КонсультацииСемейные отношения

Муж делает мне больно посредством ребенка

2399
12 февр. 2017
Asya92
Здравствуйте уважаемые психологи. Пишу Вам по вопросу, который, разрывает мне сердце. Мне 24 года... Мужу 29 дочке 6 лет. Дело в том, что во время напряженных отношений... Ссор, ребеночек у нас очень страдает. Я вижу как она тянется к папе, постоянно спрашивает у меня когда папа придет с работы? Когда он работает (у него ненормарованный график), когда у него выходной, когда он проснется итд. Будит его, скучает по нему очень. Очень часто просит нас посмотреть фильм в комнате, всей семьей, сама делает на сюрприз, например просит не заходить в комнату а сама растилает кровать, разбирает ее, кладет подушечки, потом просит закрыть нас глаза зайти и что бы мы обрадовались и удивились. Потом когда смотрим тв вместе она ложится по серединке обнимает меня и папа с двух сторон. Или на кухне закроется, помоет посуду, сделает папе кофе... Бутерброд как сможет. И зовет что бы он удивися похвалил ее. Так она старается.
Но, если у нас тяжелые отношения... Муж как издевается... Во-первых он практически всегда начинает жить своей жизнью, то есть он сидит за компом, продукты в дом практически не приносит, вот последнюю неделю в обще ничего не принес. С ребенком общается минут 20 в день. И то лежа на диване. Если я что то начинаю говорить он сразу говорит мне (помолчи)... Или у меня болит голова, я говорю выпей таблетку а он тут же... (ребенок рядом) у меня голова болит от тебя, ты можешь со мной не разговаривать. Я с ним итак стараюсь не говорить, говорю когда например ребенок около него час вьется ... Пытается разбудить. Папа... Папа... А ему все равно. И тут я говорю, что ей не хвататет внимания... Она же маленькая. Вместо того что приходить с работы и сидеть в танках, по часу можно лечь пораньше и побыть с малышкой. На что он начинает говорить помолчи, заткнись... Итд. Дочка рядом. Я прошу его, объясняю, что доченька маленькая... Она будущая девушка неужели ты хочешь что бы с ней кто то так же разговаривал... Он молчит. И тут же снова как специально говорит. Заткнись... Ну а далее на матах. Снова говорю (что ребенок рядом)... А он как специально... Будто ему все равно на ребенка.
Сказала, что ты зря пытаешься мне сделать больно посредством ее... Ты же делаешь больно ей в первую очередь а не мне. Он мне тут же закрывает рот.
Поговрить, обсудить я с ним ничего не могу. Он либо засыпает и спит. Либо идет к омпу одевает наушники и включает музыку... Если я пытаюсь что то сказать, он начинает меня толкать и говорить что бы я пошла куда подальше. У меня душа на изнанку выворачивается.
Пошел с дочей на улицу... Я еле уговорила, доченька уже одевая в коридоре попросила меня одеться и пойти с ними, всей семьей. Я сказал, что в следующий раз так как сейчас буду готовить. Тут влез в муж и в грубой форме сказал, (зачем она нам, мы вдвоем сходим, пусть дома сидит). Я попросила не говорить его так и не делать маленькой больно. (Неужели непонятно, что если она так говорит, она нуждается в этом, быть может хочет что бы у нас все было хорошо, и ей можно объяснить по другому, ей же он делает больно)... Он начал опять затыкать вышел в подъезд стал бить в двери, я уже закрылась... Открываю а он мне как собаке (подай телефон!) я говорю (откуда я знаю где он) а он мне (на диванеее), я подала и он так нагло... Закрыл дверь. И ведь ребенок видит то что ей не надо. Я уже пыталась донести, что ей не надо видеть наши отношения ... Он забудет помириться со мной а у нее отложиться в подсознании, и каждый раз я говорю. И как стенке... Она же такая маленькая, худенькая, такая родная... Как так можно. У меня сердце разрывается на кусочки. Мне так за нее больно.
Недавно когда разругались, я попросила его уйти. Он стал говорить, что бы я с ним в обще не общалась, что его бесит мой голос, что бы в обще не обращалась к нему. После этого доча стала плакать и сказала, мама папа же не уйдет? Я же всех люблю! ... - она все понимает и от этого мне езе больнее. С тех пор я стала следить за тем что говорю дочке и мужу. Но муж совсем не думает об этом. Что мне делать... Поговорить с человеком возможности нет, такое ощущение, что его устраивает такая вот жизнь... Я не знаю как вести себя дальше и что делать. Иногда получается ему что то доносить, когда он лежит и у нас все хорошо... Но каждый раз, что бы меня послушать он лезет ко мне под кофту в грудь или трусы... Мол дай и тогда я тебя выслушаю. А мне так это противно. Объясняла ... Толку нет.
Сейчас, подойти и наладить отношения с ним не могу так как произошло. Вот это (https://www.psysovet.ru/consultation/3169) мне тяжело. Не вижу выхода... Чувствую безысходность, не хочется жить, не хочется просыпаться... Нет сил, что либо изменить... Очень больно. Прошу, вас помогите, пожалуйста.
Низкий Вам поклон

П. С: он говорит, что любит дочку... Называет ее принцесса моя, когда хорошее настроение он с ней играет, но хорошее настроение у него очень редко. Но часто замечаю, не на словах а на поступках,. Что ему лень с дочей гулять, хотя у нее такой возраст с ней наоборот сейчас интересно. Допустим, выбираем подарок на день рождения. А он может сказать (а не жирно ей?). В том плане что подарок может стоить больше 2 тыс. Или, прошу с ней поиграть он приходит в комнату и ложиться на диван. Мол я же с ней рядом значит я с ней провожу время а сам тв смотрит... Какая же это любовь. Или что то к ночи случается, что надо сбегать в аптеку. Так я сначало выслушиваю, мол, это что не моджет подождать до утра... Его величество просят попу порвать и сходить в аптеку. Или вот недавно выписал педиатр лекарства, попросила его купить. Он пришел домой не купил, сказал, денег нет. Ждите до 10 числа Осталось только на бензин! НА БЕНЗИН! Какой бензин когда речь идет о здоровье девочки! Я не понимаю
Мне когда плохо, больно, что то идет не так, что то не хочется, я все засовываю в одно место улыбаюсь дочке и все делаю. И мне становится так даже легче.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
12 февр. 2017
Вы как будто на разных языках разговариваете. Он матом, а Вы подчеркнуто в уменьшительно-ласкательном варианте: "доченька", "подушечки", "маленькой больно" и пр.
При такой разнице с человеком не договориться. И Вы значений его слов не понимаете, и он наверняка раздражается от всех этих ласковых женских словечек.
Попробуйте говорить с ним обычно. Называйте дочь по имени, без уменьшительных суффиксов. Возможно, на обычный разговор он пойдёт охотнее.
Денежные проблемы уговорами не решить. Внимания можно добиться лично. Потом уже поговорить о дочери.
12 февр. 2017
Asya92
Спасибо Вам за ответ. Это я пишу так Вам. С ним я не говорю так, я говорю на его же языке только без матов.
13 февр. 2017
Ваша дочка сейчас находится в периоде, когда она влюблена в родителей. Поэтому ей нравится играть с вашей постелью и принимать активное участие в отношениях. Этот этап необходим ребёнку для определения собственных желаний в любви. Конечно, это просто чувства и игра, не более того. Но эта игра позволяет определить способ отношений будущем мужчиной.
Многое зависит сейчас от Вас.
Важно разделить супружеские отношения и отношения к дочери. У Вас личные проблемы с мужем и Вам нужно их решать так, что дочка в этом не принимала участия. Для начала так. Вообще у Вас сложная проблема - много всего в ней.

Ася, что бы Вы хотели от форума? Какой помощи?
28 февр. 2017
Asya92
Уважаемая Рина, дочка спит у стенки со мной, так как муж часто работает в ночь. Потом я, и с краю муж.
Дело в том, что я не справляюсь сама, у меня не получается решить проблемы с мужем. Поэтому и пишу сюда, в раздел о детях, именно потому что ребенок страдает... Когда отец манипулирует ей. Что бы сделать больно мне, потому что он згнает как для меня важно, их общение
28 февр. 2017
Здравствуйте, Ася. У какого психолога Вы сейчас консультируетесь на форуме? У Вас несколько тем. Надо выбрать одного специалиста.

Для ребёнка лучше спать отдельно от матери. Нет никакой пользы в этом. И любовные отношения с мужем тоже страдают от такой близости с ребёнком.
01 мар. 2017
Asya92
Я просто думала, что тем про детей это одно. А про отношения с мужем другое. Интимная жизнь, страдает, потому что человек мнев этом плане из за всего что было стал противен. Вот и все.
01 мар. 2017
Мне кажется, что Вы говорите только о муже.
01 мар. 2017
Asya92
Мне кажется, что Вы говорите только о муже.


Отношение мужа к ребенку.
01 мар. 2017
А Вы где в этих отношениях, как думаете?
01 мар. 2017
Asya92
Я на последнем месте. Мне важнее всего, это отношение папы к дочери. Так как дочка такая же как и я, ранимая, эмоциональная, всю боль, все мысли, все через себя проносит
01 мар. 2017
Вы идентифицировались с дочкой. Представляете себя на её месте. Смотрите на проблему отношений с мужем глазами маленькой девочки.
Надо бы возвращаться к себе взрослой и решать проблему.
01 мар. 2017
Asya92
Я просто знаю, как это больно, когда не достает внимания папы. И доченька постоянно мне говорит, мама когда папа придет? А папа дома? Я по папе соскучилась? Когда у папы выходной. А когда он дома и игнорирует ее, мне от этого очень больно.
01 мар. 2017
Ася, это Вам больно, а Вы приписываете дочке свои чувства.
Сосредоточьтесь для начала на своих ощущениях. Папа дочки - Ваш муж. Вы же не можете быть в двух телах и жить двумя душами. Решите мучительную проблему отношений с мужем. С Вами уже работает очень хороший психолог Ольга Сахарова. Она разговаривает с Вами о нём.

Что касается дочки, я Вам дала рекомендацию.
Нужно, чтобы девочка спала в своей постели, отдельно от родителей. Приучение себя и дочки к этому возможно займёт время, но это позволит ей успокоиться. Дети, бывает, чувствуют себя ранимо и тревожно именно от того, что делят постель со взрослыми.
Постарайтесь устроить ей приятное засыпание. Читайте добрую сказку, обещайте хороший день. Пусть у девочки будет своя жизнь!
Тогда она сможет сосредоточиться на себе, а не на папе.
01 мар. 2017
Asya92
Огромное Вам спасибо за данный совет. Очень постараюсь, сделать как вы говорите. Благодарю Вас от всей души!
01 мар. 2017
Елена.
Asya92, lдобрый день.) вы разрешили писать всем пользователям. Вот пишу. Очень часто мамы страдают от того, что папы не уделяют внимание детям столько как хотелось бы нам. И я была в их числе.
Ваши отношения с мужем - это ваши. А отношения ребенка с отцом - это их отношения. Однажды в приступе слезности мне сказали " перестань лезть в оношения отца и сына. Пусть они сами строят свои отношения. Ты здесь при чем? ". И я перестала. Да. Я перестала так болезненно реагировать и стало легче ВСЕМ! Оказалось, что это не сын так страдал без папы, а я страдала за сына. Отпустите мужа и дочку в их отношениях) Пока писала - прочитала Рину. Вот точно как и я написала)
Не хочет он общаться - не надо! Пусть девочка решит сама как ей нужен и важен папа и как с ним разговаривать)
Из моей ситуации. После того, как я перестала пилить мужа, он изменился сам. Он сам стал тянуться к сыну, сам с ним играть и разговаривать)
Желаю Вам терпения) :)
02 мар. 2017
Asya92
Asya92,
Желаю Вам терпения) :)


Огромное Вам спасибо! Приму к сведению!