Думаю о разводе. Я сама выбираю таких мужчин или я их такими делаю?

Валерия93, здравствуйте! Если Вы пишете, что двое мужчин, с которыми Вы жили, проявляют безответственность и инфантилизм, то здесь сразу два фактора работают:
- 1) Вы выбираете тех, кого нужно опекать и кому нужно помогать устраивать жизнь (человека, склонного к выпивке, или парня, которого нужно подпинывать и контролировать, чтобы он двигался вперед)
- 2) Вы сами на себя взваливаете решение их проблем, берете на себя функцию "опекуна" и тем самым поощряете их инфантилизм, не давая им возможности развиваться через принятие на себя ответственности за решение проблем, за свое поведение, свой выбор и его последствия. Например, ситуация с планшетом, который Вам "подарил" мужчина, но заплатили за этот подарок Вы сама и в итоге пользовался им мужчина, а Вы лишь выплачивали долги. Если он хотел сделать ПОДАРОК Вам, то это ОН должен был САМ решать вопрос, как оплатить этот подарок, но точно не Вы.

Когда я познакомилась с мужем он учился на очном, работал на управляющей должности, сам платил кредит за учёбу, зарабатывал себе на жизнь и ещё маме помогал. Не похож совсем на того кого нужно опекать. Я так его уважала и не могла принять решения непосоветовавшись с ним.

Я стараюсь не решать его проблемы, возможно делаю это бессознательно. И как же теперь с этим бороться?

Например, недавняя ситуация: его маме нужна была крупная сумма. У нас деньги были отложены на ипотеку и кредит. Она просила взять кредит, но для неё, так как ей не одобрили.

Муж предложил дать ей наши деньги, а в пн он входит в банк. В банке предложили невыгодные условия кредита, он не стал брать. В итоге мы остались без денег и нужно платить на счетам.

Пришлось напрячься и оплатить все с аванса, но денег не осталось совсем. А у него отпуск и нужно покупать билеты на самолёт (как раз у маме лететь домой). Так как денег на билет просто нет, то он остаётся в отпуске на севере, дома и мы откладываем начало ремонта. Это сказала я, но итак же понятно, что нет денег на билет=значит не летишь. Он согласился, мама на него обиделась, что он не прилетит. Я рада этой ситуации: не подумал раньше - теперь пожинай плоды.

Валерия93, такого рода выбор - взять невыгодный кредит или отдать свои, отложенные на свои нужды деньги, может встать перед любым человеком и тут нет идеального решения. Каждый выбирает сам и несет ответственность за свой выбор. Так что я не совсем поняла, что именно должен был проиллюстрировать этот пример? Это пример про стесненные финансовые обстоятельства, в которых любой выбор решения - отдать свои запасы, отложенные на ремонт и отпуск, или взять кабальный кредит - приведет к тем или иным финансовым проблемам и ограничениям, отмене каких-то планов. Но это не про инфантилизм и безответственность.

До момента переезда муж всегда был моим партнёром, опорой. Я могла на него положиться. Были конечно всякие моменты связанные с алкоголем, но это были цветочки.

Валерия93, Вы написали, что муж - человек, склонный к выпивке: в его семье мужчины пили, он сам выпивал, теперь он уже перешел в стадию, когда ему нужен нарколог. То есть изначально Вы выбрали себе мужчину, у которого были проблемы алкозависимости (не знает меры и напивается так, что потом долго отходит) и которого нужно контролировать, чтобы он не ушел в запой.
Такому человеку нужно лечиться - алкоголизм приводит к постепенной деградации личности и выпивка начинает замещать все, что раньше было важно. Это не просто выбор человека, а болезненная зависимость на химическом и поведенческом уровне. Так что без врача-нарколога и комплексной программы лечения от алкоголизма Вы не сможете ничем помочь мужу.

Нам не нужен был этот кредит. Его маме (это отдельная история) на её дело. Не буду вдаваться в подробности, но она сама все затеяла, сама поставила себя в такую ситуацию, а потом ей не дали кредит (что было ожидаемо), она попросила у нас. В этот период (целый месяц) банк готовил нам документы на ипотеку и если бы мы взяли ей кредит, то банк бы нам отказал в ипотеке.

Он знал, что сейчас мы возьмём ипотеку и кредит на первоначальный взнос себе, что после отпуска не будет зарплаты месяц и на её просьбу ответил согласием, но позже.

У нас все затягивалось с банком и она уже требовала, чтобы он брал кредит. Потом она сняла деньги с кредитки (возможно, это он ей посоветовал, не знаю). Теперь мы просто обязаны были ей помочь.
Она сама поставила себя в такую ситуацию (делала себе очень дорогие зубные протезы). Она постоянно выкидывает такие штуки: то картошку насадит, а потом м мы должны ехать за 1000км, чтобы её выкопать. И подобные вещи.
Я считаю, что он должен уже давно ей объяснить, что у нас своя семья и мы не можем содержать её работающую, когда самим негде жить. Или взял бы ей кредит--это же её выбор, она сама собиралась.. А он решил, что проще поставить нас в подобную ситуацию.

В итоге: он не полетел в отпуск, ремонт отложили, живём на деньги, которые мои родители подарили мне на день рождения.

Про реакцию на алкоголь я узнала чуть позже, через пару месяцев. Тогда я подумала, ну напился, с кем не бывает? А что это зависимость вообще только недавно поняла...
Я думаю, что сам он не справится и нужен нарколога. Но честно говоря, не верю особо, что таких людей можно вылечить на 100%

Но даже если я таких выбираю, что как перестать это делать? Боюсь, что резведусь и найду человека с подобными проблемами

Я считаю, что он должен уже давно ей объяснить, что у нас своя семья и мы не можем содержать её работающую, когда самим негде жить. Или взял бы ей кредит--это же её выбор, она сама собиралась.. А он решил, что проще поставить нас в подобную ситуацию.

Валерия93, мама - это мама и она является самым близким человеком для Вашего мужа. Она единственная на всю жизнь, а жены могут меняться. От того, что он женился, мама не перестала быть его семьей и никто не снимал с него сыновьей ответственности за помощь маме в реализации ее планов и решении ее проблем. Она самый близкий член его семьи до самой ее смерти.
В этой ситуации Вы могли не давать деньги, которые ВАМ дали ВАШИ родители на ВАШИ планы - у Вас была возможность не вмешиваться в решение проблем, которые касаются только мужа и его мамы. Тогда он был бы ВЫНУЖДЕН САМ РЕШАТЬ свои проблемы с мамой. Но Вы взяли ситуацию в свои руки и начали решать ЕГО проблему за НЕГО за счет ВАШИХ средств. Зачем, если Вы считаете, что свекрови не нужно потакать? Это было ВАШЕ решение и Ваше действие - это ВЫ отдали СВОЙ аванс и подаренные на день рождения деньги для решения проблем, которые Вас лично напрямую никак не касались (муж и его мама могли решать ее сами, потому что они взрослые люди, которые точно также, как и Вы имеют возможность зарабатывать, брать кредиты и распоряжаться деньгами на свои нужды - создавать себе проблемы и решать их самостоятельно, или отказаться от своих планов).
Очень важно увидеть свою роль в этой ситуации, чтобы оценить, откуда берется "инфантильность и безответственность" у мужчины. Если Вы начинаете предлагать решение за счет ВАШИХ средств и сил, то не стоит потом перекладывать ответственность за такое решение на мужа - это был ВАШ осознанный выбор действий.

Я думаю, что сам он не справится и нужен нарколога. Но честно говоря, не верю особо, что таких людей можно вылечить на 100%

Вы правы - речь идет о том, что человеку придется на всю жизнь отказаться от аклоголя в любых формах, так как алкоголизм, как зависимость, не лечится. Можно или не пить вовсе, или продолжать развитие пагубной привычки, постепенно дегардируя. Выпивать по чуть-чуть, как все, небольшие количества по праздникам алкоголики не могут. Так что жизнь и привычки должны будут полностью измениться, чтобы исключить алкоголь вообще. Поэтому здесь важно осознанное желание самого мужа остановиться и перестать быть алкоголиком. Если у него такое желание не созреет, то Вы не сможете ничего сделать - он будет пить, тайком или явно.

Но даже если я таких выбираю, что как перестать это делать? Боюсь, что резведусь и найду человека с подобными проблемами

Такой вариант вполне вероятен. Чтобы не заводить отношения с теми, для кого Вы становитесь "опекуном" и "источником решения проблем", имеет смысл четко самой для себя установить границы того, что для Вас приемлемо и отслеживать уже на стадии знакомства свое поведение по отношению к мужчине - если Вы сама начинаете решать не свои проблемы, если у Вас появляется желание за кого-то заплатить, за кого-то что-то придумать или сделать ему "как лучше", значит Вы опять не верите в своего мужчину и начинаете его опекать, контролировать. Даже, если человек сделал выбор и принял решение, которое вам кажется не оптимальным - не вмешивайтесь, если это не касается Вашей личной проблемы. Если же Вы хотите все держать под контролем и сама решать, как будет лучше, то Вы всегда будете выбирать мужчин, наподобие мужа и предыдущего мужчины.

Обращайте также внимание на семью и привычки Вашего нового знакомого. Все, что касается выпивки, бездумной траты денег или привычка жить в кредит, и любые другие моменты, которые Вас не устраивают, должны Вас насторожить и Вам имеет смысл подробно изучить историю этого вопроса в жизни мужчины, понаблюдать за ним, а не списывать это на "случайность, с кем не бывает ". Важно четко себе представлять, с кем имеешь дело, если собираешься строить вместе семью и нести совместные расходы на ведение хозяйства.

Но у нас общий бюджет и деньги были общие. Как быть в таком случае? Поделить? И платёж за ипотеку общий.. Она на меня, потом у меня же будет плохая кредитная история. Про подаренные деньги вы правы, был другой вариант решения.

Спасибо за совет!
А как вы считаете, в этих наших отношениях ещё можно что то исправить

Ещё вопрос про маму. Да, мама близкий человек, но что делать, если он им манипулирует? Или получается, что я просто должна оставить это на его усмотрение?

Валерия93, если у вас все общее (бюджет и деньги), то тогда заранее договаривайтесь с мужем, кто и сколько может из этого общего потратить. Лучше всего каждому иметь какую-то часть собственных денег на собственные нужды, которыми он может распоряжаться. Если Вы все бросили в "общий котел", то Вы обрекли себя на то, что эти деньги уже не Ваши и будут тратиться на всех членов семьи (включая родню), а не только на Ваши планы или то, что ВЫ считаете разумным. При общем бюджете невозможно переложить ответственность на кого-то одного или развить чью-то самостоятельность в принятии решений, дать ему право на ошибку или право на его собственный выбор, за который он будет отвечать. Отвечать все равно ВСЕ будут ВМЕСТЕ и расхлебывать последствия тоже. А это прямой путь к размытой ответственности, всегда есть возможность сказать "это не только твои деньги, это общее и поэтому раскошеливайся на мои нужды в том числе" и при этом все убытки от личных трат будут разделены между всеми участниками "общего котла", проблемы тоже затронут неизбежно всех.

Ещё вопрос про маму. Да, мама близкий человек, но что делать, если он им манипулирует? Или получается, что я просто должна оставить это на его усмотрение?

Заранее договоритесь с мужем и его мамой, в каких случаях и в пределах каких сумм Вы готовы ей помогать. Важно, чтобы все участники отношений имели одинаковое представление и том, какие есть возможности и ограничения, и принимали решения с учетом этих ограничений.

Спасибо за совет!
А как вы считаете, в этих наших отношениях ещё можно что то исправить

Если муж захочет измениться и лечиться от алкоголизма, то шансы наладить совместную жизнь есть. Если желание его только на словах и он не готов отказаться от своего пристрастия к спиртному, то готовьтесь к тому, что Вы будете вести жизнь жены алкоголика - постоянный контроль, обиды и разочарования из-за нарушенных обещаний "я не буду больше пить" и неоправдавшихся надежд, постепенная деградация мужчины. Жизнь семьи будет подчинена пьющему человеку и его проблемам.

А почему деньги с общего котла должны тратится и на родню? Нам никто не помогает из родни, только вареньем или картошкой, которую мы сами ездим копать. Просто у меня всю жизнь не хватало денег. Их всегда мало. Ведь нужна квартира, а в ней ремонт, затем мебель. Это тот минимум, чтобы мы смогли наконец уехать из города, который, как я писала, ненавидим. Я очень скучаю по маме и хочу жить рядом. Для этого нужно экономить и вкладывать больше в ипотеку и тд. Я работаю безвыходных на нелюбимой работе, ограничиваю себя во всем.

Но даже когда мы переедем останется ипотека, которую нужно стараться гасить. В отпуск хочется, ведь жизнь проходит. Я хочу открыть свое дело... В общем мы не сможет и за 10 лет взять и заработать на все сразу.

Родители все работают, у моих даже кредитов нет. Денег всем не хватает, но почему я должна всем помогать?

А почему деньги с общего котла должны тратится и на родню? Нам никто не помогает из родни, только вареньем или картошкой, которую мы сами ездим копать.

Отношения не бывают полностью симметричными. Если есть мама, которой нужна помощь сына, значит деньги на нее будут тратиться из общего бюджета, даже если Вы будете протестовать - потому что бюджет ОБЩИЙ и каждый из вас с мужем имеет одинаковое право выбирать, на что ему лично потратить деньги. Вы лично хотите потратить на свой отпуск и свой бизнес, а он - на свою маму. Сделать вид, что родни у Вас никакой нет и Вы сами по себе живете и никому не должны помогать, не выйдет. Для этого придется окончательно порвать отношения со всеми родственниками. Но даже в этом случае мама сможет подать через суд иск на алименты от сына, если она будет нуждаться. Так что помощь детей родителям закреплена на уровне законодательства. Не говорю уже о моральных аспектах того, что до наступления взрослого состояния все мы были детьми и родители вкладывали столько сил и средств, чтобы человек вырос и стал самостоятельным, что помощь родителям - это элементарная благодарность за многие годы труда, вложенного в нас. Вы сама пишете, что "Когда я познакомилась с мужем он учился на очном, работал на управляющей должности, сам платил кредит за учёбу, зарабатывал себе на жизнь и ещё маме помогал. Не похож совсем на того кого нужно опекать. До момента переезда муж всегда был моим партнёром, опорой. Я могла на него положиться". В том, что парень стал таким самостоятельным, успешным и надежным уже в юные годы, в первую очередь вклад его родителей, которые его таким вырастили и привили ему правильные ценности. Вам есть за что благодарить маму мужа.

Так что примите как данность, что родня есть, что они будут время от времени нуждаться в Вашей поддержке, и лучше не закрывать глаза на реальность, а включить ее в свои планы и бюджет. Тогда не будет неожиданных сюрпризов в виде незапланированных трат и сложных выяснений отношений, кто кому чего должен.

Но в таком случае не проще сделать так, чтобы мы складывали в общий бюджет деньги на квартиру, продукты и прощения общее. А деньги личные каждый тратил, как хотел? Например, я хочу давно сделать татуаж. Беру и делаю на свои деньги. А он свои тратит как он этого хочет? Можно даже на отпуск откладывать каждый на свой. Ведь так проще, потому что я не разделяю взгялдом его мамы на ведение бюджета. И стараюсь просто не думать ни о ней, как человеке. Ни уж тем более о том, что она в очередной раз потратила огромную сумму в не неизвестном направлении, а мои дети теперь на море не съездят.

Но в таком случае не проще сделать так, чтобы мы складывали в общий бюджет деньги на квартиру, продукты и прощения общее. А деньги личные каждый тратил, как хотел?

Это очень хороший вариант. Каждый будет чувствовать ответственность и за семью, и за свои собственные траты, полагаясь на себя самого в удовлетворении своих потребностей и планов.
Осталось только решить, можно ли доверять личные деньги мужу, который тайком выпивает? Если он не будет лечиться, то наличие неподконтрольных денег будет провоцировать его потратиться на выпивку, как думаете?

Я думаю, что это не будет его провоцировать. Потому что я итак не вижу его зарплату, которая приходит и у него есть возможность отложить себе "заначку" или отправить маме. Он просто озвучивает мне сумму и скидывает на общую карту.
Я предложу ему такой вариант, возможно, что это поможет в решении некоторых проблем спасибо!

Ирина, большое спасибо за консультацию! Помогли упорядочить некоторые вещи и я буду стараться замечать за собой, когда лезу со своей опекой!

Валерия93, я желаю Вам наладить взаимопонимание с мужем и построить семейные отношения на новом уровне доверия и ответственности.

Валерия93, если Вы получили ответы на свой вопрос и ситуация для Вас прояснилась, то Вы можете завершить консультацию - закрыть её. Буду признательна, если оставите свой отзыв о консультации.

Если Вам впоследствии потребуется консультация, то можете открыть новую тему или воспользоваться платными консультациями, гарантирующими приватность, возможность самому выбрать психолога и дающими более широкий спектр взаимодействия с психологом - по скайпу, по телефону, в приватной переписке.