Ненавижу себя, думаю о смерти. Множество шрамов на руках от самоповреждения лезвиями, голодовки

Безразлично абсолютно все, разрывающая внутренняя пустота. Полное отвращение к себе, приводящее к практически ежедневным истерикам, сопровождаемым истошными криками, слезами, расцарапыванием рук и лица до крови.
Столько бы я не пыталась от этого сбежать, перебарывая себя и ФАНАТИЧНО хватаясь за любую возможность и в следствии достигая больших успехов как в учебе, так и спорте, творчестве, личной жизни, ничто и никогда не давало мне ощущения душевного спокойствия, внутренняя боль была все такой же удушающей.
Ныне я не способна встать с утра. Полное безучастие во всем, словно живая кукла. Тяжко все, требующего напоминания о моем существовании.
Постоянно слышу фразы близких о том, что я 'опустилась','испортила все, что только могла', что меня 'сглазили'. От непонимания становится ещё больнее.. Вернее, их нежелания просто забыть о моем существовании и непрекращающейся агрессии за то, что я уже не способна бороться со своим состоянием.. Неужели этих лет сдерживания им было недостаточно, пускай они об этом даже не догадывались.. Лучше бы я не рождалась, а эта семья имела обычного ребенка.
Одержимость созданием фальшивой картинки нормального человека вытеснила обреченность. Боль усиливается в геометрической прогрессии. Ныне достигнув точки кипения, парализуя и не отпуская.
На последние 4 месяца набрала около 20-ти килограмм, даже практически не чувствуя вкуса еды, банально пытаясь заполнить разрывающую внутреннюю пустоту и заглушить все мысли болью от разрывающегося желудка, бросила один из ведущих Российских университетов, просто страшно даже банально выйти на улицу и ощущать на себе взгляды людей, на столь гадком и отвратительно, бесплмощном и потрящем все на своём пути создании..
Множество шрамов на руках от самоповреждения лезвиями, голодовки, способна проспать до 15-ти часов, наслаждаясь состоянием отсутствия и отключения каких-либо эмоций и способности думать.
Мысли о смерти не пропадали никогда. Они словно ходят за мной попятам, заставляя молиться каждую ночь о том, что бы не проснуться никогда. Ежеминутно думать о том, сколько же осталось мучиться..
Не могу никому открыться, даже на приеме у психотерапевта. Прием антидепрессантов так же был впустую. Загородилась абсолютно от всего мира, ожидая дня своей кончины..
Не имею понятия, что держит на этом свете при полном отсутствии религиозности. Неужели я не заслуживаю даже смерти..?