать целевой. И родители не помогли, не направили, не посоветовали как надо. Почему я наделала столько ошибок? Пошла не туда, поступала не так, делала не то. Так обидно. И родители тоже где-то виноваты в этом, во-первых не направили и не посоветовали, а во-вторых из-за нашей нищеты это всё так произошло. Но обида и вина лежит и перешла полностью на меня. Мне так горько, обидно это осознавать. Так хочется плакать из-за потери 5 лет.
В прошлом году хотели туда переехать. В Краснодар с родителями. Получается только в 2019. И вот, этот момент близко, а я понимаю, что я не хочу туда ехать. Вроде так хотела с прошлого года. А как это подошло, то до слёз не хочу уезжать из дома. То ли у меня там много негатива и неудач было, что такой негативный опыт и такие негативные эмоции от этого города. То ли я боюсь. То ли я боюсь работать. То ли я просто за эти годы сидения дома уже ввязла в это. И меня затягивает с каждым годом. Я не хочу никуда ехать, работать, учиться. Хочу сидеть дома, смотреть фильмы и мульты, заниматься творчеством и собой.
Поняла, что очень хочу в Москву, но не хватает денег. А так хочу в Москву. И переживаю, что учиться то 5 лет. То есть до 28 лет. А вдруг я после этого уже не смогу поехать в Москву? А жить в Краснодаре я не хочу.
Уже нужно принимать решение. Ехать туда или нет. А я не могу. Вроде и тут работы нет и учёбы, но и туда, где мне было плохо, я ехать не хочу. Вот, в Москву, где нет этого негатива, хоть завтра готова ехать. Но не в Краснодар. Может, мне этот город не подходит?
Пожалуйста, помогите мне. Я уже не знаю, что мне делать. Даже готова всё бросить и ещё год сидеть дома, пересдать ЕГЭ. Хотя понимаю, что на следующий год будет всё то же самое.