Боюсь смерти, боюсь людей, боюсь осуждений, косых взглядов. Как жить, ни о чём не думая? Мне 21 год

Здравствуйте... Назовусь Любой, мне 21 год. Начну с того, что около 2 недель назад у меня появился сильный страх смерти. Не знаю, чего именно я боюсь. Точно не боли. Хотя и её тоже в какой то степени... Меня пугает неизвестность.. Осознание того, что смерть неизбежна.. Что она может прийти в любой момент. Было бы проще, если бы я знала, что точно проживу еще допустим лет так 60, от старости, но ведь может произойти какой то несчастный случай. Я много думаю об этом, часто стараюсь одергивать себя, успокаивать тем, что не нужно думать о смерти, нужно просто жить. Потому как мысли о ней все равно не изменяют тот факт, что она когда нибудь наступит. И у меня вроде бы получается, но ненадолго. Все равно думаю и тем самым делаю себе плохо. Ещё боюсь, что данными мыслями я могу притянуть её к себе. Вроде бы и бред, но это не даёт мне покоя. Кстати, данное состояние очень похоже на то, которое я испытала в детстве, лет в 5. Не помню, что именно тогда случилось, но помню, как я ревелась родным, что очень не хочу умирать... Воспоминания о том моем состоянии пробирают до дрожи... Вот и сейчас, мне очень жутко. У меня появились мысли, что я должна все подчистить за собой, истории в браузере, удалить лишнее в социальных сетях, сделать какие то дела, написать записки всем и тп, чтобы в случае чего мои близкие знали, как я к ним относилась, как любила их, потому что в жизни я почти не произношу слов о любви, мало провожу времени с родными... Но мне почему то кажется, что сделав это, что то точно произойдёт, а не сделав я буду жалеть... Бред наверное понаписала... Хочу сказать, что чуть ранее, несколько месяцев назад я могла спокойно говорить о смерти, шутить о ней, не было мыслей, что я когда нибудь умру. Наоборот. Мне не хотелось жить и я упивалась мыслью о том, что все мои страдания в жизни закончатся, как только я умру. Были мысли о самоубийстве, но все никак не решалась, но из за боли, которая могла бы быть... И сейчас я не понимаю, как совсем недавно могла желать смерти... Это желание было на протяжении нескольких лет, около 3х, просто были периоды, когда казалось бы все налаживалось и я меньше думала о суициде, эти периоды были не долгими, неделями, реже месяцами... Сейчас же мне просто страшно о таком подумать, я очень сильно хочу жить, но вместо этого я думаю о том, что смерть неизбежно и возможно скоро умру. Не знаю, важно ли это, но на данный момент я совсем недовольна своей жизнью. В этом году я окончила универ и уже около 3х месяцев сижу дома, выходя только в магазин за продуктами. Мне очень жаль, что время уходит в пустую. Понимаю, что нужно искать работу и вообще выходить в люди и я этого очень хочу, но тут у меня уже выходят мои другие страхи... Боюсь людей, боюсь осуждений, косых взглядов. Боюсь сделать что то не правильно, допустить ошибку, хотя понимаю, что это нормально совершать ошибки... Я считаю себя хуже всех, думаю, что ни на что не сгожусь, ничего не умею, не обучаема... Сильно зациклена на своей внешности, считаю, что без красивой оболочки ничего не достойна. Хотя на внешность других людей не обращаю внимания, мне просто все равно и можно думать, что другим людям также безразлична моя внешность и это так и есть. Но нет, я все равно зациклена на ней... Считаю себя страшной... В общем много комплексов, все страшно, все боюсь, хоть из дома не выходи. Но я так устала, мне нужны люди, нужно общество. Мне надоело находиться наедине с самой собой, хочу гулять, радоваться.. Просто радоваться жизни. И не думать, что вот будь я красивой, умной и ещё какой нибудь, то было бы все иначе и я могла бы нормально жить... Ну ведь счастье человека не от этого должно зависеть.. Я просто жить хочу нормально... Простите за такой сумбурный текст, мне так захотелось выговориться... Вот прям сейчас.. А время уже доходит 6 утра и я ещё не спала..