Подорванное здоровье, страх, уныние. Как выбраться из депрессии?

Добрый день. Уже больше полугода я нахожусь в депрессии. А если конкретнее, то скорее в аду, в который сама себя загнала. Случилось все из-за пустяка. Заболела, была одна. Боли были такие, что спать не могла. Поддалась своему состоянию. Плакала много. В итоге от одной болезни к другой. Родные в другом городе были. Перестала посещать занятия в университете. Забывала поесть. Хотя тогда ещё более менее ела, потому что надо было пить таблетки. В итоге все вылилось в то, что уехала к родным. Думала станет лучше. На самом деле стало хуже. Сошла с ума. Ходила по врачам, искала болячки. Не осознавала своего помешательства. Достучаться до меня было невозможно. Или плохо пытались. Ставила диагнозы. Ела таблетки. И надо и не надо. В итоге чувствую что все болячки о которых кричала теперь мои. Думаю что даже есть и самая страшная - ...
При этом идти по врачам снова не хочется. У нас такой город. Ещё была зима. Везде где было можно промерзла. Почти не ела. Прописывали антидепрессанты в начале. Всего на 2 недели. Не сообразили что надо было дольше их пить. Все просила скорую вызвать. В итоге сама как-то попала в больницу, чем сделала только хуже. Сидела в четырех стенах. Ничего толком не делала. Сожалела. Ненавидела себя. Хотела смерти. С приходом весны словно очнулась. Поняла - хочу жить. Но не знаю как. Вся истерзанная. Физически и эмоционально. Ничего не осталось живого. Апатия. Тяжесть. Смотрю на других и чуть ли не плачу. Почему зачем я так поступила. Поддалась этому. Был неконтролируемый страх ещё. Страх смерти, что не успею. Каждый день одно и то же. Дома уже тошно находиться. Постоянная ненависть к себе. Раздражение. Понимаю что это меня добивает. Чувство что уже не могу испытывать любовь, радость, счастье. Вообще не знаю на чем держусь. Хочу жить. Быть здоровой радостной. Учиться, развиваться. Но стою на месте. Хотя скорее в клетке. Бьюсь о прутья. Только сильнее извожу себя. До этого назначали антидепрессанты ещё раз. Но боялась их пить. Мол и так кучу таблеток сожрала. В итоге мои страхи меня и сгубили. Родные переживают. Да. Но они меня жалели тогда, когда надо было поступить наоборот. Встряхнуть, врезать, выгнать на работу. Сама была никакущая. Словно в бункере все это время сидела. Осознание пришло поздновато и от него тошно. Похоронила себя заранее.
Отупела за это время. Чувство что мне лет 60-70.
Прощалась с родителями. Говорили про болезни. Они только "все хорошо, все хорошо". Улыбайся. Ок. Улыбка. А в голове вижу себя мертвую, мама плачет.
Пыталась как-то изменить все. Стать другим человеком. Но как это возможно если каждый день одно и то же. Мысли, стены. Только тело не то. К сожалению.
Постоянно возвращаюсь к прошлому. Что все было хорошо. Зачем все испортила. Как так.