Может, для меня любовь это страдания? Терплю и жду, что мужчина сделает то, что я прошу. Мне 30 лет

Здравствуйте, Наташа!

Слышу, что Вам хочется построить одни отношения, но в который раз получаются другие, в которых Вам плохо, и Вас это расстраивает. Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Какой результат Вы бы хотели получить от консультации? Что Вам важно с моей стороны?

Здравствуйте
Я хочу разобраться правда ли в этом моя вина. Хочу понять про любовь страдание и может быть я невротик? В общем. Хочу разобраться со мной что-то не так или просто пока не встретила своего человека и всё

В итоге превращаюсь в истеричку и при этом ещё унижаюсь и прошу меня не бросать...

Что для Вас значит окончание отношений? Что для Вас значит, если Вы одна, не в отношениях?
Какие были отношения в родительской семье - у Вас с мамой, с папой, с другими значимыми людьми и у них между собой?

Окончание отношений-для меня сейчас это сложно... Но чаще всего отношения заканчиваются, я всё переживаю, преодолеваю и становлюсь счастливой и свободной. Иногда мне очень комфортно одной, а иногда чувствую одиночество... С мамой и папой всё хорошо, семья у нас дружная. С папой отношения намного теплее, чем с мамой, мама немногословна. Семья у нас крепкая, всё дружат, но не без ссор, конечно

Когда я только знакомлюсь с мужчиной и он мне симпотичен, то всё происходит легко.. С последним партнёром так тоже было. Несколько недель было замечательно, а потом у него начался завал на работе, мы стали редко видеться и я стала его рассматривать и замечать что он не такой уж невероятный как я придумала... Он наглый, грубоватый, особо не ухаживал за мной, не звал никуда. Я сама писала и приходила к нему. А он лишь говорил что я от него требую постоянно внимания, что я требовательная и капризная

Можете рассказать какие-нибудь примеры вот таких ситуаций: что Вы обычно просите и как человек реагирует?

Я ни раз говорила с ним о том, что мне не хватает объятий, внимания, всего того что происходит между мужчиной и женщиной, и что у нас было в самом начале... А он говорил что я на него давлю, поэтому ничего не делает... Я ждала немного, но ничего не менялось и снова истерика... Мне казалось логичным, что если твоей девушке плохо и она просит обнять, то её надо обнять.. Но он этого не делал... Я сама обнимала, но в последнее время даже это запрещала себя, потому что боялась что то сделать не так

Отношения у меня первые были в 18 лет, это была любовь на расстоянии, это было тяжело и виделись мы раз в полгода, а потом он изменил и пропал... После этого я долго ни с кем не могла встречаться, потому что его любила... А дальше отношения не больше полгода длятся... И мужчины разные, но итог практически одинаковый

То, что я замечаю в этих историях того, что может вести вот к этим трудностям:
1) идеализация вначале
"я стала его рассматривать и замечать что он не такой уж невероятный как я придумала." То есть, за счёт вот этой идеализации создаются завышенные ожидания от мужчины, которые ему потом трудно оправдать. Плюс идеализация в отношениях всегда заканчивается разочарованием.
2) похоже (это моё предположение, а Вы прислушивайтесь к себе, насколько оно Вам откликается) Вам хочется от мужчины некоторой безусловной любви (внимания, телесных проявлений).
И похоже, что вот эти две составляющие мешают Вам лучше видеть того мужчину, который перед Вами, у которого есть свои проблемы, свои потребности, своё восприятие баланса в этих отношениях. А это, в свою очередь, мешает с ним договориться.
Вот такую безусловную любовь, ласку и внимание мы получаем от своих родителей (если у родителей с ней сложилось). Возможно, Вы её получали много от папы и у Вас есть опыт вот таких отношений, когда Вы просто есть и за это получаете много всего, что Вам важно. И это замечательный опыт. Но, возможно, от мужчин Вы ожидаете такого же рода внимания и ласки, безусловно. Но это уже другие отношения, партнёрские.
Не знаю, есть ли для Вас смысл в том, что я описала? Откликается ли это Вам?

Да. И то и другое откликнулось.. Так и есть наверно.. Но как теперь от этого отойти?

Я вижу такие возможные векторы работы с этим (можете пробовать в них разбираться самостоятельно, а можете взять себе в помощь личную психотерапию или очные/скайповые консультации, чтоб глубже исследовать/осознавать/проживать/наращивать разные аспекты, чтобы были более выраженные изменения):

1) Работать с тем, что эту идеализацию вызывает. Мы идеализируем человека, когда проецируем на него что-то/кого-то.
- Мы можем проецировать отношения с другим человеком, например, с папой, и тогда важно больше разглядывать человека, видеть, что да, вот тут есть что-то общее, а вот тут другое, и тут другое.
- Ещё вариант - мы можем проецировать какие-то качества, которые нам нравятся, но которые себе не можем присвоить. Например, если человеку кажется, что он недостаточно творческий/общительный/целеустремлённый, то он может усиленно замечать это в другом человеке и влюбляться в этот образ. Чтоб снизить вот такую идеализацию, необходимо замечать в себе самой эти качества, присваивать их, больше их выражать.
- И ещё один вариант - мы можем проецировать на человека возможность удовлетворения каких-то сильно неудовлетворённых наших потребностей. И тогда, когда мы получаем частично удовлетворение вот этого сильного голода, то начинает казаться, что так и будет всегда, что это замечательный человек, который заткнёт нам вот эту дыру. Чтоб снизить такого рода проекцию, важно распознать эти потребности и находить альтернативные способы их удовлетворения.
Часто могут в каком-то соотношении и завязке друг на друга проявляться и разные способы идеализировать.

2) Немного переосмыслить отношения - сформулировать для себя какие Вы хотите отношения, какие качества мужчины принципиальны, какие точно не подходят, что терпимо. Понять, какая модель отношений Вам близка, что Вы хотите получать от отношений, что готовы давать.
И вот тогда, когда Вам будет более чётко понятно, чего Вы хотите, и когда проекции будут меньше загораживать человека, будет проще договариваться.

3) Взять себе на вооружение навыки того, как договариваться - как выражать свои чувства, как доносить, чего хочется, как лучше понимать другого и т. п. Проработать вот эти конфликтные ситуации, то есть понять, какие именно у Вас особенности протекания конфликтов, чтоб понять, что именно нужно дополнять и скорректировать.

4) Так же можно исследовать, что в отношениях происходит вот с этой Вашей очень опорной способностью быть счастливой и свободной. И находить способы возвращать её и когда Вы в отношениях, потому что когда Вы более устойчивы, то Вы менее уязвимы к каким-то неприятным проявлениям партнёра. А когда менее уязвимы, то лучше себя чувствуете и проще опять-таки с ним договариваться.

В ходе личной терапии/консультаций могут и другие дорожки вырисовываться. Потому что нет каких-то линейных причинно-следственных связей и вот этот клубочке можно с разных сторон по шагам разматывать.

Спасибо за ответ, теперь стало более понятно и есть над чем задуматься и поработать:)

Пожалуйста, Наташа! Обращайтесь :)
Если остались ещё вопросы — задавайте, обсудим.
Если же Вам в рамках этой консультации достаточно, закройте, пожалуйста, тему кнопкой "завершить".

У меня еще остался вопрос по поводу истеричности, бывают моменты, когда что-то идёт не так как мне хочется, как я думаю или представляю и это вызывает истерику.. Я в принципе рассудительный человек, не закрытый, часто решаю проблемы и конфликты разговором, обсуждением и прихожу к компромиссам или соглашаюсь с другим решеним и вариантом... А вот иногда прям псих берёт... От чего это может зависеть?

Давайте рассмотрим ближе эти моменты:
Как именно выглядит истерика?
Что общего в ситуациях, в которых она проявляется (в отличии от тех, где она не проявляется) — может, тема происходящего, человек, который рядом, Ваше фоновое настроение или ещё что-то?
Когда у Вас на Вашей памяти впервые появлялись такие состояния, что там были за особенности ситуации?

Ну, скорее это не истерика, а психовать я начинаю, раздражаюсь и становлюсь не способной на диалог, это происходит с близкими людьми, с родными или с мужчиной с которым я в отношениях.. Если я уставшая и у меня голова забита другим, например и мне начинают навешивать еще проблемы сверху, или не понимают что я устала и мне не до этого, тогда я психую и не хочу брать ответственность за принятие какого-то решения... Я не знаю вообще связано ли принятие решения с гороскопом, но по гороскопу я весы, и иногда я четко и просто принимаю решения, а иногда очень сложно они мне даются даже в мелочах.. Могу долго думать, рассуждать, сомневаться, а потом психую опять же... Первые такие состояния наверно появились лет в 20, когда переехала в незнакомый город, не было знакомых и приходилось самой всё узнавать, делать и действовать.. Раньше жила в родном городе, где знала у кого спросить, кто может помочь и подсказать, а тут пришлось самой всё делать и не всегда успешно.. Когда принимаю решение и всё получается, я собой довольна.. А вот когда не получается, получаю негатив или осуждение со стороны кого-то, то в след раз похожая ситуация сразу вызывает негативные эмоции и я не хочу принимать решение и психую таким образом

То есть, получается, что когда внутреннего ресурса (выспанность и т. п.) или внешнего ресурса (помощь от других), фоновых опор (как знакомая среда) достаточно, то Вам проще быть устойчивой. А когда есть нагрузка при недостаточных ресурсах, то Вас может захватывать эмоциональный аффект. Когда он захватывает, то восприятие ситуации становится более суженным и полярным. И, конечно, в значимых отношениях, там, где есть привязанность, мы все более подвержены сильным эмоциям.
Поэтому, когда видите, что приближается такое состояние, можете мысленно себе напоминать — у меня сейчас мало ресурса, похоже, мне сейчас трудно быть конструктивной, мне надо отдохнуть, взять паузу.
В целом у всех есть такая закономерность — захватываемся эмоцией, когда большая нагрузка при малых ресурсах, просто степень выраженности и порог у всех разный. Поэтому для локальной помощи можете использовать вот это осознавание и паузы/отдых/подпитку. А чтоб в целом увеличить устойчивость, это нужно работать над внутренними опорами, наращивать их.

Хорошо, спасибо. Буду практиковаться. Есть еще вопрос, 4 дня назад я разошлась с молодым человеком, разошлись тоже с истерикой, потому что я была уже просто вымотана непониманием, он меня не слушал и не слышал, а я сдерживала свои эмоции, терпела и ждала и в итоге просто всё вылилось в огромную истерику, потому что я не решилась сама закончить отношения ранее... Теперь мне стало спокойнее и легко, я прописала для себя сама на бумаге всё за что на него обижалась и злилась и мне стало легче... Просто не мой человек оказался... Но мы друг другу наговорили кучу гадостей, и в итоге последние фразы были про то, что он во мне разочарован и я в нем.. Так вот, я понимаю что отношения закончены и обратно я не хочу.. У меня есть чувство благодарности ему за хорошие моменты и мне стыдно что я наговорила ему гадостей... И я хотела бы написать ему что я не думаю о нем плохо.. И просто спокойно поблагодарить за всё.. Но боюсь что получу снова порцию негатива... И вот не знаю что делать, писать или просто забыть и отпустить.. Мне некомфортно что я нагрубила.. В реальной жизни я не такая.. Это были эмоции

Да, когда мы контактируем с другим человеком ещё и в напряжённой ситуации - это всегда риск. И то что Вы можете - это прислушаться к себе. То представить обе ситуации и взвесить, какая Вам больше или меньше нравится, о какой Вы будете больше и меньше жалеть - если не выразите вот этот импульс поблагодарить и извиниться за какие-то слова или если выразите, но получите неприятную реакцию.
Вот этот импульс, грубо говоря, "простить и быть прощённым" - естественен и полезен, когда отпускаете какие-то отношения. Поэтому, даже если решите, что не готовы это выразить непосредственно ему, то, думаю, имеет смысл выразить это просто для себя в какой-то другой форме (кому-то рассказать, кто сумеет это адекватно воспринять, или, вот, с прописыванием на бумаге у Вас хорошо получается). А можете сначала написать, а потом взвесить, хотите Вы это отправлять или нет.

Спасибо большое Вам за поддержку и помощь, мне есть над чем подумать и стали понятнее интересующие меня моменты:)

Пожалуйста! Рада, что помогла Вам больше сориентироваться в ситуациях.
Удачи Вам в реализации новых пониманий!
Буду благодарна, если завершите тему кнопкой "Завершить" и оставите отзыв о проведённой консультации :)