Стоит ли сохранять семью

Юлия_С, Мария Виноградова тветит несколько позже.

Здравствуйте, Юлия. Вы с мужем уже достаточно долгое время - можете ли Вы сказать, что любите его, или от былого чувства уже ничего не осталось? А муж любит Вас, как Вам кажется? Видимо, Ваши представления о том, какими должны быть отношения в семье, не совпадают с реальностью, - отсюда тревога, обида и гнев на мужа, мысли о разводе. Вы достаточно точно определили момент начала пивного алкоголизма мужа, - что именно произошло 8 лет назад, что послужило причиной ежедневного употребления пива, как Вы считаете? Что Вы говорите мужу, когда хотите, чтобы он услышал Вас изменил свое поведение?

Любви как в начале отношений конечно же нет... Но я могу спокойно с ним общаться, если он мирно настроен. В моменты криков и оскарблений меня и ребёнка, я чувствую что уже не могу его терпеть, хочется его ударить, чтоб прервать это все...
Точную дату начала его пристрастия к пиву я конечно же не помню... Началось все естественно не с ежедневного употребления. Момента когда это стала ежедневно я точно не помню и 8 лет это ориентировочно, я наверно не правильно выразилась в первом сообщении. Пока ребёнок был маленьким муж предпочитал проводить вечера с друзьями и пивом в гараже. Теперь мы живем в другом городе, прежние друзья исчезли, а пристрастие к пиву осталось. Да, он ещё года четыре играл постоянно в он-Лайн игру под пиво. Но сейчас его игра увлекать перестала.
Я пытаюсь объяснить ему, что у него уже серьёзные проблемы с алкоголем, что и мне и ребёнку очень важно жить в спокойной обстановке. Для нас с сыном не важны некоторые бытовые мелочи и я стараюсь не делать мужу замечаний по поводу разбросанной одежды или прочей ерунды. Но он цепляется к нам именно из-за этого - то сын что-то не так сделал, то я что то ни туда положила, то что-то не убрала. При этом сам особенно помощь по дому не предлагает, заниматься уроками с ребёнком категорически отказывается. Я не понимаю какие могут тогда быть претензии к человеку, который его условно говоря "обслуживает". Ведь у меня по мимо домашних дел не менее напряженная, чем у мужа работа.
В прошлую пятницу, перед тем как я написала вам сообщение, был самый большой за последнее время скандал - муж выпил очень много, громко слушал музыку в спальне и в 23. 00, когда я сказала что мы с сыном собираемся спать и не плохо бы выключить музыку, делать это он отказался и объявил что будет делать то что хочет, а кому надо спать, пусть ложится в другом месте. Меня это разозлило, полгода назад мы переехали в трёхкомнатную квартиру, как раз для того чтоб у нас была полноценная спальня, где я могу спать спокойно вне зависимости от его он Лайн игр или музыки. Я ему об этом сказала и попросила пойти с ноутбуком в гостиную. Музыку сидя на диване слушать удобно, а вот спать на диване я не могу... Для меня это проблема, я полноценно сплю только на привычном месте. Но он был рьян и все перешло в оскорбления и крик... Да я наверное должна была сдержаться и не спорить с пьяным, но сколько можно в конце концов сглаживать острые углы? Ради чего я это делаю? Все равно он пьёт и скандалит и вообще такое ощущение, что терпеть меня не может. Я бы даже сказала, что у него кто-то есть, но он всегда дома, никуда не пропадает, в командировки не ездит. Переписывается в интернете с женщинами, это я видела, но вроде не более того.
Замуж я вышла рано и мама мне все время внушала, что семью нужно во что бы то ни стало сохранить (она росла без отца).
Но сейчас я уже не знаю правильно ли я делаю, что следую ее этому совету...
Мужу в выходные, после пятничного скандала сказала, что мое терпение кончилось и мы будем разводиться, он вроде бы впечатлился и просил прощения. Сейчас пытается не пить, но во вторник устроил скандал, т. к. Я не услышала телефонный звонок от него, когда шла домой и чистой совестью побежал после этого за пивом. С утра мне пришлось везти его на работу и он всю дорогу ещё пытался орать на меня за "не правильное вождени", хотя я за рулём 5 лет и ежедневно езжу по этой дороге. Мне пришлось кричать в ответ, чтоб он замолчал...
Вечером были опять были извинения, среда и четверг были спокойными. Сегодня с утра были упрёки из за того что я не в то место убрала новую пачку туалетной бумаги. Высказано было со злостью и громко: ещё раз уберешь бумагу в шкаф... Дальше продолжать не стал, переключился на другую тему - кошки накрошили вокруг миски с кормом, и никто не уберёт и т. д. Сказала ему - попытайся держать себя в руках, скажи другими словами - пожалуйста, не убирай бумагу в шкаф и мне будет не обидно... Но это его тоже разозлило и он просто хлопнув дверью ушёл на работу.

Что делать дальше я пока не знаю, четкой цели развестись у меня нет, но и в то что муж изменится я не верю. Может зря мы с ним мучаем друг друга и сына за одно?

Юлия, за столь долгое время, проведенное в браке, у Вас и у мужа накопилось много взаимных претензий, которые, видимо, каждый до поры до времени сдерживал, а сейчас все это прорывается как отпущенная пружина. Муж выпивает не просто так: зависимость от алкоголя это своеобразная защита от несбывшихся ожиданий (от жизни, от работы, от семейных отношений) в которых муж боится признаться себе, поэтому как бы сбрасывает ответственность за все происходящее на Вас (и у мисок грязно, и бумага в шкафу, и послушать музыку в 23 00 ему не дают, и водите Вы не так и прочее). Ответьте себе на вопрос: сейчас Вы все еще с мужем только в силу маминой установки (семью нужно во что бы то ни стало сохранить), или из-за чего-то еще? Как сын реагирует на поведение отца и на ваши скандалы? Если муж боится развода, как Вы думаете - согласится ли он сходить на консультацию к семейному психологу?

Сыну конечно же не нравятся все эти скандалы, он ждёт что папа станет добрее, обижается на него, но в месте с тем я вижу, что он не хочет, чтобы папа жил отдельно... Поэтому я в раздумье - с одной стороны полная семья у ребёнка, налаженная, привычная жизнь, но тогда придётся продолжать выслушивать бесконечные упрёки... Но я очень устала от этого. Развода муж не хочет и спокойно наш разрыв не пройдёт. К психологу думаю он добровольно не пойдёт...

Юлия, получается, что Вы находитесь в двойственном состоянии, как будто Вас тянут за руки в разные стороны: с одной стороны, Вы устали от бесконечных упреков и скандалов, поэтому думаете о разводе, с другой - уже сформировался привычный комфорт, имеется стойкое нежелание мужа узаконивать разрыв и желание сына иметь полную семью. Ваши опасения насчет ребенка понятны: он вступил в подростковый возраст, который и так ознаменует собой уязвимое состояние (поскольку происходит поиск себя и своего места в мире), и развод добавит стресса мальчику. Но чего именно Вы боитесь со стороны мужа, когда говорите, что "спокойно наш разрыв не пройдет"? Что он может сделать?
Насчет психолога Ваши слова звучат неуверенно - возможно, мужа все-таки удастся уговорить, учитывая его стойкое нежелание разводиться?

Полгода назад мы переехали в новую квартиру, это новостройка и я вложила много сил в обустройство нового дома и моральных и физических. Помощь мужа была минимальной, вместо него ремонтом занимался его отец. Я помогала отцу и в проведении самих работ и обдумывала интрерьер, подыскивала и покупала стройматериалы и мебель. Но не смотря на то что новая квартира в ипотеке и я титульный заёмщик (выплачивать ещё 7 лет), муж обязательно будет требовать ее раздела, он не однократно говорил об этом. Без жилья я его оставлять не собираюсь, есть старая квартира, но в другом городе, но ему нужно видимо создать мне неудобства, если я все же решусь развестись.
В принципе я морально уже готова к ещё одной смене жилья, но это все конечно будет не быстро и не просто. Я говорила об этом.
Насчёт психолога - попробую предложить, но за свою жизнь он не выпил ни одной успокоительной таблетки, валерьянки например.
Отказ от алкоголя тоже кстати не получился - муж пьёт начиная с пятницы каждый день, на просьбы помочь в уборке сегодня реагирует агрессивно (

Муж пьет 8 лет, и отказ от алкоголя за пару дней в принципе невозможен, тем более что он наверняка знает и чувствует Ваше настроение развестись, а это не добавляет оптимизма. Как правило, в семье с алкоголиком (или человеком с любой другой зависимостью - в том числе от игр) строятся созависимые отношения, причиной которых являются интроекты (установки) из детства (в Вашем случае это мамино "нужно во что бы то ни стало сохранить семью"). Вероятно, вспышку влюбленности в начале отношений Вы приняли за любовь, после чего начала развиваться обоюдная эмоциональная зависимость от человека и отношений, что привело сейчас к Вашей усталости, раздражению и желанию выйти из сложившейся ситуации. Http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php - здесь Вы можете прочесть о созависимости, затем напишите мне - какие из описанных черт присутствуют в Вашем браке.
Трудности при разделе квартиры так или иначе возникнут, и Ваши опасения в связи с этим вполне закономерны (тем более что Вы только-только потратили огромное количество времени и сил на обустройство этого жилья). Есть ли возможность немного подождать - собраться с силами, взвесить все плюсы и минусы своего положения, попробовать предложить мужу семейную консультацию (когда он в благодушном настроении)?

Я почитала статью, у меня есть некоторые вопросы, не совсем понимаю отношусь ли я к созависимому типу.
Я считаю себя состоявшейся личностью - у меня есть семья, ребёнок, у меня достаточно успешная карьера - я руководитель подразделения крупного промышленного предприятия. У меня есть увлечения, я умею радоваться жизни, не боюсь проводить время одна, но все же мне интереснее ходить в кино или на прогулки в компании сына, друзей или родственников.
Я умею принимать решения, связанные с материальными и бытовыми вопросами и как правило в нашей семье их принимаю я. Вот тут самое интересное - все это научилась делать я, потому что если не я, то принимать решение будет не кому. Муж с начала нашей совместной жизни был менее амбициозным и ему было проще плыть по течению, чем поднапрячься ради достижения желаемого. И позицию он избрал такую - ну ты же этого хочешь, сама и решай... Я уже даже и не помню тяжело мне это далось или нет, но факт остаётся фактом, я могу принимать решения и меня это не пугает.
Сейчас у меня есть четкое понимание, какие должны быть взаимоотношения в "нормальной семье":
1. Супруги не пьют ежедневно
2. Не кричат, не оскорбляют друг друга
3. Рутинные ежедневные обязанности разделяют друг между другом
4. По возможности свободное время проводят вместе

На данный момент поведение мужа почти постоянно отличается от моих ожиданий. Вот эти мои неоправданные ожидания являются симптомом того, что я созависима? Или это все таки нормально ждать от человека адекватного отношения к себе?

Муж кстати наоборот меня упрекает в том, что я думаю только о себе... Забывая правда при этом, что ответственность за учебу ребёнка, за домашние дела и прочее с его легкой руки возложена на меня...

Юлия, распределение семейных ролей, о котором Вы пишете, это ваш парный спектакль (название - из направления психодрамы), в котором есть вторичные психологические выгоды, а именно: несмотря на обилие обязанностей, Вы в семье главная по принятию и реализации решений (то есть, если посмотреть на общую картину, все складывается так, как Вы хотите). "Все это научилась делать я, потому что если не я, то принимать решение будет не кому", - возможно, в свое время Вы просто не знали, как подвести мужа к необходимости в принятии решений и разделении ответственности поэтому Вам было проще взвалить все на себя, а у него как у мужчины обязанностей практически и не осталось (то есть, он не является незаменимым даже в такой мужской категории как "добытчик", что может быть одной из причин алкоголизма и его постоянного недовольства). Партнерство - это всегда система, и как в любой другой системе, здесь существует свой "+" и "-": проблема в том, что весь "+" Вы забрали на себя, вжившись в роль "Ангела", а мужу ничего не оставалось, как занять позицию "-" - то есть, "Дьявола". Теперь для того, чтобы выйти из этих ролей и каждому из вас обрести целостность (и +, и -), необходима совместная работа (желательно у специалиста). Насчет Ваших ожиданий от взаимодействия пары Вы можете говорить с мужем в "Я-сообщениях" (говорите о собственных чувствах, не унижая партнера и донося до него суть проблемы): "Мне кажется, что нормальные отношения между мужем и женой - это... Меня обижает, когда ты..., потому что я и так стараюсь делать все по дому, занимаюсь с сыном, тащу на себе ипотеку. Я злюсь, когда ты изо дня в день приходишь пьяный, - мне кажется, что это не нормально". И так далее