Боюсь идти на работу в новый коллектив. Мне 27 лет, в отношениях 2 года

Добрый день. Девушка 27 лет, в отношениях с парнем 2 года, живем вместе.
У меня такая ситуация- я всю жизнь очень нервная и накрученная, все события принимаю близко к сердцу. Даже незначительные мелочи заставляют паниковать (ну например попросить водителя автобуса высадить на определенной остановке, или позвонить незнакомому человеку по телефону, или даже вот в магазине случайно задену помидор и он упадет, я вся покроюсь потом затрясусь и занервничаю, что я уронила помидор, что все на меня смотрят и осуждают). Мне кажется я всем надоедаю, всем в тягость и всегда ни к месту. Что говорить о новых знакомствах или местах. От мысли, что мне надо войти в какой-то новый коллектив меня начинает дико трясти, знобить, я начинаю заикаться и готова все бросить и убежать в угол, мне порой кажется, что легче умереть, чем войти в контакт с новыми людьми. Хорошо я чувствую себя только дома одна или в кругу знакомых мне людей. Я закончила школу, получила хорошее образование в университете. Потом пошла работать к маме на работу, потом к брату и ни разу не по специальности (а потому что я там не одна и там моя родня и мне так было проще, чем одной входить в новый коллектив), хотя помогало это слабо, я все равно жутко стрессовала.
В школе меня не сильно любили, мальчикам в классе я не нравилась, меня обижали, я ударилась в готику и стали обижать еще больше. Как то меня до синяков закидали кусками льда мои одноклассники и просто смеялись. Закончив школу я надеялась станет лучше. В университете, конечно, стало лучше. Меня не трогали и не издевались, но со мной не хотели общаться и дружить, я искренне не понимаю почему. Я никому не делала плохо, я не распускала слухи, я хорошо училась, если надо было всем со всеми делилась, но меня не любили. Я нашла себе одну подружку и друга и ограничилась ими просто чтобы выжить. Закончив универ я пошла к маме работать и там тоже случился конфликт с коллегой, в котором я была не виновата, но начала защищаться и разгорелся скандал. На второй работе у брата меня все невзлюбили, потому что мой брат начальник и все автоматически решили, что я ему про всех докладываю гадости (хотя опять же это было не так, я вообще ему ничего не рассказывала), меня не любили дико, со мной не общались и вешали на меня всех собак. Я там опять же нашла одну подружку и ограничилась ей. Я уже ненавижу людей, я не нравлюсь всем и никому не доверяю, я только жду очередного пинка и ненависти от всех. Сейчас по инициативе парня я бросила последню работу, чтобы пойти работать по специальности. Я с ним согласна, что пора уже найти себя, но...! Вот наступил момент поиска работы и у меня просто невообразимая паника, я представляю, что меня УЖЕ все ненавидят и закидают камнями только за то, что я вообще существую. Мы с парнем ссоримся, я упираюсь и не ищу работу, а он злится, что я сижу дома.
Помимо моего страха и стресса есть еще причины, у меня срк в очень плохом виде, малейшее переживание и живот скручивает болью, я могу по 20 раз за день убегать в туалет. Как я это буду делать на работе? Меня все окрестят странной и опять же возненавидят и будут издеваться. Меня часто тыкали, что у меня в моем возрасте много седых волос, но я не могу их красить, потому что они по неизвестной причине выпадают пучками, я не хочу усугублять положение (причину выпадения всю жизнь ищу, ни один врач пока не помог с этим). Еще у меня постоянно вылезает герпес, стоит мне чутка застудиться и даже перехватив его на начальных стадиях, его не получается устранить, он расползается по всему носу, а люди, будто видят это в первый раз и начинают глазеть и спрашивать с отвращением"а что это такое? Это заразно? Ой фуфу". Все усложняет сильная потливость, чуть стресс и подмышки мокрые. Денег на уколы от потливости у меня нет, дезики не помогают, а все эти вещи мешают общаться с людьми, люди жестоки и подмечают все. Еще издевались, что у меня голос не тот, что руки волосатые, так же у меня почти нет груди. На прошлой работе распустили слух, что я наркоманка только потому что я худая. Но как бы ни было парадоксально, окружающие считают меня красивой, ну и объективно я действительно симпатичная и яркая поэтому поклонники то в принципе всегда были, но это не отменяет перечисленных проблем.
Когда я общаюсь в компании даже знакомых людей и что-то рассказываю, то начинаю потеть и краснеть потому что на меня смотрят. Я могу есть в столовой со всеми и сам по себе из головы отпадет волос в тарелку и это тоже стыдно и неприятно (заплетать я их не могу так как начинают болеть корни волос, а еще у меня есть лишние волосы на шее и висках, которых я стесняюсь). Я бы сходила к психологу, я даже пыталась, но это очень дорого и я отказывалась от этой идеи через пару сеансов.
И порой все эти проблемы кажутся настолько сложными и запущенными, что проще кажется или спрятаться от всего Мира или не жить вообще. Но я то осознаю, что есть люди с более серьезными проблемами и они живут и мне становится стыдно за свое нытьё, но это моих проблем не решает.
Парню пыталась донести свои проблемы и страхи, он не слушает говорит я все придумала лишь бы ничего не делать. Мама тоже всю жизнь не слушала меня, уходила от любого откровенного разговора или говорила, что я сама в той или иной ситуации виновата. Нет близкого человека, который бы понял меня. На меня только злятся.
С парнем отношения это отдельный разговор, я ведь понимаю, что он меня не любит, но боюсь себе в этом признаться. Ему все равно на мои слезы или обиды, он это игнорирует, ему не хочется проводить со мной время, он критикует во мне многие вещи. Все вплоть до того какие фото я выставляю вконтакте, какой у меня никнейм, какую я поставила аватарку, как я одеваюсь, что я редко готовлю, ему не нравится даже как я вопросы задаю, он говорит"сформулируй вопрос правильно тогда я отвечу", он просто издевается надо мной. Недавно заявил, что я выгляжу как тётка по сравнению с другой девушкой, когда я обиделась он меня же виноватой сделал (как и всегда). Он ни разу не говорил слов любви и слов поддержки в трудных ситуациях. Решить с этими отношениями что-то я не в силах, не знаю почему, все его поступки оправдываю. В глубине души свято верю, что я вот такая отвратная никому просто больше не нужна. А еще я совсем не хочу детей и замуж и это подогревает наш конфликт.
Самооценка моя на нуле, на новой работе помимо потливости и срк я боюсь где то ошибиться и меня опозорят и уволят, а я уверена, что я тупая и обязательно ошибусь. Порой я не могу услышать некоторые слова и фразы или слышу что-то, понимаю все слова, но не понимаю смысл, особенно в телефонных разговорах могу по 3 раза переспросить. Парня, кстати, это тоже бесит и он злится на меня, будто я специально не слышу его. Слух я проверяла он хороший, но вот проблема с пониманием смысла слов.
Еще у меня ни на что нет энергии и желания, я все время хочу лежать, я все время уставшая у меня нет идей и вдохновения, порой перелёживаю в кровати пока голова не начинает отекать, приходится вставать и ползти что-то делать. Кстати, помимо прочих проблем у меня жуткие головные боли, поставили остеохондроз, но толком лечения не назначили. Еще развивается варикоз и я стесняюсь носить юбки. Я бы хотела хорошо выглядеть и одеваться, но плоская грудь, синюшние ноги, волосатые руки и вечно мокрые подмышки позволяют мне носить только мешковатые черные вещи.
Я в тупике, загнана в угол и во всём этом совершенно одна.
Как мне заставить себя пойти на работу, как заставить себя начать жить, а не существовать?